Carreguei-o nos braços, ainda sem respirar.

A minha cabeça é como aquelas zonas em que há um ecoponto, mas que se está toda a gente a borrifar. Está tudo baralhado e, à noite, enquanto durmo, bem que tenta "arrumar a casa", mas acho que para o fazer, tem que tirar tudo e voltar a pôr.

Lembro-me frequentemente de sonhos. Também me esqueço facilmente depois. No entanto, este ficou aqui gravadinho só mesmo para me azucrinar. 

Percebo umas coisas de interpretação de sonhos (acho eu), por prática, por leituras e por ter feito uma espécie de psicanálise durante uns tempos. "Percebo". Quer dizer, até que ponto é que aquilo que se acha hoje em dia que são leituras próximas da verdade, realmente o são? Um dia virá um Freud qualquer dizer que, se sonharmos com terra, que quer dizer que temos saudades de um esquilo de uma das nossas vidas passadas, por isso, o saber aqui - como em tantos outros campos - é tão, mas tão relativo.

O sonho, Joana. O sonho. 

Ok.

Estava deitada na cama da Irene, a dar-lhe de mamar. Era de manhã. Estava nua (costumo estar só de cuecas). Apercebi-me de que algo se passava entre as minhas pernas e senti uma cabeça quente, com cabelo. Como a da Irene quando nasceu. Uma cabeça mole, quente e com imenso cabelo. 

Instintivamente o meu corpo começou a expulsá-la, enquanto dava de mamar à Irene. Tentei que a Irene não reparasse no que estava a acontecer e tudo prosseguiu, para ela, com a devida normalidade. Dei-lhe a "ota maminha" quando ela pediu. 

Fiquei com um bebé nos braços. O meu novo bebé - nem sequer sabia que estava grávida. Ele estava confortável dentro de um casulo transparente (sim, eu sei) e ainda agarrado a mim por um cordão gelatinoso. Depois de dar de mamar à Irene, fui ao nosso quarto e disse ao Frederico que tínhamos de ir para o hospital porque eu tinha feito com o que o bebé nascesse. 

Lá fomos. Entrei directamente para a sala das urgências, sem preencher papeladas primeiro. Achei que era importante a esse ponto. Descalça, com um vestido, mas com o cordão a ir de mim até ao meu colo. Disse a uma enfermeira: "Olá, o meu filho nasceu, pode ajudar-me?". 

Ela disse: "já o aspirou e limpou?". 

Disse que não que, por isso é que estava ali (ui, vieram-me lágrimas aos olhos porque acabei de perceber o significado do meu sonho, que chatice... vocês não imaginam o quão escrever sobre as coisas é importante para mim, isto ter-me-ia escapado...). Ela pegou no bebé e levou-o para o limpar, aspirar, tirar da placenta, etc. Isto imediatamente a seguir a ter cortado o cordão umbilical. 

Perdi-o. 

Não nesse sentido, noutro. Por alguma razão, não decorei para onde foi o meu filho, nem me conseguia lembrar da cara da enfermeira. Corri o hospital todo a perguntar se alguém tinha visto o meu bebé a quem eu tinha pedido ajuda para que ele ficasse bem. Não o encontrei. Todas as pessoas me pareciam iguais, os corredores iguais, além de estar super preocupada com o Frederico (choro outra vez) porque ele não tinha entrado nas urgências comigo e não sabia minimamente o que se estava a passar. 

Decretei-me maluca e fui para a cafetaria. Quando peguei no meu telemóvel velhinho para escrever ao Frederico - sem conseguir com os nervos - "tá td bm". Ele encontrou-me e com os olhos de quem estava em pânico....

Acordei. 

Estou a chorar imenso, caramba. Estou no estúdio sozinha (estou a fazer manhãs hoje) e, por isso, posso. 

Este foi o parto dentro de mim. Isto foi o que o meu corpo registou do meu parto. Esta foi a verdade emocional para mim. 

Estou quase pronta para seguir em frente :) . Sinto isso. 

Eu demoro é a digerir. 

Que alívio.

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É ir!

Já tinha estado várias vezes no Porto com a família, com uns 12 anos, no Praça da Alegria com os Onda Choc (sim, sim, já escrevi sobre isso, procurem eheh), em trabalho como jornalista, em lazer com o namorado. Desta vez, fui em família. Passeámos por Matosinhos, pusemos um pé na praia, fomos ao Parque da Cidade e fomos a Serralves. 

Aproveitámos o facto de, no primeiro domingo de cada mês, a entrada ser gratuita de manhã e lá fomos nós passear estes corpinhos e dar um abanãozinho aos dois neurónios que me restam. ;) Foi uma visita curtinha (já não dá para ser como quando tinha 20 anos e não havia cá horários e bocas para alimentar) mas valeu muito a pena. É ir!

Vestido e fofo das manas - Petit Biscuit

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Até ao meu último suspiro

Durmo ao teu lado, Isabel, meu amor grande. Digo-te que és o meu amor grande e que a mana é o meu amor pequenino, mas a verdade é que serás sempre o meu amor pequenino e serás sempre o meu grande amor. 

Como cresceste, filha! As tuas mãos, os teus dedos, as tuas pernas, os teus olhos e até as tuas pestanas... cresceste e cresces com novas expressões, novas gracinhas e com uma compreensão cada vez maior do mundo... mas serás sempre a bebé que fez de mim Mãe. E precisas tanto de mim... Como podem dizer que, quando choras e chamas por mim, me estás a manipular? Choras e chamas por mim porque me amas como a mais ninguém e isso para mim é um privilégio! Choras e chamas por mim porque tens saudades, porque confias em mim, porque me queres ao teu lado! E eu ao teu lado quero estar, para te defender dos lobos. É ao teu lado, a dar-te colo e a sentir a tua respiração, que me sinto feliz!

Dormes ao meu lado, filha, e eu desejo que os teus sonhos sejam tranquilos e gentis, como o teu coração. Cada dia que passa é menos um dia que te mantém presa a mim, é menos um dia para ganhares asas e voares na direção que o teu coração mandar. Para já, somos uma da outra. Tenho medos, sim, muitos. Os medos vieram de mãos dadas com o privilégio de ser tua mãe. O meu maior é o de não estar lá para amparar as tuas quedas, para te dizer que vai ficar tudo bem, para te dar aquele abraço em que inspiramos tão forte que o cheiro do champô fica na memória mais umas horas. 

Confia sempre em mim, filha, tal como confias agora. Deixa-me chorar contigo, e sofrer contigo, tal como sofro agora a cada arranhão ou quando o termómetro dispara. 

Durmo ao teu lado, Isabel, e fecho os olhos com um desejo. Desejo, com todas as minhas forças, que sejas feliz. A tua felicidade é a minha missão. 

Durmo ao teu lado, Isabel. Para sempre. Até ter mais rugas que os socalcos do Douro. Até ao meu último suspiro. Esta memória das duas lado a lado, abraçadas mesmo com calor, não se apagará nunca. E adorava que a guardasses sempre, sempre contigo. Guardas, filha?

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Quero lá saber!

Tanta coisa que vai mudando em nós com o tempo, quando nos deparamos com as situações. Quando, no outro dia, estava a pintar as minhas unhas e ela pediu também para pintar as dela e lhe pintei as maiores. Quando hoje de manhã (há duas horas), entrámos na casa de banho e ela pediu para que lhe pintasse os lábios de roxo... 

Normalmente temos um baton de cieiro que a minha mãe lhe ofereceu para satisfazer as necessidades dela de baton depois de me ver maquilhada, mas ela pediu roxo e esse é o meu. 

Gosto que ela seja vaidosona, apesar de ter ouvido histórias de miúdas de 10 anos que vão para a escola já com risco e rímel. Na altura logo se vê se a minha filha também irá ou não - apesar de agora não me sentir inclinada para isso. Também nunca pensei andar a por-lhe baton roxo aos dois anos e meio e cá estamos.

Aqui entre nós? Fica linda. Ehehehehe.

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E ninguém me diz nada???

Talvez a coisa mais interessante deste post seja dizer que está um jogo interactivo logo à entrada, do lado esquerdo, no parque da Serafina. Enervou-me um bocadinho porque fez-me correr de um lado para o outro durante minutos e depois é reparei que afinal aquele jogo em questão estava um bocadinho avariado. 

Há outros jogos giros dentro daquela máquina e todos passam pelas crianças terem de pisar os números que estão desenhados no chão: desde contas a um "jogo das cadeiras", etc. Se decidirem aproveitar aquelas mesas para fazer um lanche de família ou para fumar cigarros com uma amiga, têm ali um jogo/babysitter.

Se, por acaso, este post chegar à empresa que criou a infra-estrutura e o jogo: a música está um bocadinho alta e talvez se tenha de aumentar a sensibilidade. 

Posto isto: "então e ninguém me diz nada??"

Para ser sincera, toda a gente, desde de que engravidei me diz "olha que isso passa rápido". Passa e não passa. É difícil para nós, que estamos com eles todos os dias, repararmos o quanto cresceram. Normalmente são os avós que os vêm mais espaçadamente que dizem "cresceu imenso, já está uma menina". 

Quando tirei estas fotografias, reparei. Apesar da fralda, tenho aqui uma menina já muito crescida. 

Gostava de dizer que tenho saudades de quando ela era mais pequenina, mas nem por isso. Todas as fases têm a sua beleza, mas sinto que esta está a ultrapassar todas as outras. 

Tenho saudades sim, de ter um recém nascido para cuidar, sem ter que estar sempre a tentar salvar-me de um abismo emocional, mas a Irene fica mais irresistível a cada dia que passa. 

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A Luísa é parecida com quem afinal?

Estamos naquela fase em que todos tentam dar palpites: cara do pai, cara da mãe, muito parecida com a mana, nada a ver com a mana, igual ao primo do tetravô.

Eu não faço a mínima ideia. Já a achei parecida com o David (queixo e boquinha igual, assim como as entradas e o remoinho), já a achei muito parecida com o meu irmão quando ele era bebé (estão a ver, não estão? eheh), tem coisas da irmã, mas não a consigo achar uma cópia. Meu? O nariz de batatinha.

Tirei-lhes estas fotografias quando estávamos de férias nas Casas de Campo Vila Marim, no Douro. Até o parque dos baloiços tem uma vista linda, em Mesão Frio. Modéstia à parte, ficaram bem giras. Vá, não é mérito da fotógrafa, a lente da máquina é boa. ;)

O que acham, são parecidas?

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Ciumeira a dar tréguas!

Sinto-a mais calma. A calma da Isabel é inversamente proporcional à correria do dia a dia e ao nosso stress. Parece-me um raciocínio um bocado óbvio e não sei por que é que não nos lembramos disto mais vezes. 

Quando temos mais tempo para eles, quando lhes damos mais tempo até para se calçarem sozinhos, para comerem sozinhos e sujarem tudo, quando dedicamos tempo a ouvi-los e os despachamos menos para os tablets, estamos a dizer-lhes que eles conseguem, estamos a dar-lhes mais segurança.

Acho que já percebeu que a Luísa faz parte das nossas vidas e que precisa muito da mamã. Parece-me mais conformada e as conversas que vamos tendo parecem ter ajudado. Os ciúmes estão a dar tréguas. Não acredito que desapareçam nunca, e é normal que assim seja, mas está a começar a lidar melhor com tudo. Acho que também foi importante não nos termos tornado agressivos (mesmo que algumas birras e "chapadinhas de amor" na mana às vezes estivessem mesmo, mesmo a pedi-las, que ninguém é de ferro...), mas também não nos termos tornado sido demasiado permissivos e "nhonhós", para compensar. Andámos um bocado às avessas, mas acho que encontrámos um meio termo "saudável". Principalmente agora nas férias, com a Luísa mais calma, consigo encontrar mais tempo para a Isabel e para as nossas patetices. Brincamos muito, fazemos muitas bombas e damos mergulhos, damos muitos abraços e beijos. Dormimos juntas. Que estes momentos se prolonguem pelos dias, pelos meses, pelos anos fora.

Descubra as bóias salva-vidas nesta imagem. :):):)

Podem ver as outras fotografias nas Casas de Campo Vila Marim neste post: Diário das férias - o início. E neste: Diário das férias - #lovedouro.

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Não podem deixá-la ganhar!

Não, não façam isso! Não compensa minimamente!

Sei que estão muito casadas, acreditem que sei. Olhem eu ontem à tarde no Parque da Serafina:

Unhas pintadinhas em casa que não sou fina, ahah.

Porém, mesmo assim, pensei: "já não vejo a minha amiga Susana há tanto tempo, mesmo que pareça ser por pouco tempo, mesmo que, estando com a Irene ainda não dê para ter grandes conversas, 'bora lá tentar combinar alguma coisa.".

Conseguiu-se. E assim, do nada, conseguimos todas (a Irene, a Susana e eu) uma hora do nosso dia para apreciar o óptimo tempo e apaixonarmo-nos mais um bocadinho pela miúda. Não deixem que a rotina vos ganhe!

A Susana e eu éramos inseparáveis. Ainda sentimos que somos, mas já nos separamos muito mais. Praticamente morávamos juntas antes do Frederico surgir na minha vida. Íamos ao ginásio juntas, jantávamos juntas, as passagens de ano eram só a duas, íamos as duas para o Tokyo no Cais do Sodré dar espectáculo completamente sóbrias, dormíamos juntas (calma haha ela tem nojo de pés, mesmo que fôssemos um casal daria muito trabalho fazer alguma coisa evitando que os pés se tocassem). Sabíamos tudo uma da outra. Agora já não sabemos, mas continuamos a saber o que a outra vai dizer, antes de falar. 

Passámos por uma fase complicada (ou passei eu), porque senti que durante a gravidez ela tinha desaparecido e senti também que durante o primeiro ano da Irene que deveria ter estado mais presente. Quando, finalmente, consegui ouvir o que ela tinha para me dizer (já depois de ter escrito um post a dizer que há amigos que desaparecem com a maternidade - era sobre ela), percebi os motivos e pareceram-me fazer sentido. Não estive foi preparada para ouvir durante demasiado tempo. 

Só agora reparei que estou a escrever um post que já escrevi antes (este). São realmente os sentimentos que tenho depois de estarmos as três juntas. A maravilha do pós-parto, para mim, tem sido repetir-me imenso. A maravilha do pós parto, para mim, tem sido repetir-me imenso. A maravil...

Ser mãe, além da questão da criança, é encontrarmos a beleza no diferente, no novo. Mesmo nas coisas que gostávamos muito e que achávamos que estavam bem. Essas desaparecem. Ou melhor, transformam-se. 

 Deixa-te de coisas, Susana. Nem se notam os bigodes.

 As sobrancelhas estão impecáveis (as tuas), as minhas podiam ser a capa do filme "E tudo o vento levou!". 

 Acho que esta (e a de cima porque estive a ver melhor e são praticamente as duas iguais, mas não me apetece estar a apagar) espelha bem a nossa dinâmica: a histérica e palhaça e a calma, mas totó (e com uma barriga que mete nojo). 

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"Mãe, anda cá dizer adeus à Bubbles."

Já sei que vão dizer que preciso de descontrair. Não só por aquilo que vou contar, mas até só por ter começado assim o post. 

Como é a minha primeira filha, não sei bem o que é "normal" ou não. Porém, sinto que a Irene tem demasiados pesadelos. Parece mesmo que sim. Fico sempre muito curiosa com aquilo que ela poderá andar a sonhar (sou assim com os meus sonhos e com os de toda a gente). Ela ainda não sabe bem o que se passa. O pai e eu já tentámos explicar, mas acho que ainda não chegámos lá. 

Acabo sempre por ficar com a pula atrás da orelha e confesso que penso "o que terá acontecido hoje na minha presença que te tenha influenciado?". Desabafei sobre isso com a Catarina Beato do Dias de Uma Princesa. Ela descansou-me dizendo que um pesadelo para eles podem ser milhares de coisas, "até ficar sem wireless, como já aconteceu ao meu filho".

Sim, realmente, olhando para as birras dela e para a intensidade que tudo tem, é bem provável que seja algo assim tão "parvo". 

No outro dia falou enquanto tinha o pesadelo. Chamava-me. Chamava-me (já estava eu dentro do quarto mas, pelos vistos, ela continuava a dormir) e disse: 

"Mãe, anda cá dizer adeus à Bubbles.". 

Bubbles é a nossa gata. A minha fantasia leva-me para pensar que, como ela (a gata) tem estado doente (ao que parece é stress, os gatos nunca devem ter companhia felina) que a Irene se tem andado a questionar sobre a permanência das coisas. 

Ela estava muito perturbada, o que me deixou comovida porque quer dizer que a Bubbles é importante para ela. 

Por outro lado: aos 2 anos e meio e já a chorar com partidas e abandonos? O nosso cérebro é realmente uma coisa muito complexa...

Provavelmente isto será projecção minha, na volta ela estava a dizer adeus à Bubbles que levava o Chase da Patrulha Pata debaixo do braço e isso é que a deixou perturbada.