E a porcaria do cheiro?

Vá, depois do meu polémico post das fraldas que me deu grandes dores de cabeça e paranóia de que a minha filha podia ter apanhado uma infecção urinária por causa da minha "preguiça" e comecei a ver coisas onde elas não existiam. Obrigada na mesma a toda a gente que opinou que, para a próxima, vai logo uma muda que até anda de lado - por acaso é mesmo como a Irene anda. De lado. Pronto, depois desse post, lá venho eu falar de fraldas outra vez, se calhar é porque sou eu quem muda praticamente todas as fraldas da Irene desde que ela nasceu. As pontuações devem estar 1000000 para mim, 10 para o pai, uma para avó paterna e uma para a avó materna. 

Olhem lá, o que fazem com a porcaria do cheiro? Eu tenho um caixote de tampa no quarto onde ponho as fraldas dela. Diariamente (ou quase) passo o que está lá para a cozinha. Depois o que está na cozinha geralmente sai duas vezes por semana (aproveito quando tenho quem leve, porque sair com a Irene e com lixo não dá jeito nenhum) e porque ninguém gosta de levar o lixo à rua, certo?

Há algum truque? Já ouvi falar de sacos perfumados mas devem ser caros e pior! Depois deve ficar a cheirar a cocó com perfume o que é ainda pior. Era como eu quando era pequenina e cheirava muito a suor e depois usava o Vasenol da mãe para disfarçar. Refogadinho disfarçado, bem pior.

Vão dizer-me para ir mais vezes por o lixo à rua, não vão?

Eu não queria...

... transformar isto num daqueles blogues de moda e lifestyle todos catitas (que já há aí aos molhos), mas há coisas a que uma pessoa não consegue resistir. Eu prometo que amanhã falo de qualquer coisa com mais sumo.

Mas este sumo é delicioso! 

Bebé + praia + favinhos verde-água = mãe derretida

 

Fato de banho Craby
Fotografias Lovelab

Mães de rapazes, como conseguem não enfiar os vossos filhos numa coisa destas?! Haha

Como sair do quarto de fininho.

As coisas mudaram cá em casa. Para quem não saiba, as mães que dão mama são umas sortudas e normalmente têm a vida muito facilitada quando é para adormecer os bebés. Foi o meu caso até há pouco tempo. À noite, para a adormececer, punha-a à mama, ainda a punha acordada na cama, saía do quarto descontraidamente e pronto.

Agora não. Agora a mama não está a funcionar (talvez porque ande a comer melhor e perca o interesse mais rápido quando a vou por a dormir, sei lá) e, por isso, pela primeira vez tive de ganhar skills para a adormecer. Grrr. Agora sou como aqueles pais que têm de sair do quarto de fininho, sem fazer barulho algum, senão o bicho volta a acordar. 

Para quem se esteja a iniciar nesta viagem de ter de sair do quarto "de fino", aqui vão algumas dicas: 

- MEIAS SEM ANTI-DERRAPANTES - Não se metam em pantufas ou de saltos altos. Muito menos daquelas meias com aqueles coisinhos por baixo. Acreditem que não querem ter feito o trabalho todo e depois, quando precisam de sair em silêncio, fazer o som de beijinhos com os pés. Se forem como o Frederico (meu marido) que sua tanto dos pés como eu do bigode quando ponho hidratante e tenho de subir a rua que vai do Rossio ao Chiado, têm mesmo de por umas meias, até para não deixar o chão todo suadinho - nojo.

- TER TUDO PREPARADO - Antes de pegarem ao serviço, verifiquem se têm tudo o que precisam convosco e ligado/desligado. Não há pior que ter tudo feito, ir a sair e termos que voltar atrás para ligar o intercomunicador. No meu caso, quase que arranco cabelos de nervos. Só não arranco na realidade porque prezo muito os meus 3/4 cabelinhos. 

- ESTAR ESCURO - A saída do quarto tem de estar minimamente protegida da luz. Estar a querer sair de fininho e o miúdo levar com um chapão na fronha não é agradável para ninguém. Eu cá não gosto. Tento sempre que o corredor esteja o mais escuro possível. Tanto quanto possível sem que o Frederico me diga "tu és só manias, só mariquices, ela adormeceria na mesma, agora tenho de fechar as janelas porque vais adormecer a miúda... ai!!" e depois dá-me um soco no cóccix. 

- ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO CONTROLADOS - Eu amo os meus gatos, mas se me acordam a miúda, estão a candidatar-se seriamente a uma espécie de tratamento Amish quanto saem da religião. Geralmente ficam na sala com o Frederico, para assegurar que está tudo em ordem. 

- PORTA ENTREABERTA E SEM BARULHOS - Se a vossa porta for daquelas que range tanto quanto a cara toda da Lili quando vai espirrar, o melhor é mesmo tratarem disso e olearem as (não sei o nome) coisas que seguram a porta à ombreira, pronto. Dobradiças? Será? E não fechem a porta porque o simples facto de a abrir pode fazer com que acorde o monstrinho. 

- VIZINHOS QUE NÃO SE ARMEM EM PARVOS - Têm vizinhos com vida social activa? Mudem-se. Se há coisa que me deixe louca é quando estou a adormecer a Irene e chegam uns 20 marmanjos à casa de cima para um jantar ou então para uma orgia esquisita que envolva loiça e talheres.