A verdade é que a Joana Paixão Brás tem cara de b*tch.

Eu ia escrever um post comovente sobre uma coisa que vi hoje de manhã no comboio, mas a espertalhona da Joana  foi comovente antes de mim (neste post que publicou de manhã) e não quero transformar este blog numa lamechice pegada (amanhã falo disso do comboio). Joana, o post deve estar muito lindo, mas não estou com paciência. Aliás, raramente leio os teus posts. Digo só awww a olhar para ele e pronto, sinto que já cumpri a tarefa. 

Estou toda ácida para fingir que acusei pressão daquele post dela a pedinchar miminhos no instagram (aqui) a dizer que eu é que sou a maior, etc. O costume. 

Uma coisa que tenho reparado é que o blogue está a ter um crescimento enorme. Não há uma única vez em que saia com a Irene e que não seja reconhecida por alguma mãe que me diga que é minha leitora ou que depois envie um mail ou escreva um comentário a dizer que nos viu e que não quis falar connosco porque, enfim, deve ter lá coisas mais interessantes para fazer com a vida dela.

Sempre que sou reconhecida digo à Joana para ela ficar contente por estarmos tão perto de vocês, por se sentirem à vontade para o dizer, por serem tão simpáticas. A Joana diz que quase ninguém lhe fala (não tanto como comigo), mas que ela tem a sensação de que muita gente sabe quem ela é. 

Eu tenho uma teoria - tenho várias - e tal tem que ver com o facto da Joana ter ar de b*tch. A expressão em inglês é: Bitch Resting Face. Todas nós temos uma expressão em repouso pouco agradável, mas a Joana...  Eu cá suspeito que a Joana tenta parecer doce durante tanto tempo que depois, quando a cabeça desliga, fica com o ar da maior cabra do mundo só para desenjoar um bocadinho. 

Alguns exemplos de Bitch Resting Face aqui.

Eis a minha interpretação da Bitch Resting Face da Joana: 

É uma espécie de segundo dia de gripe.

E eis a minha Bitch Resting Face: 

Querida, simpática, maravilhosa.

Tenho andado a fazer contas e para além de dar uma granda abada nas seguidas do instagram, também estamos a 3000 - 2 no que toca a sermos abordadas na rua. Terá que ver com o facto da Joana não morar em Lisboa? Se calhar, mas isso não interessa.  Não agora. 

Sigam-nos no instagram aqui @amãeéquesabe

E a mim aqui ;) @JoanaGama

Não estou a conseguir lidar bem com isto...

Então mas e a Joana Gama tem mais seguidores que eu no Instagram? É só porque a Irene é uma boneca, ela está linda e magra e tem carradas de piada? 

Está mal. Estivemos sempre ali taco a taco e agora já vai com mais 300 pessoas de avanço?!

Vou já começar a meter fotos da barriga todos dias e da miúda a chapinhar em poças de água, que é por causa das coisas. E ela que se prepare. Quando a Luisinha nascer ninguém me pára! (Só os pontos no pipi - e pode ser que nem seja preciso desta vez, I hope!). 

Vou começar a cantar uma musiquinha todos os dias e a pôr uma mesa bonita com flores do campo toda bohochic com pratos Bordalo Pinheiro e fruta acabada de colher (ou do Lidl, mas não digam nada a ninguém) que é por causa das coisas. 

Vá, acalmem lá esta dor de cotovelo, que eu estou que nem posso, e sigam-me, aqui:

Pronta para o passeio

Uma foto publicada por Joana Paixão Brás (@joanapaixaobras) a Abr 3, 2016 às 3:04 PDT

instagram.com/joanapaixaobras/

Sigam também o a Mãe é que sabe, aqui:

instagram.com/amaeequesabe

O link para o insta da Gama? Não sei qual é. 

Nota para quem chega ao blogue agora: (vão levar com estes disclaimers idiotas sempre que o texto for irónico e sarcástico, que é para não haver cá confusões): NÓS SOMOS MESMO AMIGAS E TUDO ISTO É A BRINCAR, OK? ATÉ PORQUE TEMOS 30 ANOS. Temos? Quase...

Sónia Araújo, temos de ter uma conversinha...

A minha filha está completamente viciada nas tuas músicas. É que adora. Há uns meses não achava grande piada, preferia o Panda e os Caricas e depois, a léguas de distância, a Xana Toc Toc. Mas agora, Sóninha, a Isabel é vidrada em ti. E o que é que isso tem de mal? Nada. As músicas são giras, os videoclips estão engraçados, o conceito é giro.  

O problema não é a Isabel, Sóninha. O problema é que o pai da Isabel também gosta muito. Principalmente da música da Professora... nunca o vi tão interessado a dançar e a cantar ao lado da filha.

Ora, eu acho-te uma rapariga talentosa. Sim, rapariga, que por mais que os anos passem, continuas igualzinha àquela apresentadora linda que eu conheci quando tinha uns 12 anos, de raspão, numa vez que fui ao Porto com os Onda Choc. Estávamos a vestir-nos para atuar no Praça da Alegria, passaste no camarim e cumprimentaste-nos com um sorriso enorme, verdadeiro, e uma simpatia daquelas que não se compra em lado algum.

É impossível não se gostar de ti. És querida, simples, linda de morrer. Danças que te fartas e, como se tudo isso não bastasse, ainda vens provar que consegues conquistar os miúdos com canções. Não sei se com ajuda do autotune, mas isso pouco interessa, porque a coisa resulta. E nem és calorenta como a Lucy, que no programa de sábado de manhã incendiava as televisões. Mas - bolas! - até de bigode ficas gira. Que raiva! 

Não posso, por isso, permitir que continues com essa coisa das profissões. Por isso, aguarda um abaixo-assinado em que me unirei às mães deste país e em que ficará estabelecido que só poderás cantar as músicas das seguintes profissões:

- freira (mas nada daquelas fatiotas do carnaval com ligas e soutiens marotos)

- nazarena (vou estar de olho nas sete saias, nem uma a menos)

e lutadora de sumo (nada de tanga, mas sim escondidinha num fato gigante insuflado).

Estamos conversadas? :)


Nota: Este texto contém exagero, humor e muita parvoíce. 

Sigam-nos no instagram @aMaeequesabe

E a mim também;) @JoanaPaixaoBras

Que grande decepção...

Daquelas grandes.

O meu coração está partido. 

Benfica 1 - Joana 0.

Mais alguém que sofra deste mal? ;)

Atenção às bolinhas de sabão!

Eheh título alarmante para virem já todas moderadamente em pânico saber se os filhos ficam atópicos ou com miopia por brincarem com bolinhas de sabão. Não! Que eu saiba não tem grande risco a não ser a chatice de, se fizermos em casa, ficarmos com o chão todo nojento e com marcas. No caso da Irene, as bolinhas de sabão desaparecem como por magia em casa e só aparecem quando saímos para um jardim ou algo do género.

É das brincadeiras mais baratas do mundo, não é? Tirando as que são de graça, eu sei. Por um euro, nos "chineses" temos diversão garantida durante imenso tempo (para eles, que nós não achamos particular graça oxigenar o cérebro e estar a fazer bolhinhas durante horas).

Uma coisa que reparei foi: o sabão que os tipos usam nas bolinhas é do caraças!!! Deviam aumentar o preço daqui! Granda sabão! Sempre que tento fazer um refill à coisa, seja com detergente das mãos, da loiça, do banho aquilo deixa de funcionar tão bem!

Ontem, quando fui ao jardim com a Irene, fiquei a saber que há mais mães com este problema tão grave de expectativas. Habituamo-nos mal/bem a um detergente espectacular e depois, até podemos usar o ferrari dos detergentes de loiça que, em vez de termos bolinhas de sabão, temos só um salpico ácido na fronha que nos tira a base. 

Solução? É gastar 5 euros e comprar 5 frascos daquilo. Ou, então, alguma das mães fofas que há por aqui dizer qual é o sabão maravilha para aquilo ficar mais produtivo. Quero ninhadas de bolinhas e não filhas únicas, sff. 

Armei-me em engraçadinha...

Estava eu armada em engraçadinha a mostrar a minha sobremesa no Instagram, feita com morangos, natas, kellogs, canela e hortelã, quando...

Grávida pode 😂

Uma foto publicada por Joana Paixão Brás (@joanapaixaobras) a Mar 21, 2016 às 2:05 PDT

 ... fico com uma azia que sim, senhor! Então é isto! Opa que coisa boa e reconfortante! Um calorzinho que sobe por nós acima, desde o estômago até aos olhos, e nos faz chorar. Não sabemos se é melhor vomitar, beber, deitar, levantar, chorar ou empanturramo-nos com mais comida para ver se disfarçamos aquilo. Optei pela última... LOL

"Grávida pode", dizia eu. Pode, pois pode. O pior vem depois. Olá, azia! Adeus, azia! Foi um prazer conhecer-te, não voltes nunca mais.

O meu marido fez-me chorar.

Ler isto acho que foi a minha prenda de aniversário da Irene. ;) 

(estou desejosa que chegue setembro para ver se o sacana escreve algo assim sobre mim, muhahah)

A minha filha andou de fato de treino (e eu não tive um AVC)

Olá! Se só agora aqui chegaste (não sei como sobreviveste sem nós, mas agora a tua vida vai ficar tão melhor) ficas a saber que a minha filha usou um fato de treino completo e um chapéu do Mickey. Aparentemente tudo OK. 

A única questão é que a minha filha raramente anda de fatos de treino e quem segue o blogue sabe disso! Eu sou a mãe das golas à Camões e dos frufrus. Mas... consegui! Não tive de morder os lábios com os nervos. Não tive suores frios. Não desmaiei. Consegui que a minha filha andasse como uma miúda que não vai a caminho de uma sessão para a Caras. Consegui que ela andasse o mais rafeiro possível e o mais à-vontade para se espatifar toda no chão, sem eu depois andar a chorar baba e ranho pelo tapa-fraldas com renda e a malha não sei do quê estarem esfoladas ou sujas. CONSEGUI!!! Hahaha 

E lá foi ela, passear com o avô paterno e com o pai até cromeleque dos Almendres, enquanto eu fiquei a trabalhar em casa, numa manhã de domingo. 

Iniciei a minha cura. Estou muito orgulhosa de mim. Mas deixa-me lá preparar ali a roupinha para amanhã. Body de gola, casaco de lã, collants, calções e carneiras. Feito.

Posso vestir isto?

Anda a apetecer-me um vestido floral, mas depois do elogio da minha querida avó, com um "engordaste muito, a culpa é minha!..." (as avós não mentem, ou mentem?) até tenho medo das minhas ideias malucas. Não concordo com a minha avó, ficam a saber. Acho que estou bem, nada inchado (ainda) e sinto-me confortável no meu corpo (a amar a minha barriga ENOOOORME).

Óbvio que eu POSSO vestir o que bem me apetecer (era o que mais faltava) mas gostava de ter umas opiniões neutras. O David vai sempre dizer que estou linda e óptima - se não disser também leva um calduço. A minha mãe anda muito, muito melhor e nem percebo bem se tem de morder a língua antes, porque já não diz tudo, como os malucos. Por isso, opinem p'raí à vontade. 

SIM ou NÃO? Este tipo de vestidos fica bem às grávidas ou pareço um saquinho de batatas?

Xixi. Xixi e mais xixi.

Hoje o tema é: xixi. Ou chichi, que pode escrever-se das duas maneiras. Às 27 semanas, já começou a minha saga. 

O que eu adoro os dramas de final de gravidez retratados pela talentosa Sara-a-dias :)

quando alcanças a posição perfeita no sofá

preciso de ajuda para as minhas saídas nocturnas.
número recorde de urinas às escuras? 7. numa só noite.

A Isabel dá 10-0 à Adele! :)

Sim, senhora! Ele é emoção, ele é vibrato, ele é afinação, ele é improviso, ele é expressão mega concentrada, agudos do melhor que há... digo-vos que tenho uma filha cantora. Hahaha

Comprovem lá :)

Silêncio que se vai cantar de improviso 😂 [e foram minutos disto com versos como "se eu caio no chão, vou tomar banho, o Pipo e o Sunny e o cão"] #filhacantora

Um vídeo publicado por Joana Paixão Brás (@joanapaixaobras) a Mar 11, 2016 às 1:03 PST

Azia na gravidez? Tão bom!...

A Sara-a-dias está já prontíssima para receber a Salomé, mas, enquanto isso não acontece, vamo-nos rindo com as aventuras de final de gravidez :)

vem aí uma rapunzel

segui o vosso conselho de comer amêndoas com pele para acalmar a azia
e, em menos de 5 segundos, parti um dente.

Não me matem, mas eu não sei o que é isso da azia (ainda, ainda...). Da Isabel só tive uma noite (umas horitas) de azia e não sei como vocês aguentam... mulher sofre! Se quiserem deixar aqui as vossas mezinhas para combater esse dragão, algumas mães vão agradecer! Força, Sara! (mas menos na hora de comer amêndoas).

5 razões para odiar Mães

Com três letrinhas apenas se escreve a palav... 

Não, este não vai ser um texto fofinho sobre o quão fantásticas são as Mães. Não há cá endeusamentos, nem um "somos as maiores". Vamos pôr tudo em pratos limpos, sem olhar a quem.

As mães são insuportáveis. Chatinhas, chatinhas que só elas. Com a mania das perfeições, dedicam-se imenso aos filhos, têm o coração na boca, dormem pouco e ficam com um feitio lixado. Uma loucura. Dou-vos 5 boas razões para odiar Mães. Podiam ser muitas mais, mas vou conter-me.

1) AS MÃES SÃO HISTÉRICAS

Desde festejarem os puns e os cocós dos bebés, a dançarem o samba com a primeira noite bem dormida, a rejubilarem com o primeiro "mamã", a baterem palmas com os primeiros passos, as mães são demasiado efusivas e histéricas. Cansam.

2) AS MÃES SÃO NOJENTAS

Desde limparem as chuchas dos filhos na própria boca, apararem o bolsado ou o vomitado com a própria mão, de andarem a cheirar nos primeiros tempos a leite coalhado e até mesmo a não conseguirem lavar o cabelo nos primeiros tempos com tanta regularidade, são de uma nojeira indescritível. 

3) AS MÃES SÃO INCONTINENTES DOS OLHOS

É que choram quando lhes nasce o primeiro dentinho, quando eles espirram pela primeira vez, quando eles dormem a primeira noite fora de casa e, mais grave ainda, com um simples anúncio de televisão... não há paciência para tanto mel!

4) AS MÃES PREOCUPAM-SE DEMASIADO

Se não é porque mamam durante muito tempo é porque mamam só 5 minutos, se não é porque ainda não andam com 15 meses, é porque ainda não falam, se não é porque têm ranho, é porque têm tosse, se não é porque têm cólicas, é porque dormiram 8 horas seguidas (será que estão a respirar?). Não há pachorra para tanta preocupação, cuidado e amor, pela vida fora.

5) AS MÃES TÊM SEMPRE RAZÃO

Mania de acharem que conhecem os filhos melhor do que ninguém! E aquele sexto sentido de que algo não está bem com os filhos só pode ser tanga, não é? Ui! E há lá coisa mais irritante do que um "a mãe avisou-te"? Raça destas mães que acham que sabem, pá.

Pronto, já vos dei 5 razões para odiar essas mulheres de coração enorme, sempre em estado de alerta e com super poderes. Tenho aqui mais umas quantas, não puxem por mim.

"Aproveita a gravidez para dormir muito..."

Foi o que disseram à Sara-a-dias, que está prestes, prestes a conhecer a Salomé.

Aproveita para dormir muito. Descansa tudo o que puderes, diziam.

Pois, pois. Mais alguém com insónias e xixi e desconfortos vários na gravidez? :)

Grávidas e atacadores.

Quem não? :) Hahahaha

Sara-a-dias sempre em altas!

Atacadores.

O poder do sussuro infantil.

Admitam, admitam! Estive a ver as estatísticas do blogue e acho que estamos seguras: temos alguns homens a ler, mas não os suficientes para passarem esta informação entre eles e de nos descobrirem.

É ou não é verdade que nos aproveitamos do "sussuro infantil" para mandarmos os nossos maridos fazerem coisas?

Eu uso IMEEEEEEENSO!

- Diz ao papá que queres ir jogar os números.

- Diz ao papá que queres comer maçã.

- Chama o papá para ele dar banho...

- Vai dizer ao pai que tens cocó...

É bom, não é?

É até ela ter idade para dizer: "Paiii, a mãe disse para te dizer...".

Vou aproveitar estes aninhos ao máximo, gente! Ao máximo!!

Fazem isto ou sou eu que sou péssima pessoa e manipuladora familiar? ;)

A minha filha deve pouco à inteligência

Não deve nada!!! Sou como todas as mães babadas e acho, claro!, que ela é uma espertinha cheia de graça. Mas não deixo de achar piada às tentativas frustradas dela em fazer algo: saltar, dizer algumas palavras difíceis, ordenar os números e coordenar movimentos. Aqui é ela a tentar dizer que tem dois anos. Adoro, adoro. Coisa boa da mãe. Tão minha!

Obrigada, Cátia, pela paciência... mas a miúda sai à mãe :) hehe

Odeio a minha mãe!

Porque tem umas pernas melhores que as minhas, raio da velhota... 

Tem ou não tem? E teve-me aos 27 e eu faço 30 este ano. Só para não dizer a idade, até porque não dá para dizer que tem x em cada perna, porque cada perna está óptima. Evito andar com ela ao meu lado por uma questão de não pensarem que fui eu que a dei à luz há umas décadas. 

Foi na vila de Paço D'Arcos, que ainda não conhecia de perto a não ser o restaurante o Stique, mas encontrei uma lojinha espectacular assim a la "Bairro Alto" que adorei, mas que já não me lembro do nome. Mercado local for the win, cada vez mais apaixonada pelo que é incomum. Era um post sobre os mini presuntinhos da avó da Irene, não era? Pronto.

Coisas que as pessoas que não têm filhos têm de perceber.

É que é mesmo assim. Já passou o tempo das falinhas mansas. Bem sabemos que vocês ainda andam aí no bem bom e que ainda ficam irritados porque um vizinho vos acorda ao meio dia de domingo (!!!), mas têm de perceber, vocês que não têm filhos, umas coisas:

- Não deixámos de ser as mesmas pessoas só porque temos filhos, mas passámos a ter pessoas que sobrevivem graças a nós e, parecendo que não, isso é algo importante. E, portanto, para nós é agradável se formos convidados para eventos em que as crianças possam ir, possam ser alimentadas convenientemente, tenhamos sítios para mudar as fraldas, a música não esteja muito alto, não haja tabaco ao fartote, etc. 

- Não deixámos de gostar de vocês só porque demoramos mais de dois dias a responder-vos às mensagens. Simplesmente parece não haver timing perfeito na nossa vida para vos responder e vocês já não são a coisa mais urgente da nossa vida. Depois deles irem dormir, não queremos contacto social, queremos descanso. 

- Sim, falamos muito dos nossos bebés. Da mesma maneira que quando trocávamos de namorado falávamos muito disso ou quando nos chateávamos com alguém no trabalho também nos fartávamos de falar sobre isso. Qual é o problema de falarmos muito dos nossos bebés? Só por não terem um, quer dizer que é algo que não vos interessa? 

- Somos as mesmas, mas mudámos. Hão de reparar que conseguimos dar-vos perspectivas muito mais produtivas em relação à vossa vida. Não vos inflamamos, mas antes vos incentivamos a ter paciência, a recuar um pouco e a tentar agir com clarividência. Somos mães, estamos expostas a desafios tremendos no que toque a esse tipo de qualidades. Já levamos um avanço. Oiçam-nos.

- Também queremos prendas! Quando vierem visitar a malta não se lembrem só da miúda que vos vai esquecer assim que sairem pela porta. Eu quero miminhos. Eu não sou só a mãe da miúda. Nem que seja uma fotografia da nossa última saída de loucura, o que for.

- Estamos cansados. Sim, verdade que até podiamos deixá-los com os avós hoje e ir sair convosco, mas sabem que mais? Não nos apetece. E provavelmente sentimos que não vai compensar estarmos a cair de sono logo às 10h da noite e que o dia seguinte custe 45 vezes mais por estarmos cansados.

Somos os mesmos, mas numa versão mais cansada, mas amamo-vos na mesma. Será que conseguem perceber?

Obrigada e, pelo menos pensem, que em 50% do meu dia, tenho saudades de ser como vocês :)

O 3º trimestre das grávidas (HAHAHA)

A sério que ainda não seguem a Sara-a-dias? Não sabem o que perdem. A Sara, além de ser a responsável pelas nossa imagem (as bonequinhas), está mega-grávida e consegue traduzir em imagens os dilemas das grávidas como ninguém.

 

Cada vez que sai uma ilustração nova, bato palminhas. Confiram:

 

não se metam com a minha azia.

comecei a falar baleiês.

dor ciática ou como-andar-com-um-taser-crónico-colado-à-tua-parte-traseira.

alguém me atire peixe cru nesta gravidez, sff.

quero acreditar no superpoder do creme gordo.

retenção de líquidos na gravidez = sara-mãos-de-chouriça.

mas por mais creme gordo que ponha, o meu corpo reage desta forma.

a um passo de ser uma grávida alcoólica.

é oficial. atingiu-se uma proporção de fazer parar o trânsito!

Alguém partilha/partilhou algum destes dilemas? :)