Regras básicas do Whatsapp.

Gente, tendo em conta o post de ontem e depois do comentário de algumas mães (ou inimigas minhas do básico que ficavam todas roídinhas por eu arrasar em calças justas no rabo) a dizerem que o blog estava a ficar booooring, aqui um assunto que acho que nos toca a todas: o Whatsapp. 

É uma aplicação para conversar. Tipo messenger, mas sem aquele aspecto de Facebook. E que usa os números de telefone para isso e não os contactos do Facebook. O que faz com que aquele tipo que adicionaram há 7 anos e que não sabiam bem quem era, não saiba se estão online e se moram no Bairro da Boavista (mais ou menos o meu caso - agora vão lá bater à porta). 

Tal como tudo (sexo, doces, glúten), o Whatsapp é para ser usado com alguma moderação e existem algumas regras de etiqueta. Se não se importam, vou armar-me em Paula Bobone do Whatsapp.

Já agora, alguém faz ideia se ela se pinta assim tipo "imagem de marca" ou se sofre com alergia aos poléns e gramínias e os espirros acontecem sempre que ela põe o eyeliner?

Para o vídeo do Sapo que vai sair na quinta-feira (depois digo-vos), também fiz a minha interpretação de Paula Bobone, mas acho que me esforcei demasiado.

Apreciem não só 25% da minha casa de banho, a make up à Bobone, o ar de quem viu um snack da Nutella e um mini corno a surgir na testa porque é a terceira vez que bato com ela numa prateleira do Ikea mas ainda não fiz nada em relação a isso, entro em negação. 

Regra 1: The answer is coming

Quando se fala no Whatsapp não é para se falar às mijinhas. A ideia do Whatsapp é que as pessoas possam ler quando lhes apetecer, tiverem tempo ou se lembrarem. Não é prender ali a pessoa em tempo real para depois, no final, contar que está a usar fucidine para tirar um pelo da virilha e que está louca que o Verão acabe para ficar um urso novamente. 

Regra 2: ESTOU SEMPRE PRONTA! 

Nunca estar na mesma janela enquanto falam connosco. Mesmo que estejamos a morrer de curiosidade se o marido dela descobriu que a principal motivação para ela ir ao ginásio era um PT a quem nas veias lhe corre sangue africano... Não. Isso é creepy. Seja onde for na vida, em que momento for, a ideia é nunca darmos a entender que estamos "em cima do acontecimento" e que vivemos para isso. Não. Chill, nem que seja só aparentemente. É a chave de parecer fixe. Digo eu, não sei bem. 

Regra 3: Forever Friends

Quando há um grupo de 10 pessoas e só duas conversam... get a room! Se a malta não está a conversar é porque está a ser aborrecido... e vocês não querem parecer a tipa da fila da frente na escola que responde a todas as perguntas do professor e que tira dúvidas sobre matérias que ainda nem deram. Não. Aqui a tia não vos deixa fazerem essas figuras - eu era essa pessoa na escola e na faculdade - uhhh só para dizer que tirou um cursinho. 

Regra 4: Stalking de qualidade 

Nunca, mas nunca usar a cartada do "enviei-tem a mensagem às 14h, estiveste online pela última vez às 14h30, são 16 e ainda não me respondeste". Nãaaaao! Isso pode dar a brilhante ideia da pessoa tirar essa informação de disponível no Whtsapp e nós não queremos isso. Nós queremos saber o que se passa e a que horas. Eheheh Vá, vamos fingir que isto é um comportamento aceitável e que não é stalking, que não é doentio e que não revela a insegurança de uma pessoa, vamos? Vamos. 

Pronto. Ele há outras regras, mas também não vos posso fazer a papinha toda. Uma coisa que vos contei é que tirei as notificações todas das aplicações, para ser "mais feliz que isto". Querem ler? Ai que bom, então está aqui: Quero ser mais feliz que isto (#1): Adeus instagram! 

Vocês dizem que este blog está uma seca e é verdade!

Epáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Apercebi-me de uma coisa: eu não leria este blog. Primeiro porque não leio blogs (como não são sobre mim, não me interessam - ahahah, brincadeira... médio). 

E depois apercebi-me que, com a devida distância, aquilo que torna o nosso blog único são as diferenças gigantescas de personalidade entre mim e a outra Joana (a Paixão Brás). Não têm sido anos fáceis desde que a Irene nasceu (ou antes, ahah) e, por isso, tem sido complicado para mim encontrar o meu "humor" dentro disto da maternidade. 

Acho que o facto de ser um blog de maternidade me pesa muito, como se me obrigasse a calçar uns sapatos de salto alto e a andar maquilhada ou comprar toda a minha roupa na Massimo Dutti. Como se vocês e eu não tivéssemos o nosso qb de imbecil ou todas nós não déssemos puns de vez em quando. 

Isto está pesado e aborrecido. É verdade! Está inspirador e tal, estou cada vez mais apaixonada pela Irene e por isto da maternidade, mas está cansativo. Sinto que me tenho estado a tornar - aqui, porque faço outras coisas - uma espécie de Gustavo Santos da maternidade (que continuarei a ser, mas não só isso). 

Tomem disto, a mãe que sou e o quanto desisto da vida quando a levo a um parque ;)

Todas nós temos a nossa evolução espiritual (mesmo naquelas em que, nos comentários, pareça haver mas é um marasmo completo, ahah), mas porra! Abrir um blogzinho para estar sempre a ver quantas vinte maneiras arranjei de amar a minha filha e de me sentir uma mãe melhor é, sim, vomitável (emoji vómito), têm razão. Só isso, não!

Isto é muito um diário para mim, pensado em inspirar algumas de vocês e, precisamente, a tentar salvar "muitas de mim" que passam, passaram ou passarão (um pássaro grande) por todos os pensamentos e tormentas de quem fez nascer um ser das suas entranhas (seja pela pança ou pela pomba - ahaha, esta expressão), mas lá por ser mãe não quer dizer que não me ponha para aqui a contar outras peripécias da minha vida que não tenham nada a ver com isso. 

Ser só uma coisa não define ninguém. E bem sei que o nome deste blog é um pouco "redutor" dos vários papéis que uma mulher tem na sociedade, mas uma mãe (o quanto tremo com isto que vou escrever agora) também é mulher e, portanto, agora levem com a mulher toda. 

A Joana sem achar que tem de ser "eloquente" ou toda pimpona e pesada e sentimental só porque é mãe. Aqui também posso ser bem humorada, porra. Sou bem humorada o dia todo (médo), porque é que depois aqui no blog me dá uma travadinha e fico tipo coach sentimental? Não tem mal, mas é boooooooooooooooooooooooooooooooooring. 

Por isso, sim. Obrigada pelos comentários num dos posts anteriores a dizer que o blog está uma seca, porque têm razão: está. 

Isto vai ficar esquisito a partir de agora porque vou falar de coisas que se calhar quem gosta do meu outro registo vai ficar extremamente desagradada e sentir-se enganada e querer por o blog no lixo, mas... páaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tenho que me libertar desta cerimónia toda! 

Soobbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbe, Joana Gama Freire!

O que querem mais de mim, de nós? 

Se disserem menos publicidade, vão passear porque gosto muito de ter dinheirinho para comer e, portanto, amanhem-se, ahah. Também não fazemos assim tanta, deixem-se de mariquices, vá. 

Então e os preparativos para o casamento, Joana?

Ai gente, estou a escrever este post às 02h00 e nem vos falo nem vos conto.

Já comecei a ter umas dorzinhas de barriga por faltarem pouco mais de duas semanas e de ainda me faltarem tantas coisas. Nada de muito importante, mas... adorava poder dizer que já tinha TUDO TRATADO. Nem pouco mais ou menos.

Estou a ter a ajuda da Renata da Cravo para o conceito e para alguns pormenores de decoração e se não fosse ela e os meus padrinhos (ricos padrinhos) eu já tinha dado em maluquinha - vocês que trataram de tudo sozinhas, são as maiores! 

Portanto, coisas que me faltam e talvez vocês me possam ajudar a encontrar, sem ser em Freixo de Espada à Cinta: cestinhas para as miúdas levarem umas flores (onde?); bolinhas de sabão deste género cá à venda (encomendar nas Amazons da vida agora já me parece arriscado e não deve chegar a tempo); extensões para o cabelo (daquelas com tiquetaque para aumentar volume e comprimento), em Lisboa, onde?... O que levaram de emprestado e de usado e de...? 

De resto, fazer mesas e escolher músicas, mas penso que nessa parte já não me poderão ajudar :)

No casamento da Raquel no ano passado, a minha madrinha de casamento <3

 

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