Vai ser só AMOR

Depois do que me aconteceu ontem (contei aqui) e que me pôs a chorar que nem uma Madalena arrependida, há uma coisa que me anima: saber que daqui a umas horas vou estar a caminho deste sítio, com a minha família.

Ainda nem começou, ainda nem fiz as malas (socorro! é só um fim-de-semana mas para mim é como se fosse um mês!), mas já me apetece agradecer ao Barrigas de Amor. Vai saber a pato! Ou ao que servirem lá às refeições.

a Mãe desbronca-se (#08) - Como saí da maternidade.

A pé. 

Muahahaha. 

Vá, isto é uma assunto sério. E já me consigo rir só porque já passou um ano, só por causa disso. 

Aqui está a pergunta: 

Obrigada, Joana. Pelo interesse, apesar de super mórbido, mas a fingir que não. :)

Saí toda espapassada, a verdade é essa. Além de ter havido uma confusão qualquer e de não ter roupa "de rua" no dia em que saí, estava em péssimo estado fisicamente. Os meus pés estavam tão inchados que pareciam aquelas pantufas em forma de pé XL, o meu pipi tinha tantos pontos que, se fosse à Galp, teria direito a um depósito de graça, a minha pele na cara nunca tinha estado pior, tinha as maminhas em sangue, estava desidratada, mal conseguia andar. E pior! À saída do hospital ainda encontrei um "primo" que me ia visitar e que disse: "caramba que estás gorda, olha-me para essas pernas". Nem o cumprimentei. Agarrei nas prendas (claro) e disse:"Vamos embora, Frederico!".

O meu parto foi muito muito mau. Não pelo momento da expulsão, mas tudo o que antecedeu. Estava também completamente de rastos psicologicamente. Conseguia ser simpática para as pessoas, mantinha algum sentido de humor, mas era como se estivesse a ver-me de cima. Como se tivesse morrido e estivesse a observar tudo ao longe, não te sei explicar. 

Saí passados dois dias. Acho que pari (há mulheres que odeiam que se use este verbo porque "nos faz parecer animais"... mas que é o que somos) numa sexta e saí num domingo. E queria muito vir embora porque não podia estar com o Frederico no hospital, era público.

Fora do hospital deixei de me sentir tão mal (até porque o tempo foi passando e fui melhorando, claro). 

Mas uma coisa te digo, Joana, não sei se já és mãe (não decoro todas as Joanas que há, esse nome é super comum e são mais que as mães, vocês ;)):

NÃO HÁ MELHOR DO QUE TE TIRAREM OS PONTOS DO PIPI.

Ontem fartei-me de chorar

Ela chorou. Eu chorei. Ou eu chorei e ela chorou.

Ontem era a vez do David ir buscar a Isabel à creche. Eram 18h e veio a correr dizer-me que não ia conseguir despachar-se a tempo. Eu, que ontem tinha de trabalhar à tarde e à noite, também não podia.

Mas alguém tinha de conseguir. Disse-lhe que ele tinha de ir. Esperámos até às 18h30 para ver se ele se despacharia ou se tinha de ser eu a deixar um trabalho a meio e deixar pessoas à minha espera. Assim foi. Cheia de nervos no meu corpo, remorsos e sentimentos de culpa, lá fui eu enfrentar o trânsito. Já sabia que só chegaria depois das 19h. Nunca tal tinha acontecido. Estávamos a bater todos os recordes. Os minutos a passarem e os nervos a apoderarem-se de mim. As lágrimas, sem pedirem autorização, já caíam cara abaixo. A nossa filha tem de ser a nossa prioridade. Sempre. Não temos mais ninguém que a possa ir buscar, que possa colmatar a nossa ausência.

Somos só os dois. Dois dois, algum tem de ceder, tem de dizer "não", tem de interromper o trabalho, tem de ser menos profissional e ser mais pai. E mais mãe.

Quando lá cheguei, estava ao colo da Lola, olhos inchados e rosados, nariz vermelho. Virou a cara e desatou a chorar. Os soluços. As queixas. Toda a razão do mundo. O meu pedido de desculpa e as minhas lágrimas. Sim, chorei na creche.

A culpa foi mais forte.

"Batemos todos os recordes hoje." "Não, não aconteceu nada. Está tudo bem. Era a vez do David, mas ele não conseguiu vir." "Não chore, mãe", ouvi.

Não consegui. Vê-la assim, triste, cansada, à hora a que costuma estar já no conforto de casa, com aqueles que lhe são mais queridos... mexeu muito comigo. 

Foi o caminho todo até ao trabalho a soluçar e a fazer queixas. E eu a pedir desculpa e a fazer a voz mais doce possível.

Nem quis ir ao colo do pai, estava zangada, com fome, desnorteada.

Hoje, acordou a rir-se. Deu-nos abraços. Brincou connosco. Fez caretas. 

O meu coração voltou a crescer, a amolecer. Respirei fundo. Eles perdoam-nos tudo. Esquecem tudo. Nós é que não. E disto não me quero esquecer tão cedo. Para que não volte a acontecer.