Há um teste horrível que as grávidas têm de fazer!

Quer dizer, até há dois. Lembrei-me agora daquele teste da glicose que em que é mais difícil aguentar o vómito do que depois de um casamento bem regado. Tem de se engolir a pior mistela de sempre. Laranja ou limão? Limão, pensei eu, para não ser tão enjoativo. Hã hã. A sério que não encontraram ainda outra alternativa àquele teste? Acho que as grávidas só aguentam aquela nojeira cá dentro com medo de terem de repetir o teste.

Vamos a outro teste que me deixa lindas recordações (not).

No final da gravidez, temos de enfiar - enfiam-nos - um cotonete no pipi. E no rabiosque. 

"Uauuuu, grande coisa se depois vai passar o equivalente a um camião TIR de cotonetes pelo mesmo sítio no parto."

Não, mas a sério. Raios para o Estreptococus B. Aquela porcaria do teste é supostamente indolor, mas magoaram-me para caraças. Só para terem uma ideia, custou-me mais o teste do cotonete do que todos os toques na altura do parto. Não sei se apanhei uma enfermeira a dar para o brutamontes se o que foi, mas até chorei. Fiquei com aquela zona dorida durante não sei quantas horas.

Mais alguém com esta experiência? Ou foi tudo pacífico e eu tive azar (espero bem que sim)?

Para saberem mais sobre a necessidade deste teste: aqui.

Sou uma sexy mom (será?...)

Epa! É que sou mesmo, mesmo boua (ler assim mesmo). Mesmo, mesmo...

No fundo, no fundo, todas temos uma potencial sexy mom dentro de nós (basta uma - já ultrapassada - duck face) mas o que nos torna únicas é sermos palhaças. 

Quem se atreve a responder a isto?

Vocês já devem ter reparado que pomos mais posts cá para fora que recém nascidos sujam fraldas. Nem sempre é fácil ter coisas giras para vos dizer. Andei à procura na net de coisas que me inspirassem e... se isto me inspirou. É mesmo caso para dizer "A sério"? A sério?".

Um sítio fofinho para guardar a placenta.

Epá, não me levem a mal. Sou muito ignorante nisto das coisas naturais. Confesso que um parto natural (mesmo natural) até me atrai, dentro de água também, em casa também - teria que estudar muito bem tudo - mas isto é ir longe demais. Será mesmo isto uma espécie de estojo para guardar a placenta? O que vem a seguir? Uma caixinha para guardar as unhas cortadas? Um algodãozinho para a primeira cera? 

O progenitor de metal.

Há mães que têm pouco tempo, mas isto já nem merece tentativa de comentário humorístico. Já é tão triste toda a independência que desejamos dos nossos bebés quando o saudável é que sejam o mais dependentes possível tão pequeninos que isto é o equivalente a lhes darmos uma compressa para a mão e dizer "limpa-te" e "ama-te" que eu tenho outras coisas para fazer.

Franjas para bebés.

Por acaso, a Irene nasceu com imenso cabelo e prefiro assim. Bebés cabeludos. Porém, mesmo que a minha filha tivesse nascido com o cabelo mais liso que o traseiro da Joana Paixão Brás (muahah) era incapaz de lhe por isto na cabeça. Mais depressa lhe punha a cabeça dentro do forno, pré-aquecido.

A mama de berço.

Vá. Nunca digas nunca. Confesso que achei a ideia horrível, mas depois reparei no sono que tenho e na quantidade de vezes que me levanto para a alimentar e pensei: "se lhe espetasse isto na cama...". O que acho "engraçado" é que eles puseram na caixa "energy drink". Isso, metam isostar na porcaria dos bidões e depois queixem-se que têm miúdos "hiperactivos". Não são os coelhos que têm estas coisas nas gaiolas? Isto é todo um novo nível de errado.

A pergunta é: se tivessem de usar um, durante uma semana, qual seria? Entretanto, para o vosso próximo filho, comprem já o casaquinho para a placenta, não vá ela ter frio.