E dicas para ir passear de auto-caravana?

Gennteeee, essas famílias por Portugal fora ficaram cheias de vontade de também ir passear por aí, não ficaram? É impressão minha ou há cada vez mais auto-caravanas? Não sei se será por sugestão ou se sempre andaram por aí. Seja como for, fico contente. É engraçado que tenho a  reação dos motoristas da Carris quando se vêem uns aos outros: sorrio e aceno ou lá o que é. 

Não sou perita nisto, mas aprendi algumas coisas com esta viagem e que, do que percebi no último post (que podem ler aqui) até querem que vos passe algumas dicas, sendo elas: 

- Contactos: 

Andei à procura na internet de imensas caravanas aqui e acolá e as daqueles sites, aquelas mais sedutoras como as semi pão de forma e afins não tinham casa de banho. Nós não queríamos ficar presas aos parques de campismo nem somos muito fãs de ir para balneários. Somos, talvez, as betas do campismo. Ter uma casa de banho e um sítio para tomar banho com água quente na nossa caravana era... crucial! Talvez um dia nos aventuremos a ir com menos condições mas, para já, quero dondocar. 

A minha amiga Sónia e o Ricardo gerem a Om Free Rentals (têm conta no Facebook e no Instagram). Perguntem pelos valores da Caravana da Joana do blog e ele saber-vos-á dizer. Há umas melhores há outras mais simples, mas desta posso falar à vontade. 

- Não sejam logo lambonas: 

Mas isto também é muito pessoal. Não fui logo fazer o sul da Europa e afins para me ambientar à coisa. Fizemos uma viagem pequena, de Lisboa a Nazaré com algumas paragens pelo meio. Foi fantástico e... não nos tínhamos importado nada de prolongar mais uma semaninha, confesso.

- Não entrem em survival mode: 

Não se esqueçam que uma auto-caravana é uma casa sobre rodas. E... isso significa que podem pará-la num parque ao ar livre, mesmo à porta do supermercado. Levem papel higiénico, guardanapos e afins, mas tudo o que precisarem de abastecer... continua a existir depois de entrarem na autocaravana. E, se forem nesta onde fui, tem talheres, loiça, tudo. 

- Vive-se melhor com internet: 

Se calhar sou só eu. Mas gostei de ter o conforto de poder ouvir música à fartazana e, se me apetecesse, de espetar com um episódiozinho na Irene dos Mundos de Mia só para ter uma meia hora de silêncio. O espaço não é enorme e, por isso, de vez em quando tem de haver controlo de danos, mas nada de especial. Só viu um episódio em 5 dias ou lá o que foi, ahah. 

- Levar alguém que não seja "mariquinhas" a conduzir coisas novas: 

Eu, para estacionar aquilo, deveria ter 2 avczinhos só com os nervos, mas felizmente levei a pessoa mais do que certa comigo. Hiper entusiasmada por experimentar e a conseguir sempre estacionar aà primeira - que nervos. Não é ciência nuclear, mas pode enervar. 

- Fazer cocós nos restaurantes e afins: 

Os não caravanistas que me perdoem, mas... como devem saber... as caravanas não têm saneamento, não é? Aquilo vai para um depósito que depois se deve ir despejando. Mas, até lá, os cocós ficam a boiar ali perto do sítio onde me sento (emoji vómito) e é desnecessário, digo eu. Vamos deixá-los ir à vida deles e presentear os estabelecimentos vários com o nosso antigo bolo alimentar. Não há nada de mal nisso. Ainda. 

- Descansar: 

O dia de auto-caravana cansa tanto como um dia de praia no Verão. Não se armem em campeãs e se ponham a mamar cafés à maluca porque o melhor é aceitar que estão cansadas e "deitar cedo e cedo erguer".

- Arrumar imediato: 

Enquanto que  a Marie Kondo não fizer um livro sobre as arrumações em caravanas, estou cá eu para vos dizer que é imprescindível que esteja sempre TUDO arrumado. Não só por uma questão de segurança - não me apetecia levar com livros na testa - mas também por feng shui. O espaço é pequeno... se estiver desarrumado... menos paz, de certeza. 

Outra dica? 

Não esperem mais!!!! Experimentem!!! Foi das melhores experiências da minha vida, a sério :)

Não serão muitas prendas nas festas de aniversário?

Nunca na minha infância ou adolescência pensei vir a dizer isto, mas "são demasiadas prendas!". O ano passado, na festa da Irene, convidamos - não me lembro ao certo - várias crianças, talvez mais do que 20 e acabámos com um saco enorme de prendas (todas muito giras ou quase todas, ahah), mas que foram claramente um exagero. 

Claro que ja me passou pela ideia, à semelhança de várias iniciativas no facebook, dizer que, em vez das prendas, pedir dinheiro aos pais para uma causa ou instituição. Ainda para mais, o aniversário da Irene é num espaço muito bonito ligado a uma associação com uma causa muito bonita da qual falarei mais à frente. Honestamente, faltam-me os ovários (não literalmente) e creio que a Irene é muito nova ainda para compreender a diferença entre ela e as outras crianças suas amigas que também receberão presentes. Um dia, talvez, caminhe para aí. 

Para já, não. E compreendo que se leve uma prenda para o aniversariante nos aniversários. Faço parte disso. Costumo oferecer livros, acho que é uma prenda que ocupa pouco espaço, que é bonita, que dura para sempre (dependendo da idade do aniversariante porque ainda me lembro da Irene babar desalmadamente tudo o que era papel ou... tudo no geral, até) e que poderá proporcionar bons momentos em família ou até a sós. Não há mal nos livros, a não ser talvez o de serem em papel (epá, estou tão cansada de vivermos nesta época em que estamos conscientes de tanta coisa, vamos acabar por oferecer frasquinhos de bambú com ar da praia lá dentro à malta, caramba). 

Uma vez, na escola anterior da Irene, não sei se era pelos pais falarem mais entre si (já não me recordo bem), tomou-se a iniciativa de, em vez de oferecer pequenas lembranças à educadora, dos pais se unirem todos e de, em conjunto, darem algo à mesma. Claro que é o oposto da lembrança singular, amorosa dos alunos, não sei bem o que pensar disso, mas transponho essa situação para o aniversário dos miúdos. 

Seria mais giro e produtivo os amigos convidados juntarem-se e, em vez de várias prendas pequeninas, contribuírem para uma boa prenda grande? Digamos: uma bicicleta, por exemplo. Uma (se ainda estivéssemos nos anos 90) aparelhagem. A roupa toda que ele precise para a nova sessão Primavera/Verão só para a mãe não ter que ir à falência só de pensar nisso. 

Será muito fora? Acho que seria um bom movimento. #menosémais será? Uma boa bicicleta (compre uma o ano passado para a Irene, das baratuchas e saiu um valente cocó) deverá custar 100 euros, imaginemos. São precisas 20 pessoas que contribuam com 5 euros para comprar uma prenda de 100 euros. 

Acho que assim até será mais emocional lembrar-se das prendas de aniversário. "Olha, foi na festa do 5º aniversário que recebi a bicicleta". Em vez de ter que se lembrar das Barbies, dos Cães de peluche, etc., etc. 

Claro que se perde o lado de ter sido a melhor amiga a dar a prenda x, mas a melhor amiga poderá acrescentar uma prenda feita por si, um desenho, não sei.

Estou muito distante de uma realidade? O que acham disto? E quem deve propô-lo? A mãe? Ou parece "aproveitador" sugerir isto? Confesso que como mãe que também tem de comprar prendas, parece simplificar muito mais a vida aos pais, digo eu... 

Não há é "muitas prendas grandes" que eles queiram, não é?

Querem pensar comigo? 

A Joana e eu dissemos o que achamos realmente uma da outra.

Olho para este título e penso: "who cares?". Mas posso garantir-vos que, depois de ver o vídeo, acho que é uma coisa muito engraçada para fazerem com os vossos amigos e amigas. Fiquei a saber muita coisa que acho que, de outra forma, não teria calhado em conversa e ficam com um registo para a posterioridade da vossa amizade naquele momento. 

Não sabia que a Joana Paixão Brás me achava boa mãe, nem acho que ela sabia que... Por acaso, se calhar já sabia de tudo o que disse, não sei. 

Como vocês dizem que gostam de ver a nossa cumplicidade nos vídeos e se importaram tanto com a nossa amizade, achamos que isto até poderá ser giro, sabemos lá. 

Mais transparente que isto só se fossemos de linho e sem soutien por baixo. Conseguiam ser assim tão francas com uma amiga vossa? O que acham que diriam de vocês? Hmmm ;)

Ah... e venerem a nossa maquilhagem pela Patricia Marques, sigam-na no instagram e marquem já com ela para a próxima saída à noite ou divórcio :) 

Quem sabe mais? O Pai ou a Mãe?

Olá nossas queridas leitoras e ocasionais leitores que são tão amados como quaisquer outros. Desde que piem baixinho. Brincadeira :) Gostam da nova imagem do nosso blog? Ainda requer alguns afinamentos, mas não poderíamos deixar-de vos mostrar, principalmente na data em que foi - o Dia da Mulher.

Quando fomos ter com a Constança Ferreira ao Centro do Bebé, tivemos que lhe perguntar qual dos dois saberá mais no que toca a cuidar de um bebé. Óbvio que a resposta nunca seria "a mãe" ou "o pai", seria sempre muito na ordem dos jogos de educação física quando éramos mais novas "o importante é participar", mas não deixa de ser interessante ver que há muito mais além do "fazer as coisas" no que toca a criar uma criança com apego. 
Fica aqui o convite para ouvirem (e verem) a conversa que a Joana Paixão Brás teve com a Constança sobre isso mesmo. 



Enquanto gravava esta conversa... fiquei com muita coisa por pensar. Por exemplo: quanto de mim e da minha vontade de "controlar a situação" terá impedido que o pai da Irene tivesse entrado mais nos cuidados dela? 
Talvez seja importante partilhar este vídeo para que, algumas mães, também tenham consciência da importância de abrir espaço para não se sentirem tão assoberbadas, mas também para entregar também a quem de direito o prazer de cuidar dos filhos. 

O que os nossos filhos serão é o que lhes dissermos.

E mostrarmos. Que nada ou quase nada se resume apenas ao verbal. Nós funcionamos, na minha opinião, tendo como referência as pessoas mais próximas de nós e as mais marcantes que, em princípio, serão os pais ou quem terá exercido essa função. 

Eles funcionam como uma lente do mundo que nos é passada (não só geneticamente), mas em tudo o resto ao longo da vida, especialmente nos primeiros anos de vida. 

São importantes e fulcrais os rótulos que nos põem, mesmo que sem querer. São rótulos que podem durar anos e anos e que, sem consciência disso - até porque as palavra dos pais, para nós, até muito tarde, são a verdade - poderão limitar a vida e, acima de tudo, a percepção que os "filhos" têm de si. 

Concretizando: se estiver constantemente a dizer à Irene que ela é desastrada, que não tem jeito com as mãos, o mais provável é que ela venha a interiorizar o que eu disse e que não desenvolva essa capacidade por assumir o rótulo que lhe dei - injustamente já que tendo 4 anos, é natural que ainda esteja a desenvolver muitas aptidões, principalmente as que exigem minúcia. 

Isso dos rótulos, um dia a ver se me alongo. No outro dia apercebi-me que, por sempre querer ter um namorado (sentia-me sempre muito sozinha e pouco gostada) fui alvo de rótulos atrás de rótulos, tão cedo quanto aos 10 anos. A ver se um dia refletimos todas sobre isso e no que podemos fazer para que a geração dos nossos filhos não sofra tanto e não faça sofrer tanto os outros e tão cedo.

Isso começa antes. Aquilo que lhes dizemos que eles são e que lhes mostramos que eles são para nós. Actos, palavras e vá, não omissões. Não digo para andarmos sempre hiper mega ultra conscientes de tudo o que dizemos e fazemos, mas sim, termos uma noção geral presente de que estamos a moldar e a construir não só um ser humano, mas a percepção que ele terá de si próprio e dos outros também. 

A Irene não é desastrada, ela tem quatro anos. 

Ela não é teimosa, ela quer muito algo.

Ela não é mentirosa, está a aprender a lidar com as ferramentas que nos fazem ter aquilo que achamos que precisamos. 

Ela não é birrenta para ir dormir, ela provavelmente já estará a ir para a cama fora da hora dela e todos nós, privados de sono, somos insuportáveis, principalmente se alguém estiver a dar-nos ordens. 

O primeiro instinto, o mais básico, é rotular os outros. Até os nossos filhos, tal como nós fomos rotulados. O próximo passo, difícil já que temos tanto para fazer, resolver e assegurar, é ganhar tempo a tentar perceber se tal será justo e não poderemos estar a ser parte do problema. 

"Não tens jeitinho nenhum para desenhar, dá cá que eu faço isso". 

Uma das coisas que mais gostei de aprender até hoje é que, com treino, todos melhoramos em princípio a nossa aptidão para fazer algo. Até a desenhar, cantar, escrever, saltar, correr... tudo. 

Os rótulos são uma preguicite nossa, uma defesa nossa para nos sentirmos melhores connosco, mas não é necessário que seja à custa dos outros e até dos nossos filhos. 

Não é só o não dizer. É ver. Compreender. Aceitar. Ensinar. Abraçar e... muito importante: olhar nos olhos. 

Lembro-me que o momento que mais me marcou até agora de ser mãe da Irene foi quando uma vez, a primeira vez, trocamos olhares e estavamos completamente focadas uma na outra. Esta sintonia além de trazer serotina para a família (sempre vantajosa a milhares de níveis) faz com que surja a "auto-estima" nos nossos filhos.

"Auto" não por ter sido automática mas de "estima por si". E nós somos os primeiros (mães e pais e familiares próximos) a sermos os olhos daquilo que eles são e daquilo em que eles acreditam que poderão vir a ser. 

Hoje não consigo porque só dormi 4 horas (fui actuar à Universidade de Aveiro ontem e voltei hoje de comboio, estou de rastos - espero que este post esteja a fazer sentido), mas a ver se um dia fazemos todas o exercício de pensar quem queremos que os nossos filhos sejam e de vermos aquilo em que podemos ser úteis, além das funções básicas de assegurar a alimentação, segurança e afecto. 

Eu quero que a Irene tenha muita confiança em si e que seja compreensiva e empática, para também ser consigo mesma. 

E vocês?

Conseguem pensar que parte daquilo que vocês acham que vocês são foi transmitida pelos vossos pais? Que rótulos? Que orgulhos? :)

Acho que fritei os 2 minutos de cérebro que me restavam para hoje, mas fica aqui a intenção. É o que está na minha cabeça desde ontem, no espectáculo (e conversa) em que se falou de Tabus... 

Fomos por Portugal fora de auto-caravana. ♡

Bom dia :)

Acho que ainda nem tive tempo de processar o que aconteceu. Pareceu tudo um sonho e nem por isso aconteceu assim tão rápido. A brincadeira começou há um ano e pouco, como vos disse, quando a Irene viu um episódio qualquer da porquinha Peppa em que a família ia de férias de auto-caravana. 

A Irene pediu-me, na altura, para irmos de férias de auto-caravana e eu pensei: "quem sabe, um dia". Quando estava a marcar as férias para o "ano inteiro", seguindo aquilo que partilhei convosco de me obrigar a parar mais vezes por ano, deixei logo o espaço para a "auto-bikanka". Não sei de onde veio o nome, mas ficou.

Partilhei a minha ideia com vários colegas meus até que a Sónia Santos da Renascença (uma das pessoas que me formou como locutora e animadora de rádio e que agora faz com o Renato Duarte - um dos melhores amigos da Joana Paixão Brás - o "Nunca é Tarde") me contou que ela e um amigo têm algumas auto-caravanas para alugar. Como não experimentar? 

A "nossa" Bikanka.

Experimentámos, claro. Marcamos para as férias do Carnaval. Sabíamos que não ia estar muito calor e era uma primeira experiência para ver como nos daríamos com a coisa. O roteiro foi simples: Lisboa, Ericeira, Peniche, Baleal e Nazaré. Parámos sempre ao lado de praias, de manhã fomos sempre pôr um pezinho na areia, conhecemos as vilas à noite e dormimos com aquecimento-central (nunca pensei que pudesse haver este tipo de mordomias, sinceramente). 

Tomámos banho com água quente - até tivémos de ter cuidado porque rapidamente saia a ferver - levámos internet connosco para ver uns filminhos depois da Irene adormecer, podíamos carregar os telemóveis e as máquinas fotográficas, duas camas de casal, espaço de "sala de estar" mesmo com a segunda cama aberta, tudo fechado, cortinas e afins para termos privacidade e também para não levarmos logo um chapão de sol de manhã. 

Outra coisa que me surpreendeu foi o conforto das camas. Não estava à espera que, numa auto-caravana, as camas fosse iguais às de casa. Eram mesmo. Dormimos com edredão e foi o suficiente. 

De manhã, abríamos a janela e lá estava a praia à nossa espera. 

A sorte... Fez-lhe maravilhas às vias respiratórias também... 

Fartámo-nos de comer fora, mas também cozinhamos uma refeição na bikanka. Comemos uns hambúrgueres no pão com salada e ao pequeno almoço uns ovos mexidos. 

Lembro-me de quando era mais pequenina e passeava com os meus pais de passar por parques de campismo e achar que as pessoas que iam nas auto-caravanas deviam estar super desconfortáveis, mais ainda do que a malta que ia de tendas, mas... afinal nem sempre é o caso.

Só há um problema: fiquei com o bichinho. O de querer mais. Queremos tornar isto numa tradição familiar e fazê-lo todos os anos. 

De janela aberta ao final da tarde a comer uma laranja. 

Vou escrever-vos mais posts sobre isto, quem sabe até com umas dicas para quem quiser começar - apesar de não ser NADA complicado.

Estamos tão felizes. A Irene delirou e contemplou o mar. Foi bom vê-la a sentir as coisas assim. 

Querem experimentar? 

Joana Gama

Sabem para onde vamos de férias?

Querem saber? 

Há uns tempos disse-vos aqui que uma das minhas resoluções para ser mais feliz era fazer pausas mais frequentemente. Mas nem por isso o dinheiro abunda. Tive de ser criativa - e de puxar uns cordelinhos a uns amigos (ou a uma amiga, neste caso) - e optar por planos menos tradicionais mas, nem por isso, menos agradáveis :).

Vamos de sábado a terça-feira, a três, dar um passeio de auto-caravana por aí. Era uma coisa que a Irene queria muito desde que viu um episódio qualquer da porquinha Peppa (ainda bem que a porca não foi ao Dubai) e achei que o timing era perfeito. 

Têm dicas? Estou muito entusiasmada, mas tenho uma visão muito cor-de-rosa disto. Acho que vai ser só natureza, calma e passeios. A ver se não estacionamos muito perto de um penhasco (sim, sei que há regras que proíbem isso mesmo). 

Estou tão entusiasmadaaaaa. 

E nervosa. Porque no dia em que volto, vou logo actuar a Aveiro às 21h30 nas Living Room Sessions. Alguém por aí de Aveiro? Que pergunta parva, bem sei que sim que isto tem estatísticas e tal ;)

Pode ser fantástico e querermos fazer o sul da Europa daqui a uns aninhos ou pode ser terrível e ser a última vez que nos chegamos perto de uma. Querem ir acompanhando a viagem?

Podem ser sobre as outras resoluções por aqui: "Quero ser mais feliz que isto!"

Joana Gama

Já podem andar sem collants?

Não sei quanto a vocês, mas nunca sei bem a quantidade de roupa que lhe devo vestir. Ela acaba por ser uma pessoa diferente de mim (ahah "acaba") e, por isso não temos a mesma reacção à temperatura.

Estamos a 28 de Fevereiro e há uma colega da Irene que... pelos vistos não só "já anda" sem collants como talvez nunca os tenha usado porque "ela é eléctrica, nunca tem frio". E o que é que aconteceu? Lançou uma moda. Já há duas ou três miúdas, a Irene é uma delas. 

A Irene a 28 de Fevereiro quer ir com aquelas perninhas rechonchudinhas (sai à mãe ou, se calhar, é porque come o que lhe dou... também pode ser por isso) quer expô-las ao briol e arriscar-se a apanhar uma pneumoniazinha a entrar-lhe pelos joelhos ou até por ter o rabo muito mais exposto que o suposto nesta altura do ano. 

Não sei. Se ela tiver frio, não é tonta e, no dia seguinte, quererá ir de collants, certo? É uma reflexão imbecil, há coisas muito mais importantes a acontecer no mundo mas, na verdade, é muito isto que anda pela minha cabeça no momento. 

Os miúdos não usam collants, usam? As mães de rapazes já lhes põem calções e meias? E aquelas miúdas que andam em colégios com farda e meias pelo joelho, isso também é no Inverno? 

Está frio, pá. Por mim andaria sempre de collants, pelo sim, pelo não...

Joana Gama

Já não há maminha para ninguém.

Há, mas é para mim. Agora, passados uns bons meses do desmame total da Irene, já consigo falar mais à vontade disto. Não porque tenha custado imenso, mas sim porque há sempre um período de recobro depois de cada acontecimento marcante antes de ter vontade de escrever sobre isso no blog. 

Quem geralmente fica chocado com a "falta de privacidade" que as pessoas como eu têm ao exporem tanto as suas vidas, talvez percebam assim que é um processo muito transparente mas nem sempre tão descontrolado quanto parece. Porém, já houve alturas em que escrevi aqui sem pensar ou achando que tinha pensado, mas nem dormia, estava bêbada de hormonas, acontece. Não sou jornalista (ehehe). 

Foram quatro anos e meio a dar de mamar. Começo terrível. Continuação terrível e cansativa, mas com tantos e óptimos momentos pelo meio. Tomei boas decisões. Tive de ter muita força de vontade, muita determinação e a minha dose habitual de loucura, mas não me imagino a agir de outra forma. Foi a melhor maneira para nós. Estou feliz.

Um bebé não vai deixando de mamar progressivamente de forma linear. Há fases em que mama mais outras menos, até que, quando é maior, já se poderá negociar com ele quando e quantas vezes se dá. A Irene e eu aprendemos assim também a falar uma com a outra. Aos poucos, com carinho e empatia indo delimitando o que é o corpo da mãe e o da Irene, o que são vontades da mãe e as vontades da Irene.

Ajudou-nos a ultrapassar a separação uma da outra quando começou a dormir em casa do pai.

Aconteceu aos 3 anos dela. De certa forma, a mama, depois de dormimos a primeira vez separadas e a segunda e a terceira, assegurava que a nossa ligação continuava idêntica, uma segurança importante para ambas. 

Agora que olho para ela... lembrei-me de vocês. E tantas de vocês que nos lêem há já tanto tempo. Ainda a Irene tinha as perninhas assim. Obrigada por fazerem parte das nossas vidas. A todas, mesmo aquelas que não comentam mas que torcem por nós, tal como nós torcemos por vocês. 

Claro que essa segurança, para as mães que não amamentem é seguramente feita de outras formas, no nosso caso, tendo em conta a nossa história. Era esta. 

Lembrei-me de vos escrever este post, porque o fim-de-semana passado era fim-de-semana "do pai" e apesar de ter aproveitado esses 2 dias para "arejar" e passear (nem por isso, passei o fim-de-semana a trabalhar e muito aqui no blog, até, eheh), estava a morrer de saudades dela. 

Estamos a entrar agora numa fase mais fácil. Estamos mais sintonizadas. Não há birras de manhã, não há levantar a voz da parte de nenhuma... tem sido tudo maravilhoso, por enquanto. Tal como a mama, nada nisto é linear. Talvez apenas distanciando-nos uns 10 anos dos eventos, ahah. 

Estava cheia de saudades dela e, para a adormecer, sugeri dar-lhe um pouco de colo já com a luz apagada. Pu-la na antiga posição que antes era a de dar mama (mesmo nas alturas em que ela rejeitava estridentemente a mama como poderá acontecer frequentemente por volta dos 3 meses ou até em desmames precoces). Ainda não o tinha feito porque não sabia se ela já se via a si própria como uma criança não amamentada e não queria criar mais uma situação em que tivesse de lhe dizer que não iria dar-lhe maminha. O colo ganhou, atrevi-me. E dei-lhe colo durante uns bons minutos, as duas de luz apagada, na primeira noite que dormia cá em casa depois do fim-de-semana com o pai.

Amamentamo-nos de certa forma (não se ponham já a ligar aos serviços sociais, sff).  A Irene não é muito fã de abraços e beijinhos (ainda, ahah) e, também por isso, este colo soube-nos pela vida a ambas. Não nos queríamos largar e foi super importante para nós. Tal como no outro dia ter-lhe dito que sim a tomar banho com ela e tê-la deitada de barriga para cima em cima de mim. Houve até alguns minutos de silêncio. Imaginem... 

Foram quatro anos e meio. Um curso muito intensivo para mim de maturidade e maternidade. Nunca se sabe tudo, nunca acaba, mas confesso que foi uma tareia de amor, persistência e "sacrifício" voluntário ;)

Há coisas que vos deixem curiosas sobre o percurso de 4 anos e meio a amamentar? Ou como aconteceu o desmame? Deixem nos comentários que poderei responder num próximo post, why not?

Já escrevemos MUUUUUITO sobre amamentação neste blog, artigos e desabafos muito úteis para quem esteja a amamentar ou queira amamentar. Leiam-nos e partilhem-nos por quem achem que beneficie. 

Joana Gama

Truques para ter mais tempo disponível para eles durante a semana.

Isto vem, claro, não só de uma pessoa que deixou de ter de picar o ponto quando entra na empresa e quando sai por ser paga ao minuto (que violência, credo), mas também de alguém que tem a possibilidade de por em prática todas as dicas seguintes. Claro que nem todas as famílias têm o mesmo budget, horários, configuração (se são monoparentais ou não), mas temos todas cabecinha para ler coisas e pensá-las à nossa medida - a não ser que os vossos miúdos ainda não durmam nada de jeito. Nesse caso, de certeza que não têm cabecinha nenhuma. E despeçam-se já de 40% dos neurónios que tinham antigamente. Fica já o disclaimer. 

Por acaso não é verdade. Quando, depois, se volta a ter um ritmo mais equiparável ao que será um ritmo saudável, a cabeça volta a arrancar. Temos é de fazer o máximo possível por nós também. Porque... o que é isto da pressão de ter que ser boa mãe? Nada! Também temos que ser saudáveis e isso. Ahhh... peanuts. Tudo canja - mesmo sendo canja, ela não aparece feita, ahah. 

A foto não está a preto e branco para parecer uma pseudo intelectual sem testa,
é porque não me maquilhei e assim ainda parece que não tenho rosácea

Como padeço de ansiedade e de uma vontade doentia de passar tempo de qualidade com a Irene ao mesmo tempo que tenho de ter a casa minimamente em ordem para me sentir bem, confesso-vos: 

- A ajuda semanal ou bi semanal para limpar a casa ou para fazer sopa é muito, muito preciosa. 

É dinheiro muito bem gasto. Tendo que escolher, faz-me melhor à cabeça e à família não ter essa pressão semanal a fazer uma viagem grande por ano ou duas. 

- Às vezes comprar jantar nos hipermercados.

Não sou fundamentalista do biológico, mas cada vez me custa mais comprar coisas que não sei de onde vieram ou como foram cozinhadas ou o que seja. Seja como for: não ter de tratar do jantar e, se calhar, durante dois dias, é fantástico para ter aquele tempinho entre ir buscar a miúda à escola e o mesmo ou depois do mesmo de cabeça limpa. 

- Saltar o banho integral.

Nem sempre lhe dou um banho completo, de cabelo incluído e hidratação e tudo mais. É a regra, mas há a excepção. E às vezes há outras coisas que se sobrepõem. Tipo: vê-la. 

- Fazer coisas no forno.

Nem imaginam o meu alívio quando me lembro que posso comprar uma peça de maminha (não, não estou a falar de amamentação, calma) ou de lombo e despachar isso para o forno e dar para dois jantares e dois almoços meus. Se a nível nutricional não é o mais variado? Epá, não, mas nem sempre dá para ser atenta a tudo. Aliás, nunca deu. Nem sei porque disse isso. 

- Despachar acompanhamentos à parva.

Em vez de fazer só para a refeição, fazer já arroz para a semana. Esparguete para a semana, vegetais para a semana, batatas cozidas para a semana. Isto, naquele dia em que, por acaso, já que temos de cozinhar, não custa assim tanto por numa panela ao lado umas batatas a cozer. 

- Arrumar os lanches por kits.

Arranjar mesmo um espaço na dispensa ou no armário em que o lanche já está separadinho de maneira a ser agarrar nele (ou, se calhar, ainda juntar qualquer coisa que só dá no dia) e por dentro da marmita (credo, esta frase toda daria um single da cantora pimba Rosinha). Ou, simplificar, e borrifar para o lanche e por a criança a lanchar todos os dias da escola (no caso da Irene não dá porque como só há iogurtes de leite de vaca e ela não tolera muito bem... not cool). 

- Ir dormir com tudo pronto. 

Raramente faço isto, mas de manhã torna-se tudo mais lento e agradável. Passa a ser, em vez de um momento só de stress, também um momento de convívio. Se andamos sempre sedentas de tempo para nós, como assim passar parte da noite a preparar o dia seguinte? Bem sei, mas talvez tenhamos que pensar em estratégias de nos aliviar a carga durante a semana ou ao fim-de-semana, talvez emprestando (ahah) a criança aos avós ou iniciando uma rotina de irem brincar para a casa dos amigos que há de haver um dia em que calha ser a nossa a ir para a casa de alguém e já respiramos um pouco. 

Volto a afirmar que nem toda a gente tem as minhas possibilidades, nem o meu estilo de vida. Por acaso vivo sozinha com a Irene e tenho a sorte de ter a vida facilitada em muitos aspectos. No entando, acho que estas dicas poderão ajudar de alguma maneira a quem esteja neste momento numa fase mais ansiosa e não tenha a capacidade de pensar. :) 

Joana Gama 

Que tipo de mãe são quando eles estão doentes?

Ahh... claro que nem todas pensamos nisto. Há quem tenha uma cabeça que se ocupe menos a tentar categorizar-se, mas é sempre importante termos uma ideia - digo eu - de onde nos posicionamos na escola da galinhice ou da tranquilidade. Nem que seja para termos uma imagem mais ajustada de nós próprias. 

Ou então, não. Podem não querer saber nada. É como a febre e os restantes sintomas. Há quem os anote num papel para ir à pediatra com tudo direitinho e há quem se guie mais por... bem, não sei como fazem as mães relaxadas, não sou bom exemplo. A Joana Paixão Brás é mais :)

Vejam o vídeo aqui em baixo onde claramente cheguei à conclusão que esta camisolinha justinha preta vai ficar à espera de dias com menos gramas para voltar a sair do armário. 'Tadinha. Esteve submetida a um esforço intenso, mas já passou. 

Além dos grupos de mães que todas nós conhecemos - aliás, foi até assim que a Joana e eu demos conta da existência uma da outra - existem outras formas não só de aliviarmos a nossa ansiedade (se for esse o caso ou, melhor ainda, de sermos aconselhados por especialistas, já que receber indicações de outras mães sobre medicamentos e procedimentos, please nunca o façam (nem aconselhem nem administrem). Somos todas muito bem intencionadas, mas sabemos lá o que pode acontecer, não é?  Chegamos à conclusão que além da Saúde 24, por exemplo, também temos sempre a Farmácia Portuguesa mais próxima. A Joana sabe o nome da dela quando era pequenina. Já eu nunca me lembro do nome mas, como já vos contei aqui, sei o nome do Ricardo e à data da escrita deste post voltei a vê-lo porque fui encher-me de comprimidos por ter ido tirar um siso.  Vocês são das mais nervosas? Ou só acionam o botão de alarme quando a coisa está grave?  Subscrevam o nosso canal no youtube, activem as notificações, façam like e partilhem connosco o que quiserem porque isto só tem piada se for de parte a parte :) Joana Gama 

Ter mais filhos: sim ou não?

Eis a questão. Ter mais filhos: sim ou não? Aqui as Joanas tomaram, para já, decisões diferentes, que saltam à vista. A Gama tem uma filha, a Irene e a Brás tem duas, a Luísa e a Isabel, mas até gostava de ir ao terceiro (não para já). O que as levou a escolher ter um ou dois filhos? E será que ficam por aqui?

Elas, que sou eu e a outra que aqui não há quem escreva por nós (ainda eheh), explicam neste vídeo:

E vocês são #team1filho ou #teammaisfilhos ?

Aventurar-se-iam por mais do que um filho ou estão cansadas? Ou são outras as razões? 

Queremos saber! 

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Depois do divórcio, ela quer juntar a família... o que fariam?

Como algumas de vocês poderão saber... o pai da Irene e eu divorciamo-nos. As coisas correram da forma mais tranquila possível e ambos ficamos muito mais felizes com esta decisão. Sendo que aqui não é "ambos os dois", mas "ambos os três". 

Podem ler aqui tudo o que já escrevi sobre o divórcio no blog. 

No outro dia, dois anos depois (acho que sim), a Irene perguntou ao pai quando a veio buscar cá a casa por que não punha o carro na garagem e voltou-se a explicar. 

E cada vez mais quer ver a família junta e propõe isso mesmo. Hoje, quando a deixei de manhã, implorou para que a fosse buscar e que os avós também e que fossemos todos jantar. 

Damo-nos todos muito bem. Neste caso, a "família" eram os avós maternos, eu e quem está comigo e também o pai. 

Porém, o pai acha que devemos só estar em conjunto (com ele incluído) nos momentos especiais, para não transmitir a mensagem "errada". Claro que sabendo que o pai não está confortável com a situação (por não achar adequado), não vou insistir e não se fala disso, mas... na minha opinião, não concordo. 

Acho que ela sabe que o pai e a mãe não estão juntos, que não são namorados (é o que lhe dizemos "o pai e a mãe são muito amigos, mas não são namorados") e o irmos jantar ou almoçar juntos, sendo que até eu irei acompanhada, ela perceberá o lugar de cada um e que todos juntos funcionamos como uma família. 

Mas claro que é delicado e há que respeitar. São formas diferentes de ver e de fazer as coisas. 

Nunca pensei que, divorciando-me um dia (que nem nunca pensei ser mãe, nem casar) que seria destes ex-casais que não se importaria de aparecer em conjunto nestas situações. Sempre achei que era confuso e desnecessário. Não sinto isso agora. Acho que estou em paz e quero que a Irene sinta que tudo se junta em torno dela, naturalmente. 

Conhecem situações semelhantes? Como fazem vocês? 

Joana Gama Freire

Como é ser freelancer?

2019 começou de forma diferente para as vossas duas autoras  preferidas deste blog (são as únicas). Ambas são agora freelancers ou lá o que é. Da experiência que temos tido, muitas das pessoas que nos seguem têm curiosidade em saber não só como é que é, mas também o que temos andado a fazer. Este vídeo pode ajudar.
Claro que nem toda a gente de todas as áreas poderá ou quererá dar este passo e se calhar também estamos naquela fase inicial da paixão em que o coração bate descompassado e em que quase não vemos os contras. Nem tudo serão rosas.
Mas cá vai. Esperamos que gostem!

Quais os próximos temas que gostavam de ver explorados? Os vossos desejos são ordens. Trabalhamos para vocês. 

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Ai, agora tem é que fazer muito amor para o bebé sair.

É um bom conselho, mas mais para nós, ao que parece. Claro que duas pessoas, dois homens, não são uma amostra suficiente para retirar uma conclusão, mas tive oportunidade de conversar com eles sobre isto e... disseram que a vontade de fazerem amor por essa altura diminui. 

Esperemos que não seja com medo do bebé ficar com a cabeça amolgada (há de certeza homens, mesmo que irracionalmente, pensem assim)... Neste caso era mais por se sentirem "usados". Imaginam isto?

Sendo o sexo uma prescrição com um fim, "ajuda o bebé a nascer", parece que retirará parte do efeito sensual da coisa - o que até dá para compreender. São vistos como uma espécie de ventosa para por o miúdo cá para fora em que o pénis deles - para variar - não é o centro das atenções (calma, Capaz, ahah). 

Não que não seja legítimo. Afinal de contas quem é não se sentiu só um pedaço de donut com uma pessoa à volta quando tentou engravidar? Tirando aquela malta que foi "tiro e melro"? Usar aquelas aplicaçõesn no telemóvel para ver quando é que provavelmente se estaria fértil para coiso e ver o sexo como um meio para atingir um fim e, neste caso, criar uma vida? 

A determinada altura, aí, o sexo também já não se torna muito romântico. Para quem tinha a sorte de já sentir amor em casal antes (ahah). 

Esquecemo-nos que apesar de, por vezes, muitos serem mais rústicos na sua forma de expressar emoções, atrás daquele ar do "não entendo por que é que isto de trocar o pijama é importante" está um "gostaria que, quando fizessemos amor, fosse porque queres e não porque precisas". 

Foi amoroso ouvir.  

Estragaram tudo quando disseram que metade de pica também descia porque, nessa fase, estamos gordalhufas e, por isso, parece que estão a fazer amor com outra pessoa que não foi a que escolheram. Mas vá, depois de 5 minutos a serem vulneráveis, tinham de pontuar com um pedacinho de cretinice. 

Também é compreensível se não formos muito sensíveis relativamente ao assunto. Em 9 meses nós mudamos muito o nosso corpo e, especialmente para quem terá uma relação longa com a parceira, poderá ser esquisito. De outra perspectiva poderá acrescentar alguma variedade, mas até - com esforço e a semicerrar os olhos - dá para perceber. 

No fundo, no fundo, os homens também têm sentimentos. Temos é de saber ler nas entrelinhas. :)

Joana Gama Freire

Ai... isto das visitas à maternidade pode ser tão chato...

Claro que depende das mães e... dos familiares e amigos. Como é que podemos pensar em tudo isto antes de termos sido mães? Como não ter que aprender com "o primeiro" para não repetir no segundo? Ó minhas amigas, é para isso mesmo que fizemos este vídeo maroto. Para não terem que levar com o cheiro a Marlboro daquele parente que parece patrocinado pela tabaqueira ou para não terem que se sentir mal por negarem que uma tia vossa afastada pegue no miúdo ao colo enquanto ele está a dormir. 
Só queremos facilitar-vos a vida. 




Subscrevam o nosso canal, amigas. Pode ser que o próximo vídeo seja sobre como fazer dinheiro a dormir, enquanto uma cópia de nós vive a nossa vida. Pensem nisso, se não seria um sucesso. Não querem perder um conteúdozinho como esses, pois não? Nãaaao, claro. Subscrevam :) 
Entretanto, alguma coisa da qual nos tenhamos esquecido? E de que grupo fazem vocês parte? Do grupo do "venham, malta, que sempre não me sujam a casa depois" ou... "vá, o bebé, se tudo correr bem, ainda estará cá daqui a um mês ou dois, tenham calma"? 
Joana Gama Freire

Esqueceste-te de mim, mãe?

É por volta desta altura que parecem surgir os medos mais concretos. Noto que ela tem mais medo do escuro e das aranhas e coisas do género. Quando era mais nova, dizia que tinha medo mas não se comportava como se estivesse mesmo a imaginar que as coisas "más acontecessem".

Na primeira escola onde ela andou - estava eu toda desorientada - aconselhava-se aos pais que saíssem sem que eles reparassem. Que não era preciso dar um beijinho. 

Sentia que era errado. Experimentei duas ou três vezes como a educadora tinha dito, mas não havia outra maneira. Passei a despedir-me sempre. Até porque na escola nova ("nova", este já é o terceiro ano), a educadora dos primeiros anos aconselhava a fazê-lo, mesmo que eles chorassem com a despedida, para confiarem que os pais não "desaparecem". Disse-me também para usarmos as frases "a mãe volta sempre". 

Despeço-me sempre da Irene. Nunca é completamente fácil como já vi com outros miúdos, mas não tem de ser tudo igual para todos. Hoje, como está constipada, fui deixá-la a casa do pai. Já tinha tentado despedir-me dela no elevador para depois com a agitação não estar a pedir que ela se focasse em mim novamente. 

O pai da Irene e eu falamos um pouco até sobre os cuidados a ter com ela por estar constipada e abri a porta do elevador para sair. A Irene estava a ver televisão e perguntou ao pai por mim. Voltaram a abrir a porta e ela veio ter comigo, abraçou-me e disse:

"Então, mãe? Esqueceste-te de mim?". 

"Não filha, a mãe nunca se esquece de ti, nunca".

Nunca é demais certificarmo-nos que nos despedimos, mas aquele abraço precisava de acontecer. 

A Irene a saltar no trampolim numa aula com o Chama a Sofia.

Joana Gama Freire

Ela dormiu pela primeira vez fora de casa!

Nem acredito que aconteceu! Que liberdade! Que maravilha! 

A Irene até ontem (4 anos e meio) nunca tinha dormido fora de casa (da mãe ou do pai). Claro que, entretanto, ultrapassamos imensos desafios como dormir em casa do pai ainda amamentada pela mãe, dormir uma semana sem a mãe, só com o pai. As coisas não têm estado estanques. Têm evoluído.

Por estar a fazer o Maluco Beleza com o Rui Unas tenho estado fora de casa à noite quando há programa e porque é sempre bom ter onde deixar a Irene, nem que seja também quando começar com as actuações de stand-up, tenho de ter aqui algumas alternativas... 

Ela também tem de perceber que há muitas pessoas que podem tomar conta dela e que a amam. Aos poucos estamos a fazê-lo. E correu tão bem! Pelo menos, tanto quanto saiba. Claro que teve o máximo de conforto e atenção mas saber se gostou, só quando lhe disser que tem de ir novamente, hehe. 

Nunca antes tinha posto esta hipótese por causa da amamentação e também pela maneira como a Irene reage a mudanças (talvez também por ser a minha). 

Estou muito feliz por ter corrido bem. É mais um passo para a liberdade. Às vezes, quando estamos a passar por fases mais difíceis, mais sufocantes com eles, temos alguma dificuldade em ver que é temporário. Lembro-me de fases da amamentação em que só me apetecia desaparecer. Ou a fase dos dentes, ou a fase...

Mas, já dizia o meu ex-director: "é tudo uma fase". 

É mesmo. 

E ainda bem, por um lado. 

Por outro... está a ficar toda crescida e independente, ahah. Está a ser rápido ;). 

Joana Gama Freire 

Tudo o que sei sobre convulsões febris.

A primeira vez que a Irene teve uma convulsão febril foi um susto enorme. Mesmo sabendo que é algo que é genético, não estava nem aí para que isso acontecesse. Para responder aos vossos e-mails e também porque gostaria de ter ouvido alguém a falar sobre isto com quem me identificasse, a Joana e eu fizemos um vídeo sobre isso mesmo.

Por acaso, uma semana depois de gravarmos o vídeo, a Irene voltou a ter uma convulsão. Parece aquilo que costuma acontecer quando nos gabamos que os nossos filhos estão a dormir... só para voltarmos a ter noção de que tudo é uma fase.

Ainda não passaram, mas acho que a nossa maneira de lidarmos com isso vai variando. Isto é: vai deixando de ser tão dramática, apesar do coração sentir as mesmas coisas, a mesma urgência.

Espero que gostem, que vos ajude a sentir que têm algum controlo pela situação. Ou a vocês ou à vossa amiga que têm um filho que têm convulsões febris.

Querem acrescentar alguma coisa? Alguma coisa com que não tenham concordado?

Se quiserem ler outros posts aqui no blog sobre convulsões febris e como tenho lidado com a Irene, carreguem aqui.

Joana Gama

Ela estava obcecada com isto, mas conseguimos que parasse.

Uma das coisas que mais me lembro que me disseram sobre isto de ser mãe (ou pai) é "tudo são fases". Tem sido. Temos que nos lembrar que tudo passa (em princípio). 

A Irene tem tido várias fases que me têm preocupado. Porque é o que faço: preocupar-me, ahah. 

Houve uma altura em que teve para aí uns 6 meses a dizer que era um rapaz e a corrigir-me os pronomes e tudo (que irritante e imaginem o meu stress - embora estivesse a preparar-me psicologicamente para todas as possibilidades). Mais tarde, falando com especialistas sobre o assunto, apercebi-me que fazia todo o sentido dada a idade que ela tinha e o cenário que ela vive (não haver figura masculina cá em casa, etc). 

Como estava, de certa forma, a dificultar a socialização dela na escola, tive de lhe dizer para parar com a brincadeira durante uns tempos e ver o que acontecia. Passou. Continuou a brincar que é um rapaz (qual é o problema, não é?), tal como brinca que é uma sereia, um tupperware ou um panado. 

Agora, desde há um ano, a "mania" (não é manha, atenção, eu presto muita atenção a estes comportamentos e o que eles quererão dizer que a criança não sabe compreender e verbalizar - daí também se arrastem tanto tempo) é dizer que está invisível quando apareço na escola para a ir buscar, quando o pai vem buscá-la cá a casa, quando eu vou buscá-la a casa do pai, quando chegam os avós para cuidar dela ou quando vamos a casa dos avós para os visitar. 

O problema não é a brincadeira em si. Ela finge-se invisível e fica muito muito nervosa com isso. Quando a descobrimos fica ainda mais desconfortável. Tem de ser ela a decidir quando aparece, pregando-nos um susto - o que poderia demorar até meia hora. E, pelo meio, a falar na mesma, a fazer pedidos, mas enervada. 

Percebi que era ansiedade. E, mais "engraçado" ainda, percebi que também sinto o mesmo. Nos dias em que estou à espera que ela chegue, mesmo sem motivo real aparente, fico com o coração acelerado. É quando algo vai mudar no cenário e não temos controlo sobre isso. Para os mais psicanalíticos, acho que tem a ver com o parto de cada uma (que foi semelhante), mas não me vou alongar muito para 80% das leitoras não me sugerirem já um internamento - que não me dá jeito que tenho uns trabalhos esta semana. 

Quando, no outro dia (depois de meses nisto), a fui buscar à escola e - também por ser final do dia e não ter feito sesta) não conseguiu gerir minimamente a situação, tornando-se num choro imparável, senti que já chegava (arrependo-me de não ter achado isso mais cedo, mas cada uma faz o que melhor que vê e que pode, não é?). 

Em Cabeça, aldeia do Natal há um mês (ou menos).

Em casa expliquei-lhe que a brincadeira estava proibida. Que não era divertida para ninguém. Expliquei-lhe o que ela sentia (vergonha, nervos) e que há outras maneiras de lidar com a situação. Nomeadamente verbalizar que tem vergonha e que as pessoas assim perceberiam melhor o que ela sente. 

Ainda experimentou fazer mais duas vezes (afinal de contas era um hábito), mas já está a conseguir ganhar outras ferramentas e já está a conseguir lidar com o assunto. Sinceramente parece-me muito aliviada e corre tudo de forma muito mais calma para todos. Especialmente para ela que ficava angustiada e já não fica. 

Isto tudo para dizer que proibir é crucial. A forma claro que difere do momento, dos pais e da criança. Mas proibir às vezes poderá ser a solução - aparentemente tem funcionado e deixado a Irene mais leve pela responsabilidade das coisas passar para os crescidos.

Tudo com conta peso e medida e estamos a descobrir o nosso :)

Joana Gama