Estou com mais 15 kgs

Pensei muitas vezes se deveria escrever este título. É um bocadinho clickbait, é certo, porque sei que este é um tema que nos interessa a todas. E ainda continuamos a gostar muito de falar em kgs, mesmo que eles, por si, possam ser relativos. 

No meu caso, não os vejo como a maior das minhas preocupações no momento, mas acabam por ser mais uma coisa a acrescentar à lista de mudanças na minha vida.

Primeiro: o meu ponto de partida para estes 15 kgs são uma época em que treinava 3 vezes por semana, fazia pilates e ioga, tinha os meus horários, as miúdas andavam felizes na escola, não havia cá pandemia, podia viajar e andava feliz (com as minhas oscilações normais, mas bem). Depois seguiu-se um período menos bom, mas não deixei de treinar (até pelo bem que me fazia à cabeça) e de estar o mais "seca" que estive, com 64. Estava com menos 6 kgs (e bastante mais massa muscular) do que o meu peso "de toda a vida", que ronda ali os 70kgs. Nunca me senti tão bem fisicamente. 

Comecei a trabalhar em TV em dezembro desse ano - 2019 - e começou o "descalabro". Sem grande tempo para treinar, petiscar a toda a hora no escritório enquanto editava, um Continente mesmo ali em baixo para ir comprar rebuçados... puff ganhar 5 kgs foi bem fácil. Depois pandemia, filhas em casa, teletrabalho no início, sem trabalho uns 3 meses, pães e bolos dia sim-dia sim, pumbas... mais uns quantos. Nessa altura já nem me pesava, só via a roupa a ficar cada vez mais apertada e a ter de comprar calças novas. Estes últimos meses fizeram o resto: ansiedade, separação, stress, confinamento, Covid e muito tempo deitada, vício do açúcar e de estar sempre a morder alguma coisa, cozinha ali mesmo ao lado... nem preciso de dizer mais nada, não é?

Não tenho um discurso nem de vitimização nem de culpabilização. É o que é. As nossas circunstâncias, aquilo que somos em cada momento, as nossas dores e falta de tempo para tudo - e disponibilidade mental - levam-nos a estes períodos e nem sempre temos forças para mudar. A mim, acontece-me muito aquele "perdida por cem"...

Quando acho que estou pronta para a mudança, para voltar a comer bem (de forma balanceada) e a fazer mais exercício, acontece qualquer coisa - neste caso, a minha última doença. 

Esta semana, comecei por comer bem, muitas saladas e legumes no forno, proteína, alguma fruta... e ontem já cedi aos doces. Não descansei enquanto não estraçalhei um bolo enorme que enviaram cá para casa (tive de o deitar o resto fora - que odeio - para não continuar a comê-lo quase de forma compulsiva, imaginem. Iria comê-lo inteiro sozinha, eu conheço-me). 

Tinha recomeçado a correr 5kms e andava toda contente, mas agora não me sinto nem com força anímica nem com vontade. Queria tanto reconquistar essa vontade! Como se faz? Como se dá o clique? Já nem me lembro.

Não tenho propriamente uma meta que envolva números: "perder x kgs" - o que acho que facilita, mas não queria ir por aí. A minha meta é: ficar mais saudável, ter menos sono (também não ajudam os anti-histamínicos que ando a tomar, está quase a acabaaaaar, yeah), ter uma pele menos flácida... Às vezes olho para as minhas pernas e vejo nelas o corpo da minha avó Isabel: herdei muito a estrutura dela, era alta, como eu, cintura alta - ou quase sem cintura também-, pés e mãos muito parecidos. Curioso, agora que me lembrei dela, as pernas flácidas são mesmo irrelevantes. Que saudades!

E é muito isto. Claro que procuramos a melhor aparência possível, claro que andamos a correr todos um bocado atrás de um ideal qualquer que alguém se lembrou de criar... mas o que importa mesmo é cuidarmos de nós, como um todo, sem cobranças loucas e ideais irreais.

A teoria está lá e prática?...

Como estão vocês? O que têm feito por vocês e o que querem fazer?

                                           

Afinal as mães ficam doentes.

Acho que se contam pelos dedos de uma mão as vezes em que fiquei doente nos últimos 7 anos. Aconteceu algumas vezes toda a família ter gastro e a mim nada pegava. Tinha um quase-orgulho em ter uma saúde de ferro, confesso. E era um alívio.

Agora, são raros os meses em que não tenho alguma doença, algum vírus, alguma bactéria. 

Claro que foram muitas as transformações neste último ano. Primeiro, ficámos em quarentena; depois, fiquei sem trabalho uns meses. Para compensar, desde a primeira semana de agosto que não tenho férias, a somar ao facto de ter ficado em isolamento com crianças em casa, zooms, desgaste e stress. Separação, mudança de casa, de rotinas, de tudo. Nem por isso andei a comer melhor ou a praticar mais desporto, a dormir bem, a fazer meditação e afins. Nada. Piloto automático e a parar só quando sou obrigada a isso: quando estou doente. 

Eu sei: é uma resposta do meu corpo à forma como o tenho tratado. Foi infecção urinária no final do ano, seguida de covid em janeiro e agora herpes zoner. 

Se não tivesse sido uma seguidora a alertar-me para a possível zona (fui à farmácia e não souberam dizer-me o que eu teria - parecia picadas de inseto, mas estava a alastrar), mais tarde teria atuado. Liguei para a Saúde 24 e o médico arriscou logo dizer que era zona, mesmo sem ver (tais eram as coincidências com a listagem de sintomas), e reencaminhou-me para as urgências. Às 2h e tal da manhã estava a levar corticoides e mais não sei o quê para acalmar as dores e as comichões. 

A zona (conhecida como cobreiro em algumas zonas do país) é uma doença infecciosa, da família da varicela. Não terei apanhado com ninguém, mas simplesmente "reativei" o vírus da varicela que tinha apanhado em miúda (o vírus invade as terminações nervosas da pele e migra até algumas cadeias de gânglios localizadas próximo à medula espinhal e ao cérebro, conseguindo, assim, permanecer “escondido” do sistema imunológico por períodos que podem durar décadas). Na semana passada, deixou de se esconder. Dá dores fortes, nevrálgicas, ardor, sensação de queimado, comichão... uma série de coisas que não matam, mas moem. Eu achava que tinha sido picada e feito alergia e que estava com um torcicolo, mas afinal era tudo a mesma coisa. Peito, costas/ombro, pescoço, cor cabeludo, tudo se encheu de borbulhas e de dores. Felizmente, a tomar 5 coisas diferentes e ao fim de 5 dias, os sintomas melhoraram e muito. 

Psicologicamente, estou melhor. No início, perguntava-me "porquê eu?", desabafava "outra vez" e achava que não ia ter coragem de enfrentar tantas dores de novo. Tive e tenho, para muito mais. Tenho de ter, que outra hipótese há?

Agora tenho enchido o meu corpo de sopas e vegetais, nutrientes com fartura, para ver se reforço este sistema imunológico, que anda mesmo em baixo. 

Afinal, as mães também ficam doentes. É pena só sabermos parar e olhar para dentro quando algo de maior nos abala e nos obriga a isso. O nosso corpo vai dando tantos sinais, mas só com um grande abanão percebemos que temos de MUDAR. Mudar a forma como comemos, mudar a forma como andamos a pensar, a falar para nós próprios, a forma como nos damos aos outros, a forma como andamos a trabalhar, o stress, que deixamos apoderar-se de nós... 

Quero voltar a fazer exercício, pelo menos 3 vezes por semana, voltar a meditar e exigir menos de mim noutras matérias. Quero estar melhor, menos doente, quero ser uma mãe melhor e mais forte. Deixar de tapar o sol com a peneira e só pedir ajuda quando já é tarde.

Afinal, as mães ficam doentes. 

Já não me sinto tão culpada

Num ano de pandemia, já passei por vários estados. Já me senti culpada por não conseguir chegar a todas as frentes, trabalhar bem, ajudá-las na escola, fazer refeições decentes. Já dei tudo o que tinha para que tivessem estímulos e se sentissem motivadas, já relaxei e pensei que "já estarmos todos vivos é uma sorte", já me senti extremamente frustrada, já chorei com elas, já me enchi de coragem e tive esperança. Já vivi dia após dia, mas também já quis fechar os olhos e acordar um mês depois.

Já pensei, mais do que uma vez, "elas ficam bem" e já lamentei várias vezes por este ano cheio de mudanças, por mais uma festa de anos da Isabel sem amigos, pelas saudades que têm das primas, dos avós, da vida sem grandes restrições. Claro que relativizo, claro que penso na sorte que temos. Mas nem por isso consigo levar tudo de ânimo leve.

Uma das coisas que me fazia sentir culpada era sair para ir trabalhar e ter de as deixar em casa. Gravações em televisão significa que já não as vejo nesse dia, que já não as deito e aconchego. 

Agora já não me sinto tão culpada. Percebi que a culpa, neste caso, não leva a lado nenhum. Que não me ajuda a ser melhor. Nos dias em que estou com elas, dou o meu melhor (e não me condeno quando não estou capaz de dar mais). Claro que ainda me sinto assoberbada quando tenho as duas em zoom a chamarem de um lado, a outra do outro e eu a ter de me concentrar a trabalhar. Claro que lamento não ter uma maior organização, preparar refeições com antecedência, calendarizar melhor tudo, mas QUEM TEM? Quem estará a ser capaz de fazer tudo e de manter a sanidade?

Deixemos a culpa de lado. Isto não é fácil e ponto final. Encorajemo-nos uns aos outros, ouçamos os desabafos uns dos outros e mantenhamos a coragem. Não somos culpados, caraças. Força a todos!

Nem acredito que já vão ter um cartão de débito!

Prestes a fazerem 7 anos, as miúdas vão ter o primeiro cartão de débito. Mas já lá vamos.

A Irene ainda não entende muito bem o conceito de dinheiro. Que não é por se ir mais vezes ao Multibanco que nasce mais dinheiro na conta da mãe. E também, o que me tem dado algum jeito, ainda não percebeu (também não lhe expliquei) que as notas valem mais do que as moedas (ahah). 

Está na altura do próximo passo. A Irene tem de aprender a lidar com dinheiro, apesar de não estar preocupada. Ela é daquelas crianças que guarda os doces durante imenso tempo para não os gastar, tenho fé que isso também aconteça com as poupanças. 

Sei que a tenho ajudado o máximo possível a gerir a frustração de não podermos gastar dinheiro à toa e a derradeira prova é, obviamente, ir ao supermercado. Antes de entrarmos, deixo a regra clara: "Irene, só vamos comprar uma coisa" ou "Irene, hoje não vamos comprar nada além do necessário". Depois, ao percorrermos os corredores, a Irene vai pedindo e tentando ver o que pinga, mas nunca além do que já tínhamos acordado inicialmente. Numa das vezes, disse-me "Mãe, vou ter que ir respirar fundo para o outro corredor, porque me sinto muito frustrada e se ficar aqui vou dizer coisas más das quais me vou arrepender". Fiquei... empática com ela, claro que não é fácil para ninguém - quanto mais para uma menina de quase 7 anos, ainda assim fiquei toda vaidosa e percebi que, para a ajudar, tenho de lhe ensinar melhor o valor do dinheiro e usá-lo como incentivo à sua crescente independência. Só para que tenham uma ideia, sempre que fazemos posts em que comunicamos produto, parte do dinheiro vai para a conta poupança da Irene. É o mínimo. E acho justo (e ela também) :)

Já não me lembro ao certo da primeira vez em que falei de dinheiro com a Isabel, mas lembro-me perfeitamente de me dizer que ia escolher uma profissão em que ganhasse muito dinheiro para dar a quem não tinha. Agora já faz contas, já percebe mais ou menos o conceito de poupança e já tem vontade de gerir o dinheiro que vai recebendo dos avós. Na semana passada, foi comprar uma planta com o seu mealheiro, mas preferiu não comprar um gelado para, no Dia do Pai, lhe dar um presente. E, no outro dia, expliquei-lhe que plafond teríamos para comprar material escolar e estivemos as duas num site a comparar preços e a decidir que coisas ficariam para o mês que vem e quais poderíamos comprar agora. 

Acho super importante irem ganhando estas noções básicas de gestão de dinheiro, para poderem fazer as melhores escolhas pela vida fora. Agora, quando fizer 7 anos (Meu Deus! como assim, 7 anos?), vou passar a gerir com ela a conta do seu Revolut Junior. 

Eu já tinha conta Revolut desde que comecei a viajar mais para o estrangeiro, mas agora uso para milhentas coisas e estendi o plano à primogénita. Primeiro, porque na app conseguimos definir orçamentos para compras especiais, o que pode ser uma motivação extra para poupar. Depois, porque posso ter acesso e controlo sobre a conta dela e receber alertas dos movimentos (e bloqueá-lo e desbloqueá-lo quando quiser ou definir um limite de gastos). A Isabel não tem telemóvel, nem vai ter nos tempos mais próximos, mas pode usar o cartão e ver o saldo e os movimentos no meu smartphone. A aplicação é toda colorida e desenhada para eles aprenderem e andarem todos motivados nas suas poupanças. Uma das coisas de que mais gostei na app (se tiverem plano pago) é que conseguem definir o objetivo “prenda do pai” ou “ténis do Benfica” (buuuu, eu sei, mas ela é fanática) e ela vai vendo quanto já amealhou para cada uma das coisas dos presentes que recebe dos avós ou da mesada. Vejam aqui todos os tipos de tarifário, além do gratuito.

Quero acreditar que aprender desde cedo a poupar e a gerir o seu dinheiro a vai ajudar tornar-se uma adulta financeiramente consciente. Explorem AQUI o site.

E vocês? Como abordam este tema com os vossos filhos? Já pensaram quando vão dar este passo?

*post escrito em parceria com a marca

Fecharem as escolas?

 

Isto de fechar ou não a escolas parece muito simples para todos os que opinam menos para nós, pais.

Tenho uma filha de 6 anos na primária, primeiro ano em que há efectivamente uma maior preocupação no cumprimento do currículo escolar, sei também que seria im-pos-sível mantê-la em frente ao computador ou televisão x horas por dia para aprender a não ser que a professora começasse a falar português do Brasil ou a brincar com slimes. É praticamente impossível trabalhar com uma criança em casa, ainda para mais sendo só uma a tomar conta dela cá em casa. Sei que a minha filha sofreu com ansiedade no primeiro lockdown “mãe, não consigo adormecer, tenho o coração e a cabeça muito rápidos, como se tivesse medo”. Sei o quanto a minha frágil sanidade mental também ficou afectada e, por um lado, dificultou a nossa relação. Sei o medo que ela tinha de sair à rua por causa de tudo isto, a pedir vir para casa ao fim de 2 min de “passeio higiénico”. Não consegui brincar com ela, odiava-me pelas horas que ela passava no iPad... 

Mas também me custa não poder controlar o grau de risco que apresentamos. A Irene anda na escola, todos os dias. Não se consegue controlar tudo. Qual é o mal menor? Não contactar com pessoas da idade dela? Não brincar no jardim com eles? Claro que há muitas coisas giras que podemos fazer juntas, mas nada substitui os pares.

Calma quando se diz “fechem as escolas”. Talvez concorde, mas porra. Talvez não. 

O que pensam vocês?

Verdade contestável da maternidade #1

 Queremos os vossos votos! 😅

“Se deitarmos a criança mais tarde, ela acorda mais tarde.”

Ui. Poupemos o trabalho aos nossos irmãos e irmãs. Já tentei com muita fé adiar a ida para a cama da miúda e, no dia a seguir, ainda pior: filha a acordar à hora do costume (parece que não sabe que é fim de semana e que devia estar grata até por ter uma mãe que não a estrangula só por acordar antes das 14h) e a passar o resto do dia birrenta por estar a morrer de sono e não sei quê.

Eu voto mentira! Com a minha, pelo menos. E vocês?

Os vossos filhos estão contentes com o regresso?

 Bom início de ano e de semana!

Depois de vários/demasiados dias de férias, finalmente está na altura de voltarem para ao pé dos amigos e para aprenderem coisas com as quais depois se vêm exibir.

Os vossos filhos estão contentes com o regresso? A vocês não preciso perguntar

Por aqui, a Irene queixa-se de ir à escola. Diz que preferia estar em casa, mas tem uma melhor amiga que é sua cópia. E ambas adoram coisas de terror (haja paciência).

Ainda não a acordei. Estou a ganhar coragem. Custa-me muito acordá-la, mas nestes recomeços aprecio a rotina. Já fiz o lanchinho, acrescentei um desenho (tanto quanto a minha falta de capacidades o permite) e agora vamos ver o que calha na rifa: se uma manhã calma e divertida ou uma sucessão de "vá lá, filha, estamos atrasadas".

Fotografia tirada pela Joana Paixão Brás no Monte Pimentinha onde passámos o fim-de-ano juntas  :)

Alguns destes diálogos é parecido com o vosso hoje de manhã?
Diálogo possível A:

• Vamos a acordar, filhota?

• Não me chames filhote.

• Temos de ir para a escola, amor. Anda. 

• Mas porquê??? Odeio a escola, odeio a ginástica. 

• Vais brincar com a tua amiga O.

• Não vou nada, ela só brinca com as outras amigas!

• Mas tu também podes brincar com elas!

• Deixa-me dormir.

• Irene, o que queres de pequeno-almoço?

• Por favor, mãe, POR FAVOR, cala-te.

• Irene, não me fales assim! 

• Falo! Estava aqui quentinha e vens chatear-me.

• Irene, não quero nada ter uma manhã assim.

• Não tenhas!! Deixa-me dormir. 

Diálogo Possível B: 

• Bom dia, Irene! Quem está a falar é a raposa dos abracinhos.

• Hum? Olá raposa!

• Olá Irene! Hoje está muito frio lá fora. É inverno. As plantinhas já estão a acordar e estão cheias de gotinhas de chuva nelas. Estou preocupada, não achas que deviam ter casacos? 

• Sim. Ó mãe, posso dormir mais um bocadinho?

• A mãe não está cá, só eu, a raposa. Pensei em me levares hoje para a escola porque gostava de aprender mais letras como tu, senão não consigo passar cheques. 

• O que são cheques?

• Não sei bem, mas é algo que os adultos fazem e também quero fazer. Olha, tomas o pequeno almoço comigo?

• Sim!

• Vou fazer cereais do bosque com leite quentinho, está bem?

• Está. 

O que tenho feito para estar mais bonita, mais magra e mais feliz.

Boas festas e bom ano, gente com útero e gente que gostou de fazer lá perto uma festa. Também gente que poderá não ter feito a festa perto do útero, mas que esperou muito para ter um milagrão e agora, de vez em quando, até já revira os olhos quando o miúdo é chato. 

Aqui o blog anda meio adormecido (se compararmos com 2017), mas a Joana e eu já andamos aqui a magicar coisas para o reanimar e sem ser preciso um desfibrilhador ou que nós andemos à procura de posts onde eles não existem, exemplo: "20 maneiras de higienizar uma escova de dentes". Houve ali uma altura em que estávamos desesperaditas, esperemos que não volte a acontecer. Obrigada, mais uma vez, a todas as que nos acompanham por aqui, no Facebook e também no instagram. 

Já vos devo ter contado, ao fim destes anos todos, que não sou muito de resoluções de Ano Novo. Acho que todos os dias são uma oportunidade de tomar boas decisões, ainda assim reconheço que o final do ano tem um efeito um pouco de "agora é que é" na maioria das pessoas e quis aproveitar este timing para vos falar de algumas coisas que tenho feito e que estão a resultar para caraças. Mesmo, parece que quanto mais "velha", mais nova e bonita fico. Que bom, que bom, que bom!

34 anos and couting. Estar perto da Rita Camarneiro também me faz muito bem, confesso.

Vamos a isto: 

• Tenho feito dois treinos por semana com o meu adorável José Maneta. Vejam aqui uma amostra do bicho que ele era enquanto competia. Não se assustem, entretanto já amainou - a noiva deve-lhe ter posto fora da linha para parecer mais palpável (até literalmente) - e já parece uma pessoa que respira. Porém, é uma prova do conhecimento, dedicação e foco que o bicho tem quando quer. Além disso, treinar com ele é sempre maravilhoso. Falamos imenso, divertimo-nos e, acima de tudo, o meu corpo tem estado a ficar extremamente bem moldado e não tipo mostrenga do fitness. Quem vê os meus stories repara que já ficamos bons amigos também. Grávidas e pós-parteiras, o rapaz continua sempre a formar-se, por isso aproveitem todas as skills dele e... estejam tranquilas que não há momentos awkward, prometo. Sigam-no aqui @JoseManeta_personaltrainer, também dá treinos no FitnessHut. Falem com eles. 

Gostava de saber o que é que ele andava a fazer assim vestido no que parece ser um skatepark, mas adianto-vos que é bastante normal. E de Arraiolos. Bom moço.

• Tenho treinado Padel uma vez por semana e, normalmente, jogado mais uma. E, sobre isso, já vos contei neste post. Treino com a minha melhor amiga, o Miguel (meu namorado, para as mais desatentas) e o melhor amigo dele. Treino no W Padel Country Club com o treinador Francisco Dias. Sentimos que ele daria perfeitamente para o nosso grupo de amigos, mas os treinos são levados mesmo muito a sério. Ele treina-nos como se houvesse possibilidade de um dia virmos a ser mesmo excelentes. Acho isso engraçado e comovente ao mesmo tempo. Adoro os campos no W, são ao ar livre (cobertos e descobertos), no meio da floresta de Monsanto, sempre muito bem cuidados (humidade dos vidros, areias, etc) e não podíamos ter pedido melhor professor. Não só para nós, mas para a Irene que tanbém treina com ele. As aulas para crianças são tãaaao divertidas e evoluem super rápido. Podem segui-lo aqui no instagram @instagring0. Ah e quem tenha amigos, já deve ter reparado o quão é viciante jogar Padel. Perdemos imeeeeensas calorias e sem reparar no tempo que passou, além de estar com os meus amigos. A-DO-RO.

• Tenho feito massagens com a minha massagista preferida do Mundo inteiro. Ela é discreta, não gosta de ser hiper mencionada, mas apaixonei-me por ela ainda na altura do pós-parto. Fui um pouco às cegas ao sítio onde ela trabalhava e... o toque dela e a presença dela fizeram-me chorar. Tudo bem que eu estava toda frita da cabeça, mas há realmente algo nela que se liga muito bem a mim e, digo-vos mais, a outras pessoas também. Quando sentimos que as pessoas encontraram um dos sítios onde está certo estarem, acontece magia. Falem comigo por mensagem privada no instagram que eu digo-vos quem é. Vão... adorar! Nem precisam de pedir o que querem. Ela olha para o vosso corpo e diagnostica as prioridades. Pode fazer drenagem, tonificação, relaxamento e conhece dezenas de técnicas não invasivas só com cremes e outros produtos naturais que mudam mesmo o vosso corpo a curto e médio prazo. O Miguel nota quando ela me drena ou me "levanta o rabo", ahah. Enviem-me mensagem no instagram por aqui @joanagama , vá.

Para já... chega? :)

Querem uma segunda parte com mais, pelo menos, 5 coisas que estou a fazer? :)

E o que planearam vocês para o novo ano?

Ela quer proteger-me por sermos só duas.

Isto foi o que pensei. Estávamos as duas deitadas na cama - aquela altura em que só queremos que se calem para podermos ir ver Netflix à vontade durante aqueles 10 minutos até babarmos o sofá de forma pornográfica - e claro que começou a tagarelice. Acho que até foi ela. Ou, na volta, até fui eu. Talvez tenha querido puxar conversa sobre a questão dela sentir alguma necessidade de me proteger. 

Já tinha havido uma vez em que ela me disse "trazes sempre um casaco para mim, mas não para ti" e "as mães deviam também tomar conta delas próprias". E, com estas, fico parva (ainda mais). Perguntei-lhe porquê e ela respondeu-me: 

"Ó mãe, imagina: "Só cá estamos as duas cá em casa, não é? Imagina que te cortas tanto a fazer a comida que até desmaias com tanto sangue... Tenho de ser eu a cuidar de ti!". 

O meu coração parou. Ela, por um lado, tem razão. Já tive aí uma fase em que pensava muito nisso. E se me der um AVC? Um enfarte? Como faço para falar com alguém e dizer que a Irene está sozinha e que precisa de alguém ou... até eu? Fiz o que costumo fazer sempre que surgem esses pensamentos mais assustadores e entro em negação, claro. 

Não sabia bem o que lhe dizer quando ela me espetou com esta informação pela goela abaixo, sinceramente. Pensei que seria uma boa oportunidade para voltar a sublinhar a relação próxima e de amizade que tenho com o pai dela e que somos uma família, dizendo "temos sempre o papá que nos ajudará em tudo o que precisarmos, ele protege-nos e nós a ele" e, obviamente, não contente, aproveitei também para incluir o Miguel (namoramos há seis meses, eheh, obrigada, obrigada!) na conversa. "Sabes, a mãe e o Miguel também se estão a conhecer melhor para perceber se o Miguel poderá integrar a nossa família e ser mais uma pessoa que vive connosco e que passa a fazer parte de nós e que também cuidará de nós". 

Não obstante, senti que não a estaria a deixar segura de maneira alguma. Que deveria haver alguma coisa que pudesse fazer ou dizer que a fizesse dormir em paz ou sossegar-se em relação a este assunto, mas não consegui dizer mais nada. Expliquei que tenho 34 anos e que sou do caraças, que já vivi muita coisa e que os meus pais me ensinaram milhares de ferramentas para conseguir ultrapassar obstáculos e emergências, mas ficou a faltar qualquer coisa... 

Em desabafo, ontem, em consulta com a Eugénia Amaro (minha psicóloga e da Joana Paixão Brás) falei-lhe disto e ela deu-me uma óptima ideia: ensinar a Irene a ligar para o 112. Não deixa de ser uma possível necessidade e, na verdade, é capaz de a sossegar. Ontem lá lhe expliquei os números que fazem parte do 112 e o que aconteceria se ligasse (que poderiam vir médicos, bombeiros, polícia...) e que seriam sempre hiper rápidos - o que, por acaso, não é verdade na zona onde moro, infelizmente. 

Também é normal, disse a Eugénia, que as crianças sintam que têm de cuidar de nós se não for "em exagero", fazem parte da "família" e não deixam de ser "pessoas com empatia" e que se preocupam com a sua segurança. No entanto, com a "culpa" que sinto de ser só eu e ela diariamente, tenho algum receio que isso se reflicta na segurança que ela possa sentir. E não quero ser "preconceituosa" ou o quer que seja - as leitoras mais atentas, sabem que sou 0 no que toca a isto - mas não ter uma presença masculina (com a vibe masculina) presente diariamente no dia-a-dia dela também poderá fazer com que se sinta mais vulnerável, talvez. Ou, então, é só a minha cabeça. 

Seja como for, é bom falar-se, ainda que nos roube tempo de Netflix. E sim, agora que me lembro, fui eu a puxar a conversa e ainda bem. 

Já ensinaram os vossos a ligar para o 112? 

Já agora, como poderão saber, tenho uma "carreira" paralela à deste blog ;) Criei um patreon para quem quiser ter acesso a conteúdos exclusivos ou até, apenas, apoiar o meu trabalho. Sintam-se convidadas (e generosas, se fizer sentido para vocês) a visitá-lo aqui. 

Descosi-me toda.

Ai, nem sei como me saiu a coragem para isto. Deve ter sido o ego de ter sido convidada para escrever um livro. Quando isso acontece, quase que não se olha a mais nada, pelo menos nesta fase da minha carreira. Estou a começar e, por isso, convites vindos de sítios que me impressionem são praticamente um sim imediato. 

A ideia, confesso, que já a tinha. Tenho mais umas quantas, mas para as quais ainda me faltam alguma confiança, visto que não me vejo como “escritora”. Admiro muito os escritores e, enfim, toda a literatura no geral. 

A minha ideia para este livro “Alguém que me cale - As entranhas de quem tem tanto medo que já nem se assusta” veio de um caminho que tenho vindo a percorrer: aceitar-me tal como sou, ainda que tenha algo a “perder” com isso. 

Comecei por trabalhar numa empresa em que, apesar de não haver um espartilhamento óbvio, havia um peso institucional gigante e que me limitava (e, por um lado, ainda bem) muito a nível criativo e humorístico. Encontrei no stand-up uma fuga rápida para isso. No palco, se ninguém filmasse (ainda bem que não era moda há uns 10 anos), tinha a liberdade que queria ter - toda a do Mundo - e sem correr o risco que no dia seguinte viesse a interpretar todos os “bons dias” dos meus colegas da empresa como um julgamento. 

Alguma vez poria uma fotografia minha a fumar no instagram? 

Jamais!

Depois de sair da empresa, comecei um projecto com a Rita Camarneiro, o “Banana-Papaia”. É um videocast onde nós as duas somos uma versão nossa empolada com o intuito de fazer humor. Dizemos o que pensamos e, muitas vezes, o que não pensamos para deixar clara uma visão satírica dos assuntos. Tive de fazer a escolha de saber que não estava a seguir o caminho que mais impressionaria os meus pais e que, provavelmente, me iria afastar de instituições e empresas como aquelas onde já trabalhei. 

Mas pensei: vou esperar que os meus pais morram para fazer o que me apetece? Vou continuar a espartilhar-me para ter trabalhos que não se ajustem 100% comigo? 

Decidi que não. 

E consciente de quase todas as consequências inerentes a essa decisão. Foi ponderado. Um pouco como “sair do armário”. Pensei que, quem me amar por aquilo que sou (que frase mais bimba, bem sei), irá conseguir ir além dos seus preconceitos e vaidade e continuará na minha vida. Não pensei na altura que pessoas não me quisessem vir a conhecer por causa disso o que dói. Porém, foi a escolha que fiz: viver o mais possível perto da minha verdade, ainda que eu própria seja um projecto em construção e, se calhar, um dia faça até um videocast sobre religião, não sei. 

Sei que vamos morrer. E que eu faço parte desse “todos”. Por isso, sendo a vida uma coisa finita, um dos maiores propósitos não será vivê-la na sua plenitude, desde que não prejudicando quem nos rodeia? E, por prejudicar, que não se entenda não lhes dar alguns desconfortos e dores de crescimento, mas sim deixá-los viver a sua liberdade de escolha se querem manter a relação e que isso - tal como quase tudo nesta vida - é algo dinâmico. 

E, por isso, decidi. Decidi ser o que sou e contar o que tenho sido num livro dividido em três secções: o início, o meio e o fim [da vida]. Em cada um deles, por meio de uma associação livre, escrevo o que o ser comum denominará como crónicas (embora não me identifique com a designação). E isso passa por contar a minha história, no que a mim me compete: o que senti e sinto, pensei e penso, mas com a noção de que tal será mutável. 

Luís Pereira / MAGG

Uma das minhas grandes ambições com as consultas de psicoterapia é re-interpretar cenas da minha infância/adolescência agora com uma maturidade superior para conseguir encaixá-las de uma maneira mais benéfica e construtiva. E, por isso, uma das coisas que gostava de fazer com este livro seria rescrevê-lo daqui a 10 anos e ver o que mudou. 

Pelo meio quis inspirar (por quem me tomo, meu Deus) mais pessoas a viverem a sua verdade sem vergonhas. Por muito que se sintam sozinhas (aquele “únicas”, mas como uma conotação negativa) ou malucas (aquele “únicas” adicionando o julgamento de terceiros). Acredito que somos todos feitos do mesmo e que, vistos ao pormenor, somos todos malucos ao ponto desse conceito nem fazer muito sentido. 

Escrevi “Alguém que me cale” porque a minha cabeça não pára. E também porque este percurso não é só feito de coragem. É, antes pelo contrário, feito só de medo. De tanto medo que até salto porque “que se lixe” estou pronta para sangrar de cima abaixo como sempre. 

Se ainda não tiverem lido, estejam à vontade ;) Está à venda nas livrarias habituais e também na internet. 

Ninguém te diz que ser mãe é difícil?

"Ninguém te diz que ser mãe é difícil". Mito. Acho que o que não falta mais por aí, de há uns anos para cá, é gente a queixar-se. A desabafar. A gritar o quão difícil, e por vezes solitário, pode ser este papel da maternidade.

Foi  um bocadinho esse o nosso papel de início, quando criámos o blogue. Mas não nos enganemos. Já muita gente nos tinha dito que era difícil. 

Claro que muitas mães andaram a dourar a pílula durante alguns anos - acho que era para elas acreditarem nisso. A emancipação trouxe-nos também isso: a pretensão de sermos capazes de tudo. Queremos (continuar a) ser boas profissionais, miúdas espertas, com (alguma) vida social, buço feito, e queremos ser mães, presentes. Ah! E a casa não se limpa sozinha. Não queremos falhar em nada.

Mas muita gente já tinha gritado por socorro, pedido ajuda. Nós é que não estávamos dispostas a ouvir. Convenhamos: antes de sermos mães, quão interessadas estávamos em ouvir falar sobre maternidade? Em ler sobre amamentação? Em querer perceber ciclos de sono? 

E o meu ponto aqui é: se tivéssemos lido, ouvido, visto: o que teria efetivamente mudado? Talvez não nos cobrássemos tanto. Não sentíssemos que estávamos a falhar. A Joana Gama uma vez confessou-me que, por eu ter parido a dar gargalhadas, ela andou alguns meses a esconder o quão traumatizante teria sido o seu parto. Acho que escondeu até para ela própria. Não me apercebi e nós até falávamos todos os dias, imaginem.

Nós tendemos a ativar um modo de sobrevivência e a relativizar algumas coisas para superá-las. Mas acho que é importante continuarmos a partilhar o bom e o mau. Saber que não fui a única pessoa a adormecer a filha a chorar (eu, não a filha - quer dizer, a filha também), que não era a única com dúvidas, arrasada quando ela não comia nada, triste quando não consegui que voltasse a mamar, com 9 meses, depois da pneumonia.

Este espaço tem sido isso: um espaço de partilha. E, apesar de, ao fim de 6 anos, já termos mais equilíbrio em cima da bicicleta, a corrente de vez em quando ainda sai. E temos de sujar as mãos para a colocar no sítio. Talvez já não seja tão visceral, tão duro, mas continua a ter as suas dificuldades.

E quais são as minhas maiores dificuldades e medos neste momento, perguntam vocês? Vamos à lista:

    - andar a sentir-me constantemente cansada

    - não me andar a alimentar propriamente bem

    - não ter tido tempo para fazer desporto (ou motivação?)

    - não conseguir gerir muito bem as crises entre as duas miúdas, que se magoam e aleijam à séria

    - não estar a encontrar ferramentas decentes para as birras da Luísa, que me parecem cada vez maiores

    - ter a casa sempre num caos (ando a pensar seriamente em investir em alguém, nem que seja 4h por semana...)

-     ter receio de que voltemos a estar confinados (não só pela minha sanidade mental e de deixar de ter trabalho, mas receio da ansiedade generalizada, dos despedimentos, dos negócios a falir, das depressões...).

O que é que muda depois de fazer a lista? Nem sei. Mas é como ir ali ao campo mandar um grande grito. É lançar para o universo e ver o que vem de volta. Feito.

Quais têm sido as vossas dificuldades enquanto mães, enquanto mulheres, e o que é que esta pandemia ainda veio piorar - ou até melhorar - nas vossas vidas?

Ela não gosta dos meus abraços.

Para as leitoras mais sensíveis, aquelas que ficam enervadas por eu ter a mania de escrutinar tudo e analisar tudo, fica já aqui o aviso que, para continuarem com o seu dia tranquilamente, podem dar ali um saltinho ao Facebook ou então pôr na SIC para verem qualquer coisa que entretenha e mais leve - a não ser que esteja na hora da crónica criminal (aquilo sim, stressa-me). 

A Irene não gosta dos meus abraços. E, no outro dia, ao falar disso com a minha psicóloga (podem conhecer o trabalho dela aqui), ela disse-me que "temos de trabalhar nisso". Pus-me a pensar (uau, que novidade), se o "não se querer abraços" não será algo que também possa ser um traço de personalidade. 

Por não se querer abraços, haverá algum problema? Vá, não é só comigo. Daí eu estar a por esta hipótese. Se fosse só comigo, já teria percebido que a nossa relação iria ser tão saudável como a do Afonso Henriques com a sua progenitora, mas não. 

Só se deixa ser abraçada quando vai dormir. Pede a minha mão para lhe cobrir a cintura e gosta de tocar com os pézinhos nas minhas pernas. Gosta... quer dizer, gosta agora no Inverno, porque no Verão não se inibia de dizer várias vezes que tinha de fazer a depilação. Chatice!

Mesmo quando era mais bebé, reparava que ela ficava mais nervosa ao meu colo e, que quando ia para o colo do pai, acalmava. Ainda assim, nunca foi muito disso. De todo. O colo servia só para dar mama (no meu caso) ou, no caso do pai, para algumas brincadeiras. 

Terei uma filha que não é muito dada ao toque?

Ou... será... que existem outras razões por detrás disto?

Foto: Diogo Ventura para a P3.

Além de ter voltado a fumar (6 anos depois de ter parado, quando engravidei) e ser um cheiro que lhe desagrada ("mãe, cheiras mal" - pelo menos espero que seja disso, do tabaco), ponho-me a pensar se não será também por eu viver com um grau grande de ansiedade normalmente. "Eles sentem tudo". Quando estou mais calma, noto realmente - ou tenho capacidade para notar - que ela me toca mais e que está mais receptiva.

Por outro lado, será que ela herdou e ou adquiriu essa ansiedade? Até recentemente também rejeitava o toque quando estava ansiosa. Encarava como uma invasão do meu espaço pessoal e, por estar nervosa, não sabia reciprocar (nem me apetecia) e toda a situação era muito constrangedora para mim.

Querem ver até onde mais vai a minha cabeça? No outro dia desenhou bonecos sem braços e há uns anos (quando eu também desenhei, sem pensar nisso) uma amiga disse que seria sintomático de ter tido pouco afecto. Pelo menos físico. 

A questão é: temos todos de gostar? Será sempre sintomático? Não pode ser só mais timidez? 

A minha cabeça responde com: "epá, 'tá bem... mas da mãe?".

Como são os vossos com os mimos? Vou tentar ficar contente por vocês caso tenham miúdos que não vos larguem a pedir festinhas. 

E actividades extra-curriculares em tempo de pandemia?

Há de certeza unicórnios por aí. E não só naquela loja que me faz querer drunfar a Irene sempre que passamos por ela (na verdade há umas vinte, mas posso estar a calar da Claire's ou da Note neste momento). Há de certeza famílias que escolheram actividades extra-curriculares fantásticas e que os miúdos adoram e que nem dormem de entusiasmo sabendo que no dia a seguir há Karaté ou Olaria. Não é o caso da Irene. 

Quando era pequenina, teve aulas de música e expressão corporal. Depois, quando o pai dela e eu nos divorciámos, não quis impôr que aos sábados também ele tivesse de fazer alguns kms para ter aquelas aulas pelo que ficaram em banho maria ou águas de bacalhau ou lá como for a expressão. Depois experimentámos aulas de bateria que, no início, tinha um interesse imenso e, depois, com o tempo lá foi ficando cansada das repetições. 

A Isabelinha e a Irene numa dessas aulas de música <3

Pelo meio houve duas ou três tentativas de aulas de natação mas, para dizer a verdade, não tivemos muita sorte com os professores e professoras (não eram muito pacientes com crianças e é isso que procuro em professores já que não ambiciono que a miúda comece a competir).

Cansei. Teve também aulas de ginástica que... tinham um espectáculo que queriam apresentar aos pais no final do ano e, então, privilegiaram os ensaios para o mesmo em vez de empolgarem os miúdos com actividades divertidas... Ah! E a última que estava a correr muitíssimo bem, também música e expressão corporal, foi pelo cano abaixo agora com a Covid. 

Agora que me apaixonei por uma nova modalidade (não revirem os olhos que já deve ter havido muita gente a falar-vos disto), quis ver se a Irene também se interessaria por ela. E...guess what? Está a correr muito bem!

Aconteceu mesmo irmos com as meias iguais e... sem combinarmos!! Juro! Ainda não moramos juntos porque "não há metro ao pé da minha casa e não sei quê" (desculpas).

O Fernando Alvim organiza de vez em quando umas coisas fora de série como, por exemplo, o Padel para Nabos. O Miguel (o rapaz por quem estou apaixonada - é o mesmo de há uns meses, tem-se portado bem) e eu aceitámos o convite e, desde aí, estamos viciados. 

Começámos a ter aulas com um casal amigo nosso e acertámos à primeira no professor: Francisco Dias (vale a pena abrirem o instagram, não somente por ser um bom professor... não me posso esticar muito mais que isto). 

O rapaz aqui estava a levar com sol na cara, mas prometo que não lhe falta o olho direito. Até porque não teria sido tão bom jogador de ténis antes, digo. Quer dizer, o ser humano surpreende...

Além de ter uma paciência enorme para nós (adultos) que temos treinado semanalmente com ele no W Padel Country Club (fica no meio de Monsanto, nem vos consigo explicar o quanto não quero voltar para dentro de pavilhões e ginásios para fazer desporto e não só por causa da pandemia), ele é também o coordenador do ensino de Padel para os miúdos (deve haver uma maneira mais literada de dizer isto, mas não sou da área, borrifei!). 

Também há campos cobertos, não se ponham com coisas das constipações e tal e pandemias ali não há que o ar está mais ventilado que a minha cabeça quando surgiu a puberdade. E... se não forem daqueles pais que ficam em cima dos miúdos a observar a aula toda (eu), têm ali um bar... maravilhoso para arejar as ideias.

Espetei a Irene nas aulas da idade dela, comprei-lhe uma raquete ali naquela loja que tem "Tudo para o Desporto" (wink, wink) e nem imaginam a diferença que tem feito a vários níveis na nossa vida. Primeiro, obriga-nos a quebrar a rotina do final de tarde e fazer algo que a diverte, que a entretém e que ainda socializa com outros miúdos fora da escola. Depois porque através de várias brincadeiras (o Francisco é hiper criativo) os miúdos estão muito longe de treinar apenas Padel. Treinam motricidade, sim, mas treinam muitas outras skills sociais também. Saber lidar com o serem capazes ou não serem capazes, descobrirem a sua não/muita competitividade e também - no caso da Irene, muiiiito útil - respeitarem mais uma autoridade fora da família que lhes dá orientações. 

Sai exausta, sai calminha, sai pronta para jantar (deixo o jantar pronto antes de sair de casa), por isso é banho, comida e dormir. 

Quero tanto que ela aprenda a jogar... um dia será minha dupla no Padel - o Miguel terá de lidar com os ciúmes. 

Já experimentam Padel? Que actividades fazem os vossos miúdos agora durante a pandemia? 

Fui ver a minha avó e chorei.

Fui ver a minha avó e chorei. Quando me apanhei sozinha, chorei. Fiquei fungosa atrás da máscara, olhos brilhantes e voz mais trémula.

Foi um misto enorme de emoções. Tinha saudades de estar com ela, de falar com ela, de a ouvir falar sobre tudo e sobre todos. O primo que morreu, Jacques Tati e a forma como os seus filmes são ainda hoje atuais, as filas para as senhas de racionamento e a forma como acalmou a mãe, que chorava sem saber o que dar de comida aos filhos: "mãe, está a chorar porquê? Ainda há capilé! Fazemos um refresco!". E a sua voz cansada, atrás da máscara. Cansada da máscara e cansada disto tudo. Sinceramente, e não que tenhamos de fazer um pódio, mas acho que quem está a sofrer mais com isto tudo, são os velhos. A minha avó, a par da Luísa e da Isabel, tem um bisneto que nasceu em plena pandemia e praticamente só o vê ao longe. Estamos a falar de alguém de 84 anos que está sempre a frisar que não sabe quanto mais tempo os vai poder ver crescer. Se isto não parte o coração a alguém, então não sei.

Continua a partir o meu. Mas lá fomos, lá mantivemos o distanciamento, mas não nos faltaram as palavras. E as histórias. E as memórias. A nespereira pequenina, o meu avô Jorge com os meus primos bebés no colo. E agora as miúdas a subirem a essa mesma nespereira, de onde apanhei tantas nêsperas. E onde rasguei o meu vestido num batizado ou casamento de um qualquer primo mais velho. E andaram de bicicleta naquelas estradas, as mesmas que eu tinha andado a descobrir, quase trinta anos antes. 

Foi lindo. Mas triste, ao mesmo tempo. Cheio de nostalgia. De saudades dos que já foram, mas também dos que cá estão.

Que se criem ali muitas mais memórias. E que no verão possam tomar banho num balde ali na garagem, sem máscaras, sem barreiras, e com muitos abraços à bisavó à mistura.