Como ser violentado por uma grávida.

Há gente para tudo. Há sites para tudo. E, durante a minha gravidez, constatei que há imensa gente cujo objectivo é ser violentado por uma fêmea prenha e que faz um óptimo trabalho. Para os outros, ficam aqui as dicas:

"Engordaste tanto que pareces uma escultura da Vasconcelos ou, então, a sua autora (o que é pior)".

1) Uma grávida não deixa de ser uma mulher.

Qualquer coisa que nunca tenha caído bem a uma mulher não vai passar a soar bem a uma grávida. 

Basta ter pulmões para saber que as mulheres não gostam de comentários negativos ou dúbios sobre a sua própria aparência. Se estiverem carregadas de hormonas e ainda mais de um bebé, menos ainda. Quem quiser levar um pontapé na boca, é por aqui.

"Na minha altura, deixava o Quinzinho com as ovelhas durante o dia e hoje é super saudável e divertido. É a alma da festa!"

2) O bebé não é seu e a grávida também não. 

Sopas de cavalo cansado, mel nas chuchas, litros de Actifed na focinheira de bebés para adormecerem mais rápido, fazia-se de tudo nos tempos idos. Lá porque o seu filho está vivo, apesar de lhe ter dado um ginzinho para adormecer todas as noites, não quer dizer que todos tenham sobrevivido. A taxa de mortalidade infantil tem diminuido, há que confiar mais no que se diz agora. Se estiver louco para ficar com um olho negro, é mandar bitaites não fundamentados sobre como deverá a grávida cuidar do seu bebé. Deixe-a estar. O bebé não é seu e a grávida também não. 

"A sério? O bebé vai nascer em Março? Ui! Os de signo gambá são levados da breca."

3) É a Maya? Então... shhhhhh!!

A menor das preocupações de uma mulher que tem de fazer xixi de duas em duas horas é o que dizem as estrelas ou os planetas ou as trutas do céu ou lá o que é. Não interessam os paralelismos entre a criança e uma tia sua que tem um buço enorme por ser aquário e que não sabe fazer bitoques por ter um ascendente em presunto. Por isso, se quiser que lhe puxem os cabelos, é falar de signos e dizer que são todos "uiii... não estás bem a ver...".

"No meu parto, o bebé saiu a fazer a espargata e, portanto, estiveram um semestre a coser-me o pipi". 

4) Acha que o seu pipi daria um bom chapéu? 

Então por que é que está a metê-lo na cabeça das outras pessoas?  Da mesma maneira que não gostaria de acordar com um velhote a dizer-lhe "aproveita, cada dia é menos um para estares debaixo do chão", a grávida também não gosta de saber o final que tem pela frente. Imagine a gravidez como uma comédia romântica, toda a gente já sabe qual é o final, mas ninguém quer que ninguém fale sobre isso. Já tem um olho negro e menos uns dentes e cabelos por esta altura, não é? Então força, agora um pontapé nas costas. 

Há muitas mais coisas a dizer para ser violentado por uma grávida. Entre elas, perguntar quando é que nasce como se se interessasse realmente por isso, como se fosse mudar a sua agenda. Como se fosse lembrar-se da data cinco minutos depois. Ficamos por aqui que acho que já terá levado tau-tau suficiente, que tal?