Prometi que nunca seria esta mãe.

Mas não consigo. É demasiado fofo para resistir. Quando estava a escolher as nossas roupas, lembrei-me que podíamos ir de igual ao jardim de Évora. E fomos.

Erro de principiante.

Cometi um erro de participante. A Irene só teve febre uma vez e eu nem reparei. Por acaso fui com ela à farmácia e a senhora disse-me "a sua filha está a arder em febre". Eu pensava que ela tinha sono, mas não. Tinha quase 40 graus. Escusado será dizer que, desde aí, estou sempre atenta aos olhos congestionados, prostração, etc. 

Hoje a Irene acordou e estava super quente. Pensei: "claro que está, Joana, estão 20 graus no quarto, ela está com body, pijama e saco de dormir, querias o quê? Não vai ela ter eczema de estar sempre numa sauna".  Despi-a, deixei-a de body enquanto fui buscar um vestidinho para ela estar mais à vontade. Continuava rabuja e sempre a pedir "mami(nha)", mas isso tem sido o habitual nos últimos dias. 

Isto eram 6h30. Íamos a sair do quarto e ela chamou pelo Pai que ainda estava na cama, ele respondeu e não ficou a brincar como costume. Fomos tomar o pequeno almoço porque ela dizia "puca" (que é comida, porque arranjei uma brincadeira para ela comer que é dizer-lhe "ela podia ser pequenina, mas não é. Ela é muito muito grande!). 

Estavamos nós a cantar e dançar Tina Turner What's Love Got to Do With It, ela dançava connosco mas, nas partes mais calmas, parecia que estava podre de sono. O meu marido está sempre a gozar comigo por eu estar sempre a averiguar se ela está bem, mas não quis saber. Fui medir-lhe a febre. O termómetro do ouvido (finalmente alguma utilidade para ele) deu 38,5, o do rabo deu 38.1. Bem sei que praticamente nem é febre (no rabo só é considerado a partir dos 38 graus) mas o que é que a mamã Joana fez? Espetou-lhe logo com Ben-u-Ron xarope em "pânico". 

Arrependi-me, claro. Primeiro porque a febre é o corpo a combater o vírus que lhe foi dado nas vacinas há 10 dias (lembram-se?). Ao baixar a febre, estou a baixar a hipótese do corpo responder por si. Depois porque a febre era super baixa e acho que convinha ver que tipo de febre é que ela estava a ter. Não estou habituada a que ela esteja assim, agi sem pensar. Acho que também tenho algum medo por eu ter tido convulsões febris e não querer ver a minha filha a ter um ataque esquisito. 

Erro de principiante.

Já agora, recomendações? 

"Vai lá tu!"

É talvez a frase mais usada cá em casa, pelo menos durante a noite. 

O Ricardo Araújo Pereira falou disso ontem no Mixórdia de Temáticas e confirma-se. Tenho aqui o esposo a anuir.

Já tinham saudadinhas de um post escrito a quatro mãos, não tinham? Cá está ele.

David - Olá, pessoas que mantêm a minha mulher ocupada enquanto eu vejo todos e quaisquer jogos de futebol que estejam a dar na televisão! Obrigada!

Joana - Engraçadinho, até parece que não faço mais nada. Ainda ontem vi o 50 sombras de Grey...

David - Tentaste ver... pela segunda vez! E adormeceste!

Joana - É porque o filme é tão, mas tão bom... Aquela Anastasia insípida a morder o lábio a cada fala estava a dar-me uma volta ao estômago. E que falas são aquelas, pelo amor de Deus! 

David - Aquilo tinha falas? O Rambo ao pé deste parece um filme do Kubrick. E até o Stalone consegue ser mais expressivo que o Mr. Grey.

Joana - Mas olha que o Mr. Grey estava muito bem equipado ao nível abdominal. Mas isso dava outro post, onde tu não metias a pata. Vamos lá ao que nos trouxe aqui. 

David - "Vai lá tu". É esta a frase que a minha mulher mais diz à noite. E "está a chorar."

Joana - Sim, porque o menino entra em negação muitas vezes e finge que não está a ouvir nada. 

David - As saudades que eu tenho de quando davas mama.

Joana - Espertinho. E surdo. Muito lento a ouvir, mas muito rápido a inventar desculpas e argumentos "fui lá há bocado", "agora é a tua vez", "acordei mais cedo hoje".

David - E tu? "Ando muito cansada", "vai lá tu agora, que eu vou de manhã e ficas a dormir até mais tarde" e sem gaguejar! É giro como durante as discussões nocturnas nem gaguejas...

Joana - Nem vamos falar das vezes em que nem dás por eu já lá ter ido e achas que estou a inventar.

David - E não estás?

Joana - Bem, vamos discutir aqui também?

David - No fundo, é como estarmos a fazer terapia de casal, mas de graça.