Visitas na Maternidade? Não, obrigada!

Ora então vamos lá ver se os nossos amigos não apagam o nosso número de telemóvel e se as tias afastadas não deixam de nos oferecer meias no Natal.

Este é um manifesto. Manifesto-anti-visita-na-maternidade.

Imaginem uma pessoa cujas veias da testa não rebentaram por pouco e que acaba de estar 12 horas a tentar fazer passar um mamute pela toca de um coelho. Imaginem que essa pessoa não ingeria - nem uma pevide, um tremoço, nada - há mais de 20. Imaginem que, lá pelo meio, esteve em sofrimento. Imaginem que não esteve em sofrimento, mas está muito, muito cansada. De repente, encheu-se de beta-endorfinas, ocitocina, prolactina e outras "inas". Esteve 9 meses à espera de conhecer aquele ser. Finalmente pode olhar para ele, namorá-lo, estar pele com pele. Precisa desses momentos contemplativos, de calma e paz. 

E, afinal, vê-se enfiada numa discoteca com música muito alta, varão e presenças de pseudo-vips da casa dos segredos. Vê-se obrigada a ter de descrever repetidamente, já rouca, tudo o que lhe aconteceu. Uma e mais uma vez. Querem pegar-lhe no filho, ainda mal ela fez o corte do cordão - "lave só as mãos, por favor" - cheirá-lo e sentenciar parecenças, mesmo que o bebé tenha ainda cara de repolho inchado. 

Vamos lá ver aqui uma coisa. A intenção das visitas é a melhor, a curiosidade é muita, a vontade de partilhar momentos de emoção com os nossos amigos é enorme. Mas vamos, como em quase tudo na vida, aguardar convite. Perceber se a nossa presença é muito desejada. 

Adorava desejar muita gente no meu quarto: era sinal de que estava pronta para a rambóia e a cowboyada, que tudo tinha corrido às mil maravilhas, que não estava a desmaiar cada vez que me levantava, que estava pronta para outra. Mas, o melhor é aguardar. Ver como corre. Apalpar terreno. Até lá, só estão convidados os pais, os sogros, a minha avó e os tios (os nossos irmãos) e os melhores amigos. E a Isabelinha. Todos os outros - que amamos do coração - vão ter de esperar por notícias. Até pode ser que eu esteja cheia de força e coragem para ver pessoas! Era óptimo sinal! Mas, para já, é "esperar para ver".

Já ouvi dizer que há quem não assine o manifesto e prefira "despachar" logo tudo na maternidade e ter sossego em casa. Por aí, como preferem?

 

Aquela vaca salvou-me a noite!

Acho que não é típico da Irene. Pelo que tenho falado com algumas amigas (assim parece que tenho muitas), é algo recorrente. Desde nova - principalmente pela dificuldade que tinha em pô-la a fazer as duas sestas a horas (muita ansiedade minha) - sempre que ela não dormir "o que devia dormir", era de esperar dois episódios de terrores nocturnos. Ela "acordava", passada na cabeça, sem me reconhecer, só me batia e gritava como se fosse a Sansa Stark e estivesse a ser perseguida pelo Bolton (não o Michael Bolton, apesar disso também dar direito a querer fugir e bem). Gritava, chorava e tudo de TERROR. Não era só um pesadelo manhoso como aquele que ela tem de vez em quando a dizer que tem a boca com bichos (feita estúpida disse-lhe que tinha de lavar a boca senão ficava com bichos...). 

Foi horrível para o meu coração na altura. Ainda para mais, li nalguns sítios que o melhor é só ficarmos a vigiar o episódio e não lhes tocarmos nem acordarmos para o cérebro resolver o nó e não voltar a acontecer nessa noite, mas eu não conseguia, claro (acontece normalmente na primeira metade da noite). Voltou a acontecer no outro dia. Não fez sesta ou dormiu muito muito pouco, já não me lembro e, à noite, foi mesmo o TERROR.

Rejeitava a maminha, batia-me, arranhava-me, ficava super ofendida comigo, não dizia coisa com coisa... Não sabia o que fazer. Às tantas, pensei: vou fazer uma brincadeira com ela, pode ser que isso ponha o cérebro a funcionar um bocadinho mais do lado "dos acordados".

- Irene, queres banana?

- nãooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

- Irene, queres um acordeão? 

- nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

- E uma vaca amarela, queres? 

- Sim!

Parou de chorar. Acordou. Continuei: "Necas, uma vaca amarela??? Não há!! É como haver cães roxos! Ou o xixi ser verde! hahaha"

Ela sorriu e deitou-se de barriga para baixo. O pai fez-lhe festinhas até adormecer e pronto. 

Obrigada, vaca amarela. 

Pior desenho de sempre!! E não fui eu a fazer, googlei e encontrei ahah. 

Senti que o traí.

Se vai ser um post estúpido? Epá, vai. 

No outro dia, de manhã, decidi ir ao Starbucks do Rossio. Não costumo, evito ao máximo porque me vicio facilmente nas coisas e aquilo não faz bem a ninguém, de certeza. Porém, estava tão bem disposta (por nenhum motivo) que me apeteceu celebrar. 

Tinha um casaquinho de "cabedal" novo e devia estar a andar toda gingona como quando andávamos apaixonadas por um tipo novo na escola. Cheguei lá e como adoro ser confundida com uma camone (não me perguntem porquê mas gosto que achem que sou estrangeira, apesar de adorar o nosso país e tal, 'tá) esperei que fosse primeiro o barcoiso a falar comigo. 

Lá pedi um Exclusivo Tall menos quente com soja mas com natas na mesma e disse "pronto, acho que de mariquices é tudo.".

Ele riu-se e disse: "e o seu nome?". 

Calma que eu sei que perguntam o nome a toda a gente por lá. 

Depois disse: "A Joana é muito bonita.".

E eu... que RARAMENTE fico sem palavras, fiquei. Fiquei toda contente por dentro (ficamos sempre, não é?), mas muito desconfortável por raramente me sentir envergonhada e não saber mesmo como agir naquele momento. Olhei para o chão, sorri e disse "eheh... obrigada". 

"Bom dia, Joana.". 

"Eu até retribuiria se estivesse a usar uma placa com o seu nome!". 

"Sou o Ricardo". 

"Bom dia, Ricardo". 

E depois fui muito rápido para o fundo do balcão buscar a porcaria do chocolate quente a rezar que todo o betume que tinha posto na cara de manhã chegasse para encobrir o facto de estar corada até às orelhas. 

Saí, dei o meu melhor para fazer uma saída tranquila, sem tropeçar aqui ou ali e... estava tão quentinha e nervosa que tive de contar ao Frederico! hahah

"Frederico, só para te dizer... o senhor do Starbucks disse que eu era muito bonita". 

Claro que foi porque achei "melhor" contar (apesar de não ter nada que contar, que parvoíce), mas foi também para ele perceber que aqui a moça ainda se mete no mercado facilmente se quiser e, melhor, tem chocolate quente de graça!!! ;)

NÃO QUERO SABER SE JÁ LÁ FORAM E SE TODAS OUVIRAM DE UM TIPO CHAMADO RICARDO QUE SÃO MUITO BONITAS!! 

"A gravidez está a fritar-te o cérebro"

Parece que hoje é o Dia Internacional do Anónimo, pelo destaque que estamos a dar à espécie (houve post daquela nossa rubrica gira de manhã), mas apeteceu-me fazer um movimento "Libertem a gravidez!" ou "Libertem as grávidas!". Já não é a primeira vez que anónimos fofinhos me deixam este comentário (ou sempre a mesma, who knows?). Vamos a ver se nos entendemos.

Não é a gravidez que me está a fritar o cérebro. Quando muito, ele já está frito há uns bons anos (e não foi à conta de coisas que fazem rir, por acaso nunca me deu para aí).

Não noto especial alteração em mim - nem os que me rodeiam (ou então andam cheios de medo que os assassine à paulada e nem comentam) - a não ser em duas coisas: andar mais esquecida (ou cansada, ou ambas), mas até para isso tenho posto lembretes e notas no telemóvel até mais não. E estar mais feliz. De resto, a mesma. Continuo a ser sensível, lamechas, chorona, pirosa, bimbalhona, parva. Nada mudou.

Não vamos culpar a gravidez de tudo o que nós ou os outros possam não gostar em nós.

#deixemagravidezempaz #hormonalsempre #pirosa4ever #naogostaspoenabordadoprato

Estás grávida se...

1 - tiveres feito amor ou, então, se tiveres conhecido algo que se chame de Espírito Santo e tenham feito essa marotice, mas que lhe tenhas dado outro nome.

2 - de repente, já não consegues encolher a barriga nas fotografias. Bem tentas, mas não tens controlo nela, muito à semelhança da consequência de ingestão de uma pizza inteira cheia de queijo por um intolerante à lactose. 

3 - começas a olhar com um ar guloso para camisolas de riscas horizontais justas. Nunca usarias aquilo na vida, não fica bem a quase ninguém, mas é agora que vais usar e é agora que deves usar. É uma espécie de farda da gravidez. 

4 - andas com um ar de que os problemas dos outros não te podiam afectar menos. Estás a gerar vida, estás a "começar" a tua vida (é o que algumas sentimos) e queres lá saber o que o teu chefe pensa de não terem aparecido a horas para uma reunião.

5 - começas a querer fazer mais amor e de uma maneira que só a Bernardina compreende. 

6 - pensas que tomar ácido fólico é algo comovente porque está ligado, de forma muito amorosa, ao teu bebé, ao vosso futuro em casal. 

7 - os teus mamilos começam a escurecer ao ponto de parecer que levaste com dois balázios nas mamas. 

8 - o teu pipi começa a engordar como se andasse a comer kinder supresa às tuas escondidas. 

9 - ouviste falar que se te deitares para o lado esquerdo/direito (há teorias) faz mal ao bebé e, portanto, privas-te disso durante meses e meses. 

10 - entras moderadamente em pânico por não perceberes a diferença entre bodys e babygrows nas listas para a maternidade.

11 - até achas graça o teu cocó sair preto porque sabes que é do Folifer.

12 - apesar de teres prometido a ti própria não abimbalhar muito, já estás num ou 30 foruns para mães na internet e uns 42 grupos sobre isso no Facebook. 

13 - todos os dias achas imbecil a forma como se contam as semanas de gravidez. 

14 - começas por ler um livro do Dr. Mário Cordeiro e ainda achas que ele tem sempre razão.

15 - alguém te diz que canela e chá verde são abortivos e, por isso, nunca mais lhes tocas e fazes questão de dizer a toda a gente, mesmo que não tenham útero. 

16 - tens sonhos muito bizarros.

17 - tens uma daquelas almofadas de maternidade enormes tipo salsicha porque disseram que ajudava dormir com aquilo, mas nunca te ajeitas realmente. 

18 - sangras um bocadinho do nariz de vez em quando sem razão aparente.

19 - limpar o rabo ou o pipi passam a ser desafios maiores do que fingir que ouvimos aquela nossa amiga a queixar-se vezes sem conta do namorado, mas que continua lá a afunçanhar (eu sei que isto não existe) vá se lá saber porquê.

20 - Tiveres, pelo menos, um bebé dentro da tua barriga.

*Todas as gravidezes são diferentes. Há quem odeie estar grávida, há quem fique eufórica, há quem não saiba até parir. Há quem se sinta grata, há quem se sinta amaldiçoada, há quem não sinta nada por estar cheia de dores. Isto é uma brincadeira em que peguei na minha própria experiência, sendo que, apesar do desafio, certificava-me sempre que limpava muito bem as minhas partes. Ok? Pronto. Agora também, mesmo não estando grávida. 

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E a mim também ;) @JoanaGama 

Passámos ao lado de uma carreira de sucesso.

Depois de ter ouvido a Joana Gama a imitar a Shakira na Mega (e de me ter escangalhado a rir), desafiei-a a fazer uma espécie de batalha de imitações: Shakira, Britney Spears e Cher.

A dar tudo.

Logo a seguir a preencher o IRS, vão sentir que este é o tempo mais mal gasto das vossas vidas, já a avisar! O resultado é só a maior parvoíce de todos os tempos, mas, no fundo, nada a que não vos tenhamos já habituado.

Quem vence esta batalha épica?

A verdade é que a Joana Paixão Brás tem cara de b*tch.

Eu ia escrever um post comovente sobre uma coisa que vi hoje de manhã no comboio, mas a espertalhona da Joana  foi comovente antes de mim (neste post que publicou de manhã) e não quero transformar este blog numa lamechice pegada (amanhã falo disso do comboio). Joana, o post deve estar muito lindo, mas não estou com paciência. Aliás, raramente leio os teus posts. Digo só awww a olhar para ele e pronto, sinto que já cumpri a tarefa. 

Estou toda ácida para fingir que acusei pressão daquele post dela a pedinchar miminhos no instagram (aqui) a dizer que eu é que sou a maior, etc. O costume. 

Uma coisa que tenho reparado é que o blogue está a ter um crescimento enorme. Não há uma única vez em que saia com a Irene e que não seja reconhecida por alguma mãe que me diga que é minha leitora ou que depois envie um mail ou escreva um comentário a dizer que nos viu e que não quis falar connosco porque, enfim, deve ter lá coisas mais interessantes para fazer com a vida dela.

Sempre que sou reconhecida digo à Joana para ela ficar contente por estarmos tão perto de vocês, por se sentirem à vontade para o dizer, por serem tão simpáticas. A Joana diz que quase ninguém lhe fala (não tanto como comigo), mas que ela tem a sensação de que muita gente sabe quem ela é. 

Eu tenho uma teoria - tenho várias - e tal tem que ver com o facto da Joana ter ar de b*tch. A expressão em inglês é: Bitch Resting Face. Todas nós temos uma expressão em repouso pouco agradável, mas a Joana...  Eu cá suspeito que a Joana tenta parecer doce durante tanto tempo que depois, quando a cabeça desliga, fica com o ar da maior cabra do mundo só para desenjoar um bocadinho. 

Alguns exemplos de Bitch Resting Face aqui.

Eis a minha interpretação da Bitch Resting Face da Joana: 

É uma espécie de segundo dia de gripe.

E eis a minha Bitch Resting Face: 

Querida, simpática, maravilhosa.

Tenho andado a fazer contas e para além de dar uma granda abada nas seguidas do instagram, também estamos a 3000 - 2 no que toca a sermos abordadas na rua. Terá que ver com o facto da Joana não morar em Lisboa? Se calhar, mas isso não interessa.  Não agora. 

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E a mim aqui ;) @JoanaGama

Não estou a conseguir lidar bem com isto...

Então mas e a Joana Gama tem mais seguidores que eu no Instagram? É só porque a Irene é uma boneca, ela está linda e magra e tem carradas de piada? 

Está mal. Estivemos sempre ali taco a taco e agora já vai com mais 300 pessoas de avanço?!

Vou já começar a meter fotos da barriga todos dias e da miúda a chapinhar em poças de água, que é por causa das coisas. E ela que se prepare. Quando a Luisinha nascer ninguém me pára! (Só os pontos no pipi - e pode ser que nem seja preciso desta vez, I hope!). 

Vou começar a cantar uma musiquinha todos os dias e a pôr uma mesa bonita com flores do campo toda bohochic com pratos Bordalo Pinheiro e fruta acabada de colher (ou do Lidl, mas não digam nada a ninguém) que é por causa das coisas. 

Vá, acalmem lá esta dor de cotovelo, que eu estou que nem posso, e sigam-me, aqui:

Pronta para o passeio

Uma foto publicada por Joana Paixão Brás (@joanapaixaobras) a Abr 3, 2016 às 3:04 PDT

instagram.com/joanapaixaobras/

Sigam também o a Mãe é que sabe, aqui:

instagram.com/amaeequesabe

O link para o insta da Gama? Não sei qual é. 

Nota para quem chega ao blogue agora: (vão levar com estes disclaimers idiotas sempre que o texto for irónico e sarcástico, que é para não haver cá confusões): NÓS SOMOS MESMO AMIGAS E TUDO ISTO É A BRINCAR, OK? ATÉ PORQUE TEMOS 30 ANOS. Temos? Quase...

Sónia Araújo, temos de ter uma conversinha...

A minha filha está completamente viciada nas tuas músicas. É que adora. Há uns meses não achava grande piada, preferia o Panda e os Caricas e depois, a léguas de distância, a Xana Toc Toc. Mas agora, Sóninha, a Isabel é vidrada em ti. E o que é que isso tem de mal? Nada. As músicas são giras, os videoclips estão engraçados, o conceito é giro.  

O problema não é a Isabel, Sóninha. O problema é que o pai da Isabel também gosta muito. Principalmente da música da Professora... nunca o vi tão interessado a dançar e a cantar ao lado da filha.

Ora, eu acho-te uma rapariga talentosa. Sim, rapariga, que por mais que os anos passem, continuas igualzinha àquela apresentadora linda que eu conheci quando tinha uns 12 anos, de raspão, numa vez que fui ao Porto com os Onda Choc. Estávamos a vestir-nos para atuar no Praça da Alegria, passaste no camarim e cumprimentaste-nos com um sorriso enorme, verdadeiro, e uma simpatia daquelas que não se compra em lado algum.

É impossível não se gostar de ti. És querida, simples, linda de morrer. Danças que te fartas e, como se tudo isso não bastasse, ainda vens provar que consegues conquistar os miúdos com canções. Não sei se com ajuda do autotune, mas isso pouco interessa, porque a coisa resulta. E nem és calorenta como a Lucy, que no programa de sábado de manhã incendiava as televisões. Mas - bolas! - até de bigode ficas gira. Que raiva! 

Não posso, por isso, permitir que continues com essa coisa das profissões. Por isso, aguarda um abaixo-assinado em que me unirei às mães deste país e em que ficará estabelecido que só poderás cantar as músicas das seguintes profissões:

- freira (mas nada daquelas fatiotas do carnaval com ligas e soutiens marotos)

- nazarena (vou estar de olho nas sete saias, nem uma a menos)

e lutadora de sumo (nada de tanga, mas sim escondidinha num fato gigante insuflado).

Estamos conversadas? :)


Nota: Este texto contém exagero, humor e muita parvoíce. 

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E a mim também;) @JoanaPaixaoBras

Que grande decepção...

Daquelas grandes.

O meu coração está partido. 

Benfica 1 - Joana 0.

Mais alguém que sofra deste mal? ;)

Atenção às bolinhas de sabão!

Eheh título alarmante para virem já todas moderadamente em pânico saber se os filhos ficam atópicos ou com miopia por brincarem com bolinhas de sabão. Não! Que eu saiba não tem grande risco a não ser a chatice de, se fizermos em casa, ficarmos com o chão todo nojento e com marcas. No caso da Irene, as bolinhas de sabão desaparecem como por magia em casa e só aparecem quando saímos para um jardim ou algo do género.

É das brincadeiras mais baratas do mundo, não é? Tirando as que são de graça, eu sei. Por um euro, nos "chineses" temos diversão garantida durante imenso tempo (para eles, que nós não achamos particular graça oxigenar o cérebro e estar a fazer bolhinhas durante horas).

Uma coisa que reparei foi: o sabão que os tipos usam nas bolinhas é do caraças!!! Deviam aumentar o preço daqui! Granda sabão! Sempre que tento fazer um refill à coisa, seja com detergente das mãos, da loiça, do banho aquilo deixa de funcionar tão bem!

Ontem, quando fui ao jardim com a Irene, fiquei a saber que há mais mães com este problema tão grave de expectativas. Habituamo-nos mal/bem a um detergente espectacular e depois, até podemos usar o ferrari dos detergentes de loiça que, em vez de termos bolinhas de sabão, temos só um salpico ácido na fronha que nos tira a base. 

Solução? É gastar 5 euros e comprar 5 frascos daquilo. Ou, então, alguma das mães fofas que há por aqui dizer qual é o sabão maravilha para aquilo ficar mais produtivo. Quero ninhadas de bolinhas e não filhas únicas, sff. 

Armei-me em engraçadinha...

Estava eu armada em engraçadinha a mostrar a minha sobremesa no Instagram, feita com morangos, natas, kellogs, canela e hortelã, quando...

Grávida pode 😂

Uma foto publicada por Joana Paixão Brás (@joanapaixaobras) a Mar 21, 2016 às 2:05 PDT

 ... fico com uma azia que sim, senhor! Então é isto! Opa que coisa boa e reconfortante! Um calorzinho que sobe por nós acima, desde o estômago até aos olhos, e nos faz chorar. Não sabemos se é melhor vomitar, beber, deitar, levantar, chorar ou empanturramo-nos com mais comida para ver se disfarçamos aquilo. Optei pela última... LOL

"Grávida pode", dizia eu. Pode, pois pode. O pior vem depois. Olá, azia! Adeus, azia! Foi um prazer conhecer-te, não voltes nunca mais.

O meu marido fez-me chorar.

Ler isto acho que foi a minha prenda de aniversário da Irene. ;) 

(estou desejosa que chegue setembro para ver se o sacana escreve algo assim sobre mim, muhahah)

A minha filha andou de fato de treino (e eu não tive um AVC)

Olá! Se só agora aqui chegaste (não sei como sobreviveste sem nós, mas agora a tua vida vai ficar tão melhor) ficas a saber que a minha filha usou um fato de treino completo e um chapéu do Mickey. Aparentemente tudo OK. 

A única questão é que a minha filha raramente anda de fatos de treino e quem segue o blogue sabe disso! Eu sou a mãe das golas à Camões e dos frufrus. Mas... consegui! Não tive de morder os lábios com os nervos. Não tive suores frios. Não desmaiei. Consegui que a minha filha andasse como uma miúda que não vai a caminho de uma sessão para a Caras. Consegui que ela andasse o mais rafeiro possível e o mais à-vontade para se espatifar toda no chão, sem eu depois andar a chorar baba e ranho pelo tapa-fraldas com renda e a malha não sei do quê estarem esfoladas ou sujas. CONSEGUI!!! Hahaha 

E lá foi ela, passear com o avô paterno e com o pai até cromeleque dos Almendres, enquanto eu fiquei a trabalhar em casa, numa manhã de domingo. 

Iniciei a minha cura. Estou muito orgulhosa de mim. Mas deixa-me lá preparar ali a roupinha para amanhã. Body de gola, casaco de lã, collants, calções e carneiras. Feito.

Posso vestir isto?

Anda a apetecer-me um vestido floral, mas depois do elogio da minha querida avó, com um "engordaste muito, a culpa é minha!..." (as avós não mentem, ou mentem?) até tenho medo das minhas ideias malucas. Não concordo com a minha avó, ficam a saber. Acho que estou bem, nada inchado (ainda) e sinto-me confortável no meu corpo (a amar a minha barriga ENOOOORME).

Óbvio que eu POSSO vestir o que bem me apetecer (era o que mais faltava) mas gostava de ter umas opiniões neutras. O David vai sempre dizer que estou linda e óptima - se não disser também leva um calduço. A minha mãe anda muito, muito melhor e nem percebo bem se tem de morder a língua antes, porque já não diz tudo, como os malucos. Por isso, opinem p'raí à vontade. 

SIM ou NÃO? Este tipo de vestidos fica bem às grávidas ou pareço um saquinho de batatas?

Xixi. Xixi e mais xixi.

Hoje o tema é: xixi. Ou chichi, que pode escrever-se das duas maneiras. Às 27 semanas, já começou a minha saga. 

O que eu adoro os dramas de final de gravidez retratados pela talentosa Sara-a-dias :)

quando alcanças a posição perfeita no sofá

preciso de ajuda para as minhas saídas nocturnas.
número recorde de urinas às escuras? 7. numa só noite.

A Isabel dá 10-0 à Adele! :)

Sim, senhora! Ele é emoção, ele é vibrato, ele é afinação, ele é improviso, ele é expressão mega concentrada, agudos do melhor que há... digo-vos que tenho uma filha cantora. Hahaha

Comprovem lá :)

Silêncio que se vai cantar de improviso 😂 [e foram minutos disto com versos como "se eu caio no chão, vou tomar banho, o Pipo e o Sunny e o cão"] #filhacantora

Um vídeo publicado por Joana Paixão Brás (@joanapaixaobras) a Mar 11, 2016 às 1:03 PST

Azia na gravidez? Tão bom!...

A Sara-a-dias está já prontíssima para receber a Salomé, mas, enquanto isso não acontece, vamo-nos rindo com as aventuras de final de gravidez :)

vem aí uma rapunzel

segui o vosso conselho de comer amêndoas com pele para acalmar a azia
e, em menos de 5 segundos, parti um dente.

Não me matem, mas eu não sei o que é isso da azia (ainda, ainda...). Da Isabel só tive uma noite (umas horitas) de azia e não sei como vocês aguentam... mulher sofre! Se quiserem deixar aqui as vossas mezinhas para combater esse dragão, algumas mães vão agradecer! Força, Sara! (mas menos na hora de comer amêndoas).

5 razões para odiar Mães

Com três letrinhas apenas se escreve a palav... 

Não, este não vai ser um texto fofinho sobre o quão fantásticas são as Mães. Não há cá endeusamentos, nem um "somos as maiores". Vamos pôr tudo em pratos limpos, sem olhar a quem.

As mães são insuportáveis. Chatinhas, chatinhas que só elas. Com a mania das perfeições, dedicam-se imenso aos filhos, têm o coração na boca, dormem pouco e ficam com um feitio lixado. Uma loucura. Dou-vos 5 boas razões para odiar Mães. Podiam ser muitas mais, mas vou conter-me.

1) AS MÃES SÃO HISTÉRICAS

Desde festejarem os puns e os cocós dos bebés, a dançarem o samba com a primeira noite bem dormida, a rejubilarem com o primeiro "mamã", a baterem palmas com os primeiros passos, as mães são demasiado efusivas e histéricas. Cansam.

2) AS MÃES SÃO NOJENTAS

Desde limparem as chuchas dos filhos na própria boca, apararem o bolsado ou o vomitado com a própria mão, de andarem a cheirar nos primeiros tempos a leite coalhado e até mesmo a não conseguirem lavar o cabelo nos primeiros tempos com tanta regularidade, são de uma nojeira indescritível. 

3) AS MÃES SÃO INCONTINENTES DOS OLHOS

É que choram quando lhes nasce o primeiro dentinho, quando eles espirram pela primeira vez, quando eles dormem a primeira noite fora de casa e, mais grave ainda, com um simples anúncio de televisão... não há paciência para tanto mel!

4) AS MÃES PREOCUPAM-SE DEMASIADO

Se não é porque mamam durante muito tempo é porque mamam só 5 minutos, se não é porque ainda não andam com 15 meses, é porque ainda não falam, se não é porque têm ranho, é porque têm tosse, se não é porque têm cólicas, é porque dormiram 8 horas seguidas (será que estão a respirar?). Não há pachorra para tanta preocupação, cuidado e amor, pela vida fora.

5) AS MÃES TÊM SEMPRE RAZÃO

Mania de acharem que conhecem os filhos melhor do que ninguém! E aquele sexto sentido de que algo não está bem com os filhos só pode ser tanga, não é? Ui! E há lá coisa mais irritante do que um "a mãe avisou-te"? Raça destas mães que acham que sabem, pá.

Pronto, já vos dei 5 razões para odiar essas mulheres de coração enorme, sempre em estado de alerta e com super poderes. Tenho aqui mais umas quantas, não puxem por mim.

"Aproveita a gravidez para dormir muito..."

Foi o que disseram à Sara-a-dias, que está prestes, prestes a conhecer a Salomé.

Aproveita para dormir muito. Descansa tudo o que puderes, diziam.

Pois, pois. Mais alguém com insónias e xixi e desconfortos vários na gravidez? :)