Como não nos passarmos da cabeça quando temos que os adormecer.

Este texto acaba de ser escrito imediatamente a seguir a ter adormecido a Irene. Bonito, não é? É, claro. Demorei uma hora e meia, senhoras, uma hora e meia! Passei por várias fases (durante estes quase 16 meses) até conseguir aguentar este tempo todo sem me irritar, sem chorar, sem vir para a sala frustradíssima e "atirar" a miúda para o pai. Sinto que estou numa fase mais Zen. Confesso que houve uma fase de alguns Valdispert pelo meio, mas agora já não preciso deles. Atenção que às vezes há dias e sestas boas, em que só tenho de lá estar 15/30 min. Ah! E se não perceberem a minha obsessão com o facto dela adormecer e com estas coisas, deixem-me só dizer que sou sempre eu a adormecer a miúda desde que ela nasceu, de todas as vezes que ela adormeceu e ainda são três vezes por dia... 

Já escrevi um texto bem mais engraçado (este não é) sobre isto e mais pragmático. Quem estiver interessado está aqui "Querem stressar quando for para os por a dormir?".

Vamos, então, à lista de dicas que vos quero dar. Dicas que, que eu saiba, só funcionam comigo, mas pode ser que vos ajude, não sei: 

(depois, se tiverem paciência leiam as notas no final porque podem ser interessantes para quem sofra do "mesmo mal", não sou especialista do sono, mas sou muito interessada e já cruzei informação com quem estudou o assunto, a Verina Fernandes da Sono de Sonho, além de já ter comprovado por mim mesma)

• Ela quer descansar, mas não consegue adormecer sem ajuda. Ela não está a fazer birra para me contrariar, nem para ser uma chata enorme. Eu é que preciso de descobrir como a acalmar. E como me acalmar.

• Se me irritar prejudico-a e a mim e à missão, as duas ganhamos se me mantiver calma. Adormecê-la é como só haver uma estação de rádio naquelas frequências todas, quanto mais enervada tiver, menos perícia consigo ter com os dedos para a sintonizar. 

• Eventualmente ela irá adormecer, não iremos estar nisto para sempre.

• Como está escuro, nem sempre consigo sentir-me carinhosa com ela. Às vezes estou tão enervada que só me parece um bebé que me está a impedir de fazer o que me apetece. Nessas alturas tento visualizar coisas que ela tenha feito durante o dia e que me tenham derretido, fotografias mentais. Acalmo-me e, às vezes, quando dou por ela, já adormeceu.

• Não a deixo chorar muito tempo (se possível, nenhum, é só o tempo que demoro até conseguir que ela pare) porque os níveis de cortisol (stress) sobem e, portanto, torna-se gradualmente mais difícil acalmá-la e adormecê-la e mesmo que adormeça por exaustão, vai ter um sono muito menos descansado porque o stress mantém-se. 

• Pego-a ao colo, dou-lhe tapinhas no rabo, faço-lhe massagens, festas no cabelo, canto ou não canto, conto histórias, respondo a perguntas ou a pedidos que ela faça, dou mama, dou chucha, dou o coelho, não dou o coelho. É o que for preciso para que ela se vá acalmando, mas com o mínimo de estímulos possíveis de luz e de som (cantamos baixinho e falamos baixinho e o mínimo possível). 

• Tento sempre que ela adormeça na cama, sem maminha e com o mínimo de intervenção minha na fase mais final, para depois, quando acordar, não sentir falta da "bengala" para adormecer. Hoje não tive paciência, por exemplo, depois de uma hora e meia...

As tais notas que vos falei ali em cima: 

Passei pela fase de sempre que ela não adormecia imediatamente na mama, de me vir embora. "Se ela chora, é porque não quer dormir, volto para a sala e depois tento outra vez". Péssimo, péssimo. Nenhuma mãe quer que o filho adormeça por exaustão por sistema e se há algo que todas saibamos pela nossa experiência é que não há pior puto para adormecer que aquele que tenha "passado do ponto". Com o tempo sabemos "qual é o ponto" ou, então, arranjamos sistemas de fé, como o meu. Tive de ganhar mesmo muito auto-controlo e muita manobra de distracção para a adormecer, visto que só a mama já não chegava.

Eu acredito que a Irene (salvo raras excepções em que se nota que está a cair de podre ou em que a noite foi ainda pior que o costume, etc) só tem capacidade para adormecer 3h ou 3/3h depois de ter acordado a última vez. Seja verdade ou não, como acredito piamente nisso, só nessa altura tenho capacidade e/ou sanidade mental para insistir que ela fique no quarto, mesmo que estrebuche um bocadinho. Antes disso tenho medo de estar a forçá-la a dormir, o que acho uma estupidez se ela efectivamente ainda não tiver cansada. 

Sei que, na idade dela, o normal é dormir uma ou duas sestas (é uma fase de transição). Dou-lhe o desconto na sesta da tarde. Sei que não deve começar nenhuma sesta depois das16h30 porque senão poderá ter que dormir depois das 9h e isso não é o ideal para a idade dela. Começando o ritual 3h/3h30 desde a última vez que acordou, se vir que ela não está birrenta mas está cheia de vontade de brincar, não insisto muito. Nesta fase de transição, pode mesmo não ter necessidade de dormir à tarde, se tiver dormido de manhã. Depois tenho é de fazer todos os possíveis para a deitar após as 6h30 para garantir que não faz "mais uma sesta", mas que começa o sono da noite. A melatonina (hormona do sono) começa a ser mais produzida a partir das 6 da tarde e, portanto, ao deitá-la às 6h30/7h, isso faz com que as probabilidades de ter um come back do monstrinho diminuam.

E pronto. É isto. Tiveram acesso a parte da minha cabeça. Espero ajudar alguém com alguma dica, pelo menos.

A sorte de se ter uma bisavó.

Têm 78 anos e dois meses de diferença. Dão-se bem, muito bem. Mas, às vezes, não sei porquê, a Isabel ralha com ela, naquela língua que bem tentamos perceber. Fartamo-nos de rir.

A minha avó é a melhor cozinheira de que há registo e só à conta dela engordei uns dois quilos esta semana, em que ficou cá em casa para me ajudar na recuperação. Arroz doce, torta de laranja, torta de côco, bolo chiffon... estão a imaginar, não estão? No final da semana, quando eu já me sentia bem para ir passear, fomos as três ao parque e ao jardim. A Isabel insistiu em levar a cesta do piquenique, com os bonecos lá dentro, a fazer óó.

Esta bebé foi a melhor coisa que aconteceu na vida da minha avó. Meses depois de ter perdido um dos filhos inesperadamente, o meu tio Jorge, nasceu a Isabel para lhe devolver alguma alegria. As gargalhadas que a bisavó dá à conta dela são lindas de se ouvir.

 Macacão - Laçarote

Laço - Fitas para Chuchas & Companhia
Cesto de Piquenique - Tiger

Maria Fininha (a boneca que é uma lavadeira de Lisboa) - Pom Pom

A propósito, lembrei-me deste texto que escrevi em Janeiro de 2014, quando aguardávamos a chegada da Isabel:

"As mãos que hoje sentiste, filha, estão carregadas de vida, de dor, de anos, de histórias. São umas mãos velhinhas, com veias salientes, com socalcos. Os dedos são irregulares, de diferentes tamanhos e feitios, tortos como a vida tantas vezes foi. A pele macia como o veludo, a contrastar com a dureza de tantos anos de trabalho.

São as mãos ternas e meigas da tua bisavó Rosel. As mãos que farão o melhor arroz doce que alguma vez provarás, os melhores pastéis de massa tenra, o magusto a saber a natal. As mãos que te embalarão com a ternura de quem já te ama tanto. És a esperança, a esperança de anos melhores, de uma alegria devolvida depois de tantos dias cinzentos. Isabel, a bisavó aguarda a tua chegada com o coração cheio. E tu verás o quão grande é o coração dela. 

A avó Rosel fez hoje 78 anos. Oferecemos-lhe aquilo que ela mais gosta: um livro. A rainha branca, para se juntar à vasta coleção de livros históricos e ficcionais de reis e rainhas. Mas ela deu-nos um presente ainda mais doce a seguir ao jantar: arroz doce com canela. Gostaste, eu sei. Mexeste-te tanto!

Mas o melhor da noite, que nada supera, foi o momento em que estivemos as três tão próximas. A minha mão, a mão da avó e tu, filha, tão perto, cada vez mais perto, a dares-nos tanto sem saberes."

Há por aí sortudos com bisavó?

Ontem custou-me a adormecer por causa disto...

Ah! Fiquem a saber que a Irene voltou a dormir mal. Não tão mal como dantes (de uma em uma hora ou de duas em duas), mas já não é o festim que era a semana passada. Pronto, era bom demais!

Bom, seja como for, na mesma, custou-me a adormecer ontem à noite. Não só por causa do calor  (a nossa casa é estupidamente quente) mas também porque tenho um gato que verbaliza muito quando está escuro. O Noddy farta-se de falar, feito parvo. Começo a achar que ele é tipo morcego e que se guia no escuro com o retorno dos barulhos nas paredes. 

Isso pos-me a pensar (wow) que um dia não terei os meus animais comigo. Um dia a Bubbles e o Noddy já não farão parte do presente da família. 

Que belo post para segunda-feira, não é? Animado, isto! Não queria, de todo, por-vos tristes nem nada, mas queria partilhar isto convosco. 

Eu penso muito nas coisas por antecipação e isso faz com que depois lide melhor com elas. É como funciono. Como não consigo pensar no "presente" por ficar muito aflita ou nervosa, tento configurar o sistema antes. 

Preocupou-me a Irene ter que passar pela perda. Ainda por cima são dois. Claro que será diferente consoante a idade, mas não queria mesmo ter que explicar nada disto, apesar de fazer parte da vida, não é? 

Lembro-me de me terem dito que um familiar qualquer meu (desculpa, mãe, mas não faço a mínima ideia quem era, alguém de Melgaço, suponho) tinha atado uma corda à lua e que não conseguia voltar. 

Duas coisas: 

1 (pensamentos duma criança) - Que raio de corda tão grande era essa? E como é que ele conseguiu lá chegar na mesma? Trepou aquilo tudo? Não ficou assado das mãos? Como parava para comer e para fazer xixi? Depois o xixi caía cá para baixo e as pessoas pensavam que era chuva? Se o homem era adulto, por que raio queria ir à lua com uma corda se havia naves espaciais? Se é uma coisa que demora algum tempo, por que é que ninguém procurou por ele se a corda continuava pendurada na Terra? Por que é que não consegue voltar? Ata-se outra corda e vai outra pessoa atrás. Depois chamam uma nave espacial e vão buscá-los. Por que é que ninguém o vai buscar? Fez uma patetice e ficou sozinho? E agora morre à fome lá na lua? Vai morrer na mesma com corda ou sem corda.

2) Acho que não acreditei em nada disto, sinceramente, mas fingi que sim porque reparei que também estava a ser mais fácil para a mãe contar-me isto assim. Acho que estávamos na cozinha da casa de Oeiras, mas ela vai dizer-me que não, porque tudo aquilo de que me lembro está errado ou nunca aconteceu. Eu já sabia o que era morte. Já tinha tido cágados que tinham morrido (ou hibernado e deitados fora), peixes, familiares de amigos meus, até meus familiares quando eu era mais pequenina. 

Estou tentada em contar-lhe a verdade (quando for, claro, que parvoíce de preocupação tão antecipada, não é?) mas ela é capaz de não entender. Digo-lhe que o quê? Que o coração é uma máquina e que se estragou? 

Como é que vocês lidaram com isto? Também não quero que ela seja a miúda que vai para o infantário explicar o que é a morte a toda a gente...  Ainda chamam a assistência social!