Quando nos ligam da creche...

Quem tem filhos na creche ou na escola já deve ter passado por isto.

Há aqueles segundos entre ver escrito "creche" no visor (ou o nome que lhe tiverem atribuído) e o ato de atender em que o coração não sai disparado da boca por pouco. 

Depois os 6 segundos em que se demora a receber a notícia parecem dois minutos. Normalmente há um "está tudo bem, mãe, não se preocupe, mas..." O "mas" mata-nos um bocadinho. 

Desta vez (assim como das outras, felizmente) não foi nada de grave. Mas há o "mas" e nós nunca sabemos. O coração acelera sempre, sempre. 

Conjuntivite. Ufa. Menos mal.

Também sofrem com as chamadas da escola ou sou demasiado piegas (hipótese mais que provável! Hehe) ?

Aquela vaca salvou-me a noite!

Acho que não é típico da Irene. Pelo que tenho falado com algumas amigas (assim parece que tenho muitas), é algo recorrente. Desde nova - principalmente pela dificuldade que tinha em pô-la a fazer as duas sestas a horas (muita ansiedade minha) - sempre que ela não dormir "o que devia dormir", era de esperar dois episódios de terrores nocturnos. Ela "acordava", passada na cabeça, sem me reconhecer, só me batia e gritava como se fosse a Sansa Stark e estivesse a ser perseguida pelo Bolton (não o Michael Bolton, apesar disso também dar direito a querer fugir e bem). Gritava, chorava e tudo de TERROR. Não era só um pesadelo manhoso como aquele que ela tem de vez em quando a dizer que tem a boca com bichos (feita estúpida disse-lhe que tinha de lavar a boca senão ficava com bichos...). 

Foi horrível para o meu coração na altura. Ainda para mais, li nalguns sítios que o melhor é só ficarmos a vigiar o episódio e não lhes tocarmos nem acordarmos para o cérebro resolver o nó e não voltar a acontecer nessa noite, mas eu não conseguia, claro (acontece normalmente na primeira metade da noite). Voltou a acontecer no outro dia. Não fez sesta ou dormiu muito muito pouco, já não me lembro e, à noite, foi mesmo o TERROR.

Rejeitava a maminha, batia-me, arranhava-me, ficava super ofendida comigo, não dizia coisa com coisa... Não sabia o que fazer. Às tantas, pensei: vou fazer uma brincadeira com ela, pode ser que isso ponha o cérebro a funcionar um bocadinho mais do lado "dos acordados".

- Irene, queres banana?

- nãooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

- Irene, queres um acordeão? 

- nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

- E uma vaca amarela, queres? 

- Sim!

Parou de chorar. Acordou. Continuei: "Necas, uma vaca amarela??? Não há!! É como haver cães roxos! Ou o xixi ser verde! hahaha"

Ela sorriu e deitou-se de barriga para baixo. O pai fez-lhe festinhas até adormecer e pronto. 

Obrigada, vaca amarela. 

Pior desenho de sempre!! E não fui eu a fazer, googlei e encontrei ahah. 

Senti que o traí.

Se vai ser um post estúpido? Epá, vai. 

No outro dia, de manhã, decidi ir ao Starbucks do Rossio. Não costumo, evito ao máximo porque me vicio facilmente nas coisas e aquilo não faz bem a ninguém, de certeza. Porém, estava tão bem disposta (por nenhum motivo) que me apeteceu celebrar. 

Tinha um casaquinho de "cabedal" novo e devia estar a andar toda gingona como quando andávamos apaixonadas por um tipo novo na escola. Cheguei lá e como adoro ser confundida com uma camone (não me perguntem porquê mas gosto que achem que sou estrangeira, apesar de adorar o nosso país e tal, 'tá) esperei que fosse primeiro o barcoiso a falar comigo. 

Lá pedi um Exclusivo Tall menos quente com soja mas com natas na mesma e disse "pronto, acho que de mariquices é tudo.".

Ele riu-se e disse: "e o seu nome?". 

Calma que eu sei que perguntam o nome a toda a gente por lá. 

Depois disse: "A Joana é muito bonita.".

E eu... que RARAMENTE fico sem palavras, fiquei. Fiquei toda contente por dentro (ficamos sempre, não é?), mas muito desconfortável por raramente me sentir envergonhada e não saber mesmo como agir naquele momento. Olhei para o chão, sorri e disse "eheh... obrigada". 

"Bom dia, Joana.". 

"Eu até retribuiria se estivesse a usar uma placa com o seu nome!". 

"Sou o Ricardo". 

"Bom dia, Ricardo". 

E depois fui muito rápido para o fundo do balcão buscar a porcaria do chocolate quente a rezar que todo o betume que tinha posto na cara de manhã chegasse para encobrir o facto de estar corada até às orelhas. 

Saí, dei o meu melhor para fazer uma saída tranquila, sem tropeçar aqui ou ali e... estava tão quentinha e nervosa que tive de contar ao Frederico! hahah

"Frederico, só para te dizer... o senhor do Starbucks disse que eu era muito bonita". 

Claro que foi porque achei "melhor" contar (apesar de não ter nada que contar, que parvoíce), mas foi também para ele perceber que aqui a moça ainda se mete no mercado facilmente se quiser e, melhor, tem chocolate quente de graça!!! ;)

NÃO QUERO SABER SE JÁ LÁ FORAM E SE TODAS OUVIRAM DE UM TIPO CHAMADO RICARDO QUE SÃO MUITO BONITAS!! 

Agora sou mãe?

Não sei porque é que às vezes me sinto mal por sentir isto se, ao mesmo tempo, sinto que deve ser normal. 

Às vezes, quando a contemplo (especialmente quando está a mamar e está tudo mais calmo), a minha cabeça parece que apaga os dois últimos anos e deixa de fazer ponte entre a Joana antes de ser mãe e a que está ali, acabada de chegar do trabalho e a amamentar a filha. 

"Como é que isto me foi acontecer? Onde estou eu? Agora sou mãe? Está a correr bem?"

É como se fosse aquele choque de temperatura quando entramos de cabeça numa piscina, do nada. 

Todo o corpo congela, dizemos três asneiras para dentro (se abrirmos a boca, somos capazes de nos engasgar), mas depois sabe-nos muito bem e pensamos "estava com merdas para quê?". 

Dei um grande mergulho de cabeça nos últimos 3 anos. Casei-me quando nunca tinha pensado nisso, engravidei quando tinha passado os últimos anos a dizer que nunca na vida seria mãe e cá estamos a escrever um post num blogue de maternidade (não é "num" que este é do caraças). 

A Joana "antiga" está cá, sou a mesma. Acho que finalmente o pós parto está a acabar. Deixei de estar em modo de sobrevivência e de estar constantemente a pensar no que falta, no que posso melhorar, no "será que ela tem fome" e estou a voltar a mim aos poucos. Que "mim" é este, pergunto? Sou mãe da Irene e mais? A Joana antiga seria mãe de alguém? Ou é esta a Joana nova? 

Claro que não estou louca (acho que já não) e eu sou uma continuidade do que sempre fui, mas sinto mesmo que, aqui pelo meio, há um buraco, houve um vórtex. 

Lembro-me perfeitamente, porém, dos sonhos esquisitos que tive nos primeiros meses. O meu corpo e a minha cabeça a dizerem-me que agora tenho um bebé e que tenho de cuidar dele. Aceitei e desfruto, mas entrei agora numa nova fase. 

Quem é esta mulher que está adorar sentir-se outra mas, ao mesmo tempo, a mesma só que melhor? 

A Irene sujou-se toda a beber sumo. Achei melhor explicar que vocês reparam em tudo! 

Vocês também têm estes "choques de temperatura" ou no nosso próximo livro vamos ter que fazer um novo capítulo sobre o meu "fritanço"? 

Esqueçam tudo o que disse antes, por favor!

É como me sinto agora. Estou doente desde sexta-feira. Veio a instalar-se devagarinho em mim algo que inicialmente julguei ser uma crise alérgica e agora que tenho a certeza que será algo pior. Mesmo assim, mãe que sou, tentei fazer a minha vida (a nossa) como se nada se passasse e a Irene foi à aula de música, à praia, à festa da Luísa da Joana Paixão Brás, tudo. 

Sábado à noite a Irene já tinha uma ranhoca pequenina a fazer das suas, mas decidi ignorar porque as "alergias" não se pegam, blá blá. Ontem já tive que inclinar o colchão para ela conseguir dormir alguma coisa sem se engasgar com o que anda a passar nas vias respiratórias. 

Irene a mamar constipadita (ou lá o que é)

Se já no dia a dia nos sentimos cansadas, exaustas, exauridas por temos a vida de uma "mulher" normal e ainda lhe acrescentamos o outro full-time que é ser mãe, nestas alturas em que estamos doentes e a nossa filha também, os outros dias parecem peanuts. 

Relativizar. 

Mezinhas para além de soro e de levantar a cabeceira, são bem-vindas para a Irene sofrer menos com a ranhoca constante. ;)

A genética é fo... tramada!

Uma noite destas, acordou a chorar imenso e a queixar-se que tinha doidoi no pé. Estava com a unha encravada e eu bem sei as dores que aquilo pode dar. Sofri muito com aquela porcaria, a vida toda. Centros de saúde, consultas, podologista, mini-operações... melhorava, mas o formato da unha - côncava - não deixava que se curasse. 

Quando a Isabel nasceu, vi logo que ia sofrer do mesmo. Pior até. A genética é lixada! Tem as unhas dos dedos grandes mesmo defeituosas. Encravaram uma vez no verão, era ela minúscula, mas até agora tinha-se andado a aguentar. Ficou uma miséria. Falei com a Joana Silva, a podologista que há pouco tempo escreveu um texto excelente para o blogue sobre calçado de bebés (aqui), e ela recomendou-me uma pomada e, além de me ajudar a controlar a inflamação, sem ter de lhe cair o dedo, ajudou-me a acalmar este coração.

Não quero mesmo que ela sofra: um simples lençol a roçar dá dores terríveis! E, no inverno, umas meias parecem uma bulldozer a passar por cima! Já estou à espera da próxima vez.

E não. Não é da forma que lhe corto os cantos, não é do tipo de calçado, é mesmo da forma da unha. E, com esta idade, não há muito a fazer.


Mais alguém que sofra disto?

Nunca mais...

Já todas sabemos que "o tempo passa muito rápido" e é verdade que sim. Do nada passamos a ter mini-pessoas lá em casa que já dão opiniões, já fazem perguntas, já dizem o que querem e quando e quem é que querem que os ajude... 

A Irene, além de ter ficado mais alta nos últimos dias - reparamos nisso porque já não passa debaixo da porta do frigorífico sem bater lá com a testa ('tadinha), porque já não cabe nos pijamas até aos 24 meses e porque os avós disseram - também anda a construir frases cada vez mais complexas. No outro dia, quando a levava à aula de de música, fez conversa comigo. Se sempre foi uma boa companhia, agora - mesmo apesar das birras - é fabulosa. Estou cada vez mais apaixonada, nota-se muito? 

Apesar de todo este grande desenvolvimento intelectual e físico, há uma coisa que continua a não acontecer e que me dá cabo da... ia dizer da cabeça, mas não. Dá-me mas é cabo da conta. 

QUANDO É QUE ELES SE PASSAM A TAPAR? 

Farta de a ter de vestir com pijama polar e ainda mais umas coisas por baixo e ligar o aquecimento no quarto dela a noite toda. Sei que me vão falar dos lençóis sacos-cama, já sei (obrigada pelas sugestões). O problema é que a miúda se sente presa e começa aos pontapés super enervada como se uma pessoa estúpida lhe tivesse pegado ao colo. 

Sonho com o dia em que ela me diga: "Mãe, tapa-me com o edredão para eu ficar mais quentinha, 'tá bem? Olha, não te vás embora, diz-me só qual é o teu IBAN que, quando eu for mais crescida, vou dar-te todos os meses um x para te compensar de tudo o que tens gasto em vegetais e fraldas para eu crescer, é que vou ser podre de rica e quero mesmo dar-te parte daquilo que tiver, nem que seja só uns 20 euros para tratares desse buço e sobrancelhas. Pronto. Sendo assim, vai lá à tua vida que eu adormeço sozinha e a sorrir. Um abraço.". 

Quero tanto que a miúda se tape... gostava mesmo de a aconchegar e de POUPAR DINHEIRO NO AQUECIMENTO.

Pronto.

Fazes tu e... e...!

A espalhar creme depois do banho. #ilovemustela @mustelaportugal

Sempre que tenho capacidade para tal, tento que seja a Irene a fazer as coisas dela. Já vos contei que a deixo - dentro de alguns limites - escolher a roupa dela, mas ando a tentar alargar o círculo. Há um que ainda ontem me apercebi que continuo muito Nazi: deixá-la comer sozinha. 

Ela come a fruta sozinha, mas o resto confesso que ainda me deixa com calores. Ver tudo a acontecer demasiado devagar e saber que existe só um pequeno intervalo de tempo em que ela está disposta a comer, dá-me urticária. 

Além disso, sopas e arrozes e afins... Ui! Se tivesse um cão, acreditem que já tinha deixado que ela chafurdasse que nem louca, mas assim... faz-me confusão!

Sei que a miúda já devia ter tido liberdade para comer sozinha e que, se assim fosse, por esta altura, já tinha a perícia para comer arroz chao-chao com pauzinhos melhor que eu, mas nunca nenhum jantar me parece a melhor altura para ter que assistir ao espectáculo e ainda ter que apanhar as canas a seguir.  

Como diz uma amiga e bem: "fazes bem, ela depois aprende na creche e as professoras que lidem com isso". Ahah 

De resto, ando a dar o meu melhor para que ela se sinta crescida e responsável pelas suas coisas. Como puderam ver acima, desta vez foi o creminho pelo corpo todo. Estava menos frio que o costume, pus uma toalhinha no chão e enchi-lhe o corpinho de creme. Depois tinha só de espalhar as bolinhas...

Acho que se vê pela cara a vaidade e o orgulho.

Tenho de ganhar coragem para a comida...


*Quando a Irene era mais nova, fiz imensas vezes experiências blw e adorei, mas sopa e arroz não são mesmo a minha ideia de um jantar bem passado... ;)

Zero que ver com maternidade.

Olhem, fiquei espantada comigo própria. Até diria chocada. Aliás, vou dizer: chocada! 

Nunca me considerei uma pessoa muito ciumenta, sou apenas muito rígida nalgumas das minhas opiniões - demoro mais tempo a ouvir e a considerar mas, quando mudo de opinião, não tenho vergonha de dizer. 

Neste assunto, porém, ainda não consigo ser muito flexível: quando toda a gente sabe que existem regras e decidem não as cumprir, não podemos agir como se tal fosse normal.

Vou ser mais directa: ciúmes, ex-namoradas, etc. 

Quando uma ex-namorada entra em contacto com o ex-respectivo, sendo que este está numa nova relação e não existe nenhum motivo para manter contacto, é porque está a pedir estrilhinho. Se não estiver, pelo menos estará a fazê-lo sabendo que corre esse risco. Não me venham dizer que há mulheres que falam com ex-namorados (fora situações excepcionais em que são todos amigos, etc) e que não têm ideia de que tal possa vir a causar alguma coisa. É sempre uma escolha. E quando escolhem estar-se a borrifar, fico cheia de calores. Não é pelos ciúmes, é porque sinto falta de respeito. Acho que não devíamos ser porcalhotas umas para as outras e devíamos facilitar a vida de todos. Ninguém gosta que as ex se metam ao barulho, para quê fazer aos outros... blá, blá.

Acreditem que não tem (tenho mesmo quase a certeza que não) que ver com insegurança. É só porque sinto que há má vontade e desconsideração. Não por mim em concreto porque, em princípio, não serei conhecida da fêmea anterior, mas pelo meu género, por nós próprias.

Não vivo naquele mundo perfeito em que todos devamos e possamos ser amigos uns dos outros.

Aliás, não imagino motivo algum pelo qual deva manter na minha vida uma pessoa com a qual a única ligação que tenho a priori é saber mais coisas que eu sobre a pessoa de quem gosto. 

Não deu? Siga. Todos. 

É esta a minha perspectiva, mas tal só é possível se toda a gente ficar muito bem resolvida e conversada e tal depende muito da maturidade de cada um. 

Posto isto, sempre que vinha à baila alguma coisa que pudesse não ter que ver comigo tipo: 

A - Já viemos almoçar aqui.

B - Nope.

A - Não te lembras? 

B - Não foi comigo.

C - Vimos este filme e gostaste muito.

D - Nope.

C - Vimos, vimos, no El Corte Inglés.

D - Nunca fui ao El Corte Inglés na vida.

Nestes casos, eu não conseguia ficar calada e ia até à ultima das consequências para saber quem onde porquê e quanto (ahah brincadeira). 

Agora já me estou a borrifar. Quatro anos depois ou lá o que é, nem é pela maturidade da relação, creio ser pela minha. 

No entanto, não estava à espera desta.

Fomos ao hipermercado no outro dia e, quando estava a escolher o meu champô, ele disse: "compra este, adoro o cheiro, é dos melhores e cheira mesmo quando o cabelo está seco, é o meu preferido.".

Eu pensei: "olha que fofo, ele a escolher o meu champô, vou levar este para ele ficar contente". 

E fomos para as fraldas. De repente saiu-me "eish, nem te perguntei quem usava o champô!". E a verdade era essa. Já não importa. Quero lá saber qual das outras usava que champô, o meu marido gosta daquele cheiro, não me importo de usar. Passa a ser o champô da esposa. F*ck you b*tches - sim, aquela maturidade de que falei haha.

Estou orgulhosa de mim. Não que tenha feito algum esforço neste sentido, mas chegar a este patamar é mesmo sinónimo de quem está bem com a vida. Eu estou e até uso o champô dela, seja ela qual for ou quem for.

Agora... não escrevi a marca do champô não vá a moça ler isto e ficar contente. 

Estamos bem, mas não estamos parvas ;)

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Fiquei doente com isto :(

Ontem morreu um menino de dois anos afogado. Li esta notícia ainda há bocado num jornal online (acho que no DN ou JN) e comecei, imediatamente, a chorar. Ora, esse menino podia ser a minha filha. Temos piscina nesta casa e isto podia ter acontecido. A piscina ainda não está vedada. 

Assim que vi o título, soaram os alarmes e enviei SMS ao marido. Resolver isto, JÁ!

Porque, apesar de a Isabel ainda não conseguir abrir as portas, apesar de não a deixarmos sozinha na cozinha ou na sala, nem estar sozinha na rua, apesar das mil e uma coisas com as quais nos desculpamos para protelar a porcaria de uma vedação para a piscina!!!, pode acontecer. Ela pode conseguir abrir a porta (algum dia eles aprendem a abrir portas e esse dia podia ter sido ontem), pode conseguir descer as escadas até à piscina, podemos achar que está ali ao lado na cozinha e afinal já não está, podemos achar que está a brincar no quarto, mas ter conseguido sair de casa, podemo-nos esquecer e deixar a porta entreaberta, sei lá! Achamos que dominamos e prevemos tudo, mas não. Somos humanos. Temos momentos de distração. Eles são crianças e arriscam, sem noção do perigo. Bastam dois minutos (o tempo em que estou à espera que o café aqueça no microondas) para que uma fatalidade destas aconteça. Caraças. Não consigo imaginar a dor. A culpa. O sofrimento destes pais, destes avós, desta família. Não estou a ver desgraça maior. Fiquei doente. 

Por favor, se têm coisas importantes destas por fazer, não deixem para amanhã. E muito cuidado com tanques, piscinas, banheiras... o afogamento é a segunda causa de morte de crianças e jovens em Portugal.

Eu hoje fui buscar a minha filha ao colégio com um aperto enorme neste peito e abracei-a até mais não. Prometo – a mim mesma e à minha filha - que vou ter mais cuidado e resolver isto com a maior brevidade possível (acho que até lá vou ter pesadelos). 

Abracem também os vossos. Muito. E eu, que não sou nada disto das correntes de força, só desejava que a que vamos todos fazer hoje, a pensar nesta família, apaziguasse um bocadinho aqueles corações.

Este anónimo está a pedi-las.

E está mesmo.

Se damos destaque aos anónimos negativos que, às vezes, vêm para aqui manifestar publicamente a sua necessidade de trabalho interior, acho que também temos de dar o outro lado da questão.

Sabem aquilo que vocês dizem que sentem com alguns dos nossos posts? "Na altura certa", "fez-me imenso sentido", "tocou-me o coração", etc. Foi o que senti ao ler este comentário.

Caiu que nem ginjas. Vocês são (quase) todas uns amores, mas nem sempre é fácil manter a motivação. Também temos dias maus com cansaço, discussões, problemas, tristezas, falta de paciência... Também trabalhamos ou fazemos milhares de coisas, há uma que está grávida, etc... 

Fazemos mesmo isto do coração. E, às vezes, perdemos um pouco a força de brilhar e, por isso, fazemos posts mais curtos, mais simples, mas que também fazem falta, não é? Não podemos ser sempre excelentes ahaha. 

O nosso blog é muito bem sucedido por vossa culpa e pelo nosso trabalho árduo (e honesto porque gostamos mesmo de fazer isto - ambas já tínhamos blogs antes) a verdade é que nem sempre conseguimos conciliar tudo. Damos, porém, o nosso melhor. 

Obrigada a este anónimo (que juro que não foi nenhuma de nós) e a vocês que têm paciência para ler tanta coisa sobre nós e as nossas filhas. 

Vão dizer que não relaxo e que sou paranóica.

Isto foi uma surpresa para mim. Tento dar o máximo de liberdade possível à Irene para ela escolher o que quer comer, ser ela a fazer... escolher a roupa, os ganchinhos, etc. Lá por ela ser pequenina não quer dizer que não tenha vontade ou apetites e tento respeitar isso ao máximo (tem sido uma aprendizagem, às vezes é difícil). 

No dia de aniversário quis levar um gancho que não combinava minimamente, mas o pior não foi isso. Bem "o pior". Até parece que o mundo não tem problemas maiores que uma miúda que se recusa a vestir um vestido. Sim, foi isso que aconteceu!

A Irene, no dia de aniversário, não queria ir de vestido. Eu que apregoo que sou toda de "ai não há cá betalhadas e não sei quê", tive que insistir e que a distrair com outra coisa qualquer. Já tinha imaginado o conjuntinho desde o dia anterior (vá, nem foi muito grave).

Claro que é normal que eles não queiram coisas, mas porque será que ela não queria um vestido? Vocês vão-se rir e já sei que me estou a expor para receber uns comentários maldosos a dizer que não relaxo e que sou paranóica (apesar de achar que a única diferença entre mim e essas pessoas é que eu realmente digo tudo o que me vem à cabeça), mas comecei a pensar se a Irene não teria nascido no corpo errado. Parem de rir! Sim, como aquelas pessoas que dizem que, desde cedo, não se sentiam bem no seu próprio corpo e que sofriam imenso com os pais a obrigavam a andar de vestidos e a brincar com bonecas e não sei quê.

Duvido que a Irene seja um desses casos (acho que são bastante raros, mas não tanto quanto possamos pensar), mas pus-me nessa situação e pus-me a pensar nos "direitos da miúda". Claro que o dia de anos é um dia muito injusto para nos pedirem, mães, para serem eles a escolher a sua roupa mas, por outro lado, caramba, se há dia em que eles queiram talvez escolher a roupa, talvez seja também no dia de aniversário.

A Irene só tem dois anos. Não estou a dizer que isto seja super relevante hoje, mas é hoje que se constroem atitudes de amanhã (credo, parece que estou a votos) e isto deixou-me a pensar. 

De qualquer das formas, numa das coisas ganhamos sempre: só querem vestir o que tiverem no armário, portanto... ;)

Era para por aqui uma fotografia da Irene na festa de aniversário, mas já devem estar enjoadas de fotografias da festa, ponho a foto de outra coisa qualquer. Pronto. Olhem uma maçã. 

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Quando é que eles crescem?

Se, quando são muito pequeninos, recém nascidos, parece que o tempo demora imenso a passar, tal como nas últimas semanas da gravidez, em que parece que cada semana é um mês e cada dia é uma semana... Agora, quando se volta a trabalhar, quando eles aprendem coisas mais rápido que um surto de varicela numa creche algures, parece que crescem às escondidas. 

Lembro-me quando passei a morar em casa do meu pai e deixei de ver o meu irmão Pedro todos os dias (10 anos mais novo que eu) porque ele ficou em casa com a minha mãe e o pai dele. Sempre que ia lá a casa (todos os fins-de-semana, acho, ou então de 15 em 15 dias, já não me lembro), morria um bocadinho por dentro por ver que ele estava diferente. Algo tinha mudado, de certeza. Estava sempre maior, ainda mais bonito, mais divertido, mais querido... Não era só "a culpa" de o ter "abandonado", era mesmo verdade.

Agora estou todos os dias com a Irene, tenho a sorte de poder chegar a casa por volta das 16h/16h30 e, por isso, não me posso queixar. Essas horas são intensas, sento-me no chão e brinco (nem sempre, às vezes tenho mesmo que dar uma volta à casa toda mesmo quando ela está acordada), leio livros, tento o mais presente que posso (apesar de, exactamente a essa hora ser quando me bate uma moleza e cansaço enormes). 

Estas fotografias são do aniversário da Irene (já estão fartas de saber, eu sei, mas são quase 500 fotos, vou aproveitar para vos mostrar todas mas "às mijinhas"). Vejam as nossas meninas e, já agora, nós as duas. Para ver se deixam de nos confundir, ok? ;) Sim, nós sabemos. 

Consegui finalmente roubar à Irene o gancho que ela quis pôr e que não lhe ficava nada bem. Ufa. E aquela libelinha lindíssima da Joana que em mim ficaria tipo chungaria? Que nervos. 

Estamos as duas a aproveitar para descansar um bocadinho a cabeça, parece-me. 

Sem a parte do doce, suas haters. A Joana já disse que não dá coisas dessas à Isabel. SÓ AGORA REPAREI QUE O RAIO DA GOLA COMBINA COM OS CALÇÕES OU LÁ O QUE É. JOANA!!!! TU VESTES A TUA FILHA COMO SE ESTIVESSES A ORGANIZAR UMA MESA DE ANIVERSÁRIO!!! HAHAH ÉS A MAIOR.

Quatro babes nesta fotografia - a Luísa ainda está no forninho.

Somos "muita lindas" é só o que tenho a dizer. Ela é que está grávida e eu é que tenho aquele coxão que mais parece um sofá de canto.

A arte que as mães têm de nas fotografias falar entre dentes e dizer "toma, Isabel, olha que giro", mas enquanto sorriem de fino.

A Isabel está a lançar charme a alguém e reparo que não limpei bem os sapatos da Irene desde que fomos à quinta pedagógica e ela viu uma coisa que tinha saído da galinha e decidiu pisar. Não foi um ovo. 

A prova dada que a sociabilização só ocorre por volta dos 3 anos. Couldn't care less. 

Claramente é a Joana a fazer palhaçadas porque a Irene não está a ser o público certo.

Espaço - Mom & Me Babycenter

Decoração - Momentos com Design

Catering - Caramelo Encantado
Animação - Grow Up Eventos

Fotografias - Love Lab

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Foi hoje.

Aos pouquinhos o meu coração ia (achava eu) ficando preparado para este dia. A Irene começou a falar muito cedo (pelo menos é o que diz toda a gente que a ouve, mas sei que não há datas certas para os desenvolvimentos deles, em contrapartida só ontem começou a ponderar aprender subir para o sofá - brincadeira) e, aos poucos, lá anda a fazer frases mais complexas. Derreto-me toda a ver o cérebro dela a trabalhar e a conjugar alguns verbos pela primeiríssima vez.

Desde o "tenho frio" que aconteceu numa noite há alguns meses e que me deixou muito descansada (finalmente) em relação à temperatura, agora foi este diálogo que me espetou uma faca de pão no coração:

- A mãe volta? - isto enquanto hoje de manhã me via a preparar-me para sair.

- Claro que volta, bebé. Volta todos os dias e dá muitos muitos? Beijinhos! - uma "lenga-lenga" nossa para, no meu regresso ao trabalho, a ajudar a desdramatizar a coisa.  

- Não. "A mãe volta", não! - Zangada e a olhar para baixo.

- A mãe tem de ir trabalhar para ganhar dinheirinho para fazer compras. - outra parte da "lenga-lenga". 

- Não! Dinheirinho e compras não! 

- Ó meu amor, então? O que queres?

- Mãe fica em casa! Mãe fica em casa! 

Seguiu-se um silêncio grande em que... ouvi aquelas palavras que nunca quis ouvir. Com as birras conseguimos desculpar (passado uns largos tempos de virmos trabalhar) com "ah, já lhe passa" (apesar de doer sempre um bocadinho). Com estas palavras, foi como se me tivesse esquecido durante todo este tempo que ela era uma pessoa. A Irene quer que a mãe fique em casa, mas a mãe tem de ir trabalhar para ganhar dinheirinho para fazer compras. A mãe gosta de ir trabalhar, gosta mais da Irene, mas o "precisar de dinheirinho" é aqui mais importante para a Irene ter coisinhas para comer e brincar. 

Tenho o coração muito pequenino hoje. Ainda por cima a uma segunda. Sacana da miúda. Amo-a com tudo o que tenho. 

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Desabafos de uma mãe.

*Imagem We Heart It

 "Queridas Joanas,

Sigo o vosso blog já há algum tempo, mesmo antes de ter engravidado, quando mês atrás de mês rezava para que o teste saísse positivo e nada. É como um bálsamo de energia positiva. Obrigada por partilharem um pouco do vosso dia-a-dia connosco, estranhas do outro lado da blogosfera.

Hoje escrevo-vos ainda de pijama, às 11.30 da manhã, enquanto a minha filhota de 3 meses dormita uma das sestas supersónicas dela (nunca mais de 30 minutos, safada).

Demorei ainda uns dias a decidir se vos escrevia ou não. Quando li o post da JG sobre a mãe que tinha levado a filha a ver os patinhos ao parque da Serafina (este) fiquei em lágrimas. Nesse mesmo dia (hormonas, só pode) também eu sentia que estava a falhar. A todos os níveis. Com a minha filha a chorar nos meus braços também eu chorei porque queria protegê-la e não sabia como. Tinha a casa em pantanas e sentia-me uma desilusão. Olhava o espelho e não me reconhecia. 

Faltava-me a mim também alguém que me dissesse “caga”. Mas a família está longe, os amigos (aqueles verdadeiros) contam-se pelos dedos de uma mão e também eles não estão por perto. Sobra o marido, que é 5 estrelas, mas a quem eu também não quero estar sempre a preocupar com as minhas queixas. 

Seguramente não sou a única que põe demasiada pressão nela própria. Queremos ser perfeitas e isso nunca vai acontecer.  Mas eu pensava que podia. Estava errada. Nos primeiros meses eu dizia “isto até nem é tão difícil, consigo tomar duche todos os dias, ir passear e por maquilhagem, ela mama bem, já só falta perder o peso extra”. Mas o peso não se foi, e a casa só fica mais desarrumada, e a pequena tem as suas crises que partem o coração a quem a vê (e ouve).

Muitas vezes dou comigo numa luta mental. “Limpo a casa, tento fazer exercício ou simplesmente tento dormir uma sesta com ela?“ E a luta é tão grande que acabo por não fazer nada disso. E depois vem a culpa. 

Oops. A pequena acordou (o que é que eu disse?) Já volto.

Ok, eu outra vez. Ahh, já sei onde ia. 

Também a mim me apetece dormir em concha e chorar um bocadinho. Também eu me sinto desamparada e sem ser capaz de fazer coisas, quando temos de fazer as coisas mais importantes da vida. Temos um ser humano, pequenino e frágil a depender de nós.

Já não me importo tanto com a casa. Escrevo-vos com um buraco no tecto da cozinha porque houve uma infiltração na casa de banho no andar de cima e agora temos de renovar o tecto. Lá se vai a teoria de ter a casa limpa e em ordem...

Mas é a outra casa, a da alma, que me apoquenta todos os dias. Este corpo não é meu. Também estava convencida que ia tudo ao sítio num par de semanas. Ou meses, no máximo. Uma semana depois da pequenita ter nascido fui correr (já sei, louca que os pontos podiam rebentar!). Mas fez-me maravilhas à alma. 

Mas o corpo continua na mesma, e eu não reconheço o que vejo reflectido no espelho. Quero sentir-me bem na minha pele. Mas até esse esforço me parece alienígena. 

Ontem pela primeira vez fui ao ginásio por uma hora (como não tenho ninguém a quem deixar a pequena, deixei-a na creche do ginásio).  E em vez de gozar o shot de endorfinas, passei a hora inteira e pensar se ela estaria bem, se estava a dormir, se estava a chorar, etc. 

É errado queremos tratar de nós como dos nosso filhos? Seguramente que não, mas por que é que eu penso que sim? 

Ela está a chamar por mim. Já volto.

Eu outra vez. :) Acabei por tomar um duche (com ela acordada, a olhar para mim sentadita no bouncer dela, que é a única maneira de conseguir tomar um duche), dar maminha e agora a pequenita está sossegada. Mais ou menos. 

Ok, o email já vai longo por isso é melhor parar por aqui.

Desculpem o turbilhão de sentimentos e palavras. É reflexo talvez do turbilhão que nos passa na alma a cada dia. Felicidade, tristeza, orgulho, desespero...

Só queria agradecer por serem tão sinceras e por partilharem um pouco da vossa vida connosco. E obrigada por nos lembrarem que somos humanas, a aprender a cuidar de seres pequeninos à nossa mercê, um dia de cada vez. 

Talvez este email sirva de desabafo. 

Muitas vezes precisamos de ser nos a dizer a nós mesmas "caga"."

A A. enviou-nos este email. Que ajude outras mães a dizerem "caga". Obrigada, A. pela confiança. <3 E força.