Nem tudo são coisas bonitas nisto da maternidade. Não me canso de falar disso, porque vivermos com a expectativa de que isto é um conto de fadas e depois depararmo-nos com a realidade só faz com que o mau se torne pior.
Já falei muito da vulnerabilidade que praticamente todas sentimos nos pós-parto (por causa de tudo aquilo que já sabemos: privação de sono, má alimentação, dores nas maminhas, dores na barriga, mudança de identidade, pontos no pipi, desencaixe da realidade, adaptação de expectativas, hormonas, hipersensibilidade, responsabilidade, insegurança).
Fui uma mãe que passou para o outro lado e cada vez mais me apercebo disso. Quanto mais olho para trás e me revejo em câmera lenta e tento encontrar justificações para as minhas acções, menos me percebo. O que é bom - quer dizer que estou a voltar, se é que não voltei já.
Isto de ser mãe trouxe o meu melhor e o meu pior ao mesmo tempo e logo no início. Por ser tão insegura, cosi-me de certezas e abracei uma intolerância enorme com se fosse a minha melhor amiga na hora de me acalmar. Ao dizer aos outros que estavam errados, era como se quase acreditasse que aquilo que eu fazia era o que estava certo.
Quem não amamentava era isto, quem fazia isto era aquilo, quem não pensava nisto era não sei quê, quem não sei que mais...
Os poucos minutos em que não estava gravemente a julgar-me a mim mesma e a diminuir-me era o que fazia a outras mães. Não intencionalmente, não. A minha vontade foi sempre de ajudar, de as iluminar para o caminho que eu usava com a minha filha, apontar-lhes os problemas e soluções. O problema? Não estava minimamente capaz de ser empática. Além de ter sido extremamente insistente com pessoas que passavam por um bocado tão sensível como eu, não fui capaz de lhes dar a ajuda que precisavam, um "compreendo, deves estar de rastos".
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Julguei. Informei. Comuniquei. Dei sermões.
E quem era eu senão mais uma mãe totalmente perdida ajudando mal e porcamente as outras e, infelizmente, a sentirem-se miseráveis?
Sempre odiei a expressão "um dia, quando passares por isso, saberás", mas neste caso é mesmo verdade. Finalmente, ao longo dos últimos meses (ano), tenho-me vindo a aperceber que isto da maternidade é... tem muito que se lhe diga, pronto. Não podemos encaixotar as pessoas como fazíamos na adolescência: se ela tem muitos namorados é porque isto, se ele não é másculo é porque aquilo...
Até podemos, mas estamos a ser ignorantes e a causar mal estar. E sim, mal estar no geral. Nestas alturas as pessoas com quem fui bully de certeza que não foram mais felizes e eu, sinceramente, também ficava verdadeiramente afectada. Enervava-me, ficava triste por não conseguir motivar, irritava-me por não me conseguir desligar... Era só esquisito e triste.
Este sempre foi um dos meus maiores defeitos e que ficou muito evidente no pós parto que, felizmente, já acabou. É uma tendência minha que pretendo seriamente contrariar, começando talvez por mim e pela minha voz interior, de maneira a que não saia - nem acidentalmente (como foi o caso) - para o exterior.
Não gosto quando o fazem comigo. Odeio.
Não me apercebi, é um facto. Talvez agora sejamos mais a aperceber-nos. Ser mãe não é uma competição, ser mãe não é um concurso, não é uma corrida, não é um julgamento, não é um ringue. Ser mãe já tem tanto que se lhe diga que devíamos era ajudarmo-nos umas às outras, porque estamos todas no mesmo barco - mesmo que uns estejam a ir mais rapidamente ao fundo e outros nem por isso.
Pedi desculpa a estas pessoas que levaram com a minha descompensação. Fiz o pedido ontem (mais de um ano e meio depois). Decidi escrever-vos hoje para que talvez mais alguém se aperceba do que está a fazer sem querer ou do que lhe poderão estar a fazer.
#temosqueserumasparaasoutras.
