Vocês, mães, são mesmo espectaculares!

Ontem desabafei sobre o caos do meu dia, do nosso dia, aqui. Choveram comentários, aqui e no Facebook, que me alentaram. Não tinha grandes dúvidas de que se há qualquer coisa que nos une, a par de metermos criancinhas no mundo, é uma generosidade que nos faz abraçar, mesmo que virtualmente, outras mães. Pelas partilhas do texto, percebi que fiz também isso. E vocês retribuiram. Sou-vos tão grata! Foi esta sensação de não nos sentirmos tão sozinhas nesta missão de criar os nossos filhos, de não sentirmos que somos umas falhadas, que acontece a todas, que nos limpa as lágrimas, nos dá um abanão e nos põe a andar para a frente. É o que nos faz varrer da cabeça ideias erradas a nosso respeito, permite-nos ganhar novo fôlego e acreditar. Em nós e nos nossos filhos. Eles não estão estragados, faz parte, nós não estamos estragadas, estamos apenas cansadas, faz parte.

Obrigada, a todas, pela empatia.

Sobre o caos de ontem, que há de ser o de hoje, mas com um quentinho no peito por saber que não estou sozinha. ❤️ no blogue.

A photo posted by Joana Paixão Brás (@joanapaixaobras) on Dec 21, 2016 at 3:32am PST

Não se admirem se não houver posts meus nos próximos dias. Tal como no nosso trabalho, quando eles estão doentes, faltamos. Eles primeiro.

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Se estivesse em teste de maternidade hoje, chumbava!

Se isto funcionasse assim, com notas a atribuir, com escala de zero a vinte, eu hoje teria chumbado. Foi um "dia não" para aquilo que são os meus limites do razoável nesta coisa de ser mãe. Não fui capaz de pôr para trás das costas, não fui capaz de respirar fundo o suficiente, não suportei as birras, gritei, chateei-me, fiz birra e não peguei na Isabel ao colo quando ela mo pediu, mesmo podendo. Quis mostrar-lhe que estava zangada, como se isso fosse resolver o que quer que fosse. Só que ela estava adoentada. A irmã também (ainda sem perceber bem com o quê, ranho e tosse). Não consegui gerir ter duas filhas em casa mais carentes, dar almoço, pô-las a fazer a sesta, dar mama, dar colo, brincar, fazer jantar, não deixar a lareira apagar, ir limpar o rabo a uma enquanto a outra fazia uma birra de morte. Deixei queimar o jantar, a Luísa caiu do sofá(!!!) - valeram-nos umas almofadas que estavam no chão - a Isabel tanto dava beijos à Luísa, como lhe dava estalos. Quando a minha mãe me perguntou se precisava de mais alguma coisa em casa, além de pão, respondi "uma pistola". Para mim não é fácil e eu não me aguentei nas canetas. 

Quando ouvirem por aí outras super mães ou avós dizerem que os filhos são uma delícia, que se portam muito bem, que não admitem birras, que com elas eles "não fazem farinha"; quando virem por aí fotos de miúdos todos aperaltadinhos, sorridentes, com uma auréola a sobrevoar as cabeças, quartos brancos imaculados, e tudo saído de capa de revista, não acreditem. Por detrás daquilo tudo, há - quase de certeza - uns gritos, uns choros e uns nervos. Pelo menos, é no que acredito para me sentir um bocadinho menos mal quando a coisa descamba. E por aqui descamba muitas vezes, mais do que as que gostaria. Hoje descambou. Amanhã se verá. 

Ter consciência disto, pensar no que poderei melhorar amanhã para minorar o filme de terror em que somos todos obrigados a entrar, faz-me bem. Hoje chumbava mas, felizmente, não é assim que se mede os nossos papéis, vocações, relações. 

Coisa mais boa. Ela e a irmã. Mesmo quando dão comigo em louca.

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Borrifei-me para o trabalho!

Li um livro recentemente (é mentira, não "li", comecei a ler as primeiras páginas) e aprendi uma coisa gira. É um livro que fala de produtividade e de posturas perante a vida (meu Deus, parece pessoa à beira de um meltdown) e o tipo apercebeu-se de que estava tudo errado, que trabalhamos a vida inteira protelando a nossa felicidade para a reforma que é quando já não estamos fisicamente e mentalmente aptos para podermos fazer coisas giras e interessantes. Ele diz que nunca deveríamos deixar de trabalhar. Antes devíamos trabalhar três meses intensamente e nos três meses seguintes estarmos de férias a concretizar "sonhos" e voltar ao trabalho árduo. Que assim garantíamos felicidade constante, sentimento de ambição, etc. Fez-me algum sentido mas como não trabalho por conta própria não dá para fazer isso. E ele diz que também valorizamos demais o dinheiro e que não precisamos de ser extremamente ricos para sermos felizes e por isso que devemos apenas trabalhar "o suficiente". Bem, já perceberam que o tipo se fartou de dizer coisas nas duas páginas que li (e que adorei, mas a Irene adoeceu e não sei quê). Isto tudo para vos dizer que queria muito fazer uma massagem mas que nunca tinha encontrado o tempo certo porque "não dá aqui, não dá ali, agora não dá jeito por causa disto". Ahhh que se lixe, vou amanhã na hora de almoço. Fui. Entrei stressada porque era "a hora de almoço" e já sabia a priori que iria chegar atrasada, mas decidi "borrifar-me para o trabalho". Não costumo, a sério que não. 

Fui ao Float in de Belém, um espaço super acolhedor mas que me deu aquela sensação de "a gaja que decorou isto, sabia mesmo o que estava a fazer" porque todos os pormenores batiam certo. Como uma banda que, quando diz estar a improvisar, parece estar tudo combinado. Até pelas pessoas que me receberam. Lindas, sorridentes, calmas. 

Fui logo encaminhada para uma sala de relaxamento. Onde preenchi uma ficha com as minhas preferências e recebi um chá. Um chá antes da massagem porque "lá está", todos os pormenores batem certo. 

Não é que seja muito versada em massagens, mas adorei o pormenor de me darem a cheirar os óleos que eu quereria que fossem usados na massagem porque tive um claramente preferido e gosto mesmo muito de aromas... São importantes para mim. 

Tenho de ir à manicure, reparei agora (outra mentira). Entretanto, a sala estava a ser preparada. A sala que, mais uma vez, correspondia por completo às outras duas pequenas e carinhosas salas. Sala em que a música não se sobrepunha ao momento, mas que o coloria de cores quentes, em que a luz era ajustável e que a cama... a cama... tão, mas tão confortável que quase que a quis levar para casa. Toalhas suaves. A massagista de meias para não fazer barulho a andar de um lado para o outro, o aroma que escolhi, a pressão que pedi e sem pressas. Minhas e dela. Foram duas horas (desculpa, chefe) em que me borrifei para tudo o resto. Tudo. Até para a Irene. Consegui só ouvir a música, sentir a tolha a roçar-se-me no lombo e as mãos da massagista a dialogar com cada centímetro do meu corpo. Fiz uma mistura de drenagem com relaxamento (aproveitei para me livrar de algum desgaste do ginásio). Fiz, não... fizeram-me. No sentido de uma massagem.. não daqueles "fazeres" que levam a Irenes. 

Saí da massagem como se tivesse nascido. Não porque tenha ficado suja de placenta, nada disso. Senti que fiz um restart, que estava pronta para tudo e mais alguma coisa. Que nada me iria tirar de mim, nenhuma birra, nenhuma discussão, nenhum problema. Vi a vida com outros olhos e só com uma massagem. 

Consegui também fazê-las rir. Eu gosto quando não proporciono o relaxamento dos músculos faciais, antes pelo contrário. Foi uma óptima hora de almoço. Foi um "vou ali e volto já". 

... Pena ter sido no dia em que a Irene veio a ter a convulsão. Tenho de repetir (não a convulsão, Jesus!) e recomendo-vos vivamente a tomarem todas as decisões "fora da rotina" que puderem, borrifando-se dentro das vossas liberdades, claro. Só não me soube a pato porque não me deram pato para comer, senão saberia. 

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